Archivio delle Domande agli Operatori

Buongiorno a Voi tutti. Buongiorno allo staff. Mi scuso, ma al fine di essere esauriente, dovrò raccontare alcune premesse e ciò richiede, purtroppo per me (e per Voi), spazio e tempo. La mia storia inizia negli anni '90. Dopo un'infanzia passata a suon di sopraffazioni fisiche e psicologiche, abusi di ogni tipo, umiliazioni anche pubbliche, maltrattamenti di cui non avete idea da parte di mio padre e di mia madre, rendendo di fatto la mia adolescenza un inferno, appena ventenne (i test militari misero in evidenza come NON fossi psicotico) decisi di partecipare a diverse di quelle che furono - e vengono - definite "missioni di pace" all'estero (ridicolo, risibile e quant'altro). Comunque, missioni di pace che si protrassero anche nel prosieguo dei miei anni migliori, mi sto riferendo alla mia gioventù, semplicemente persa, voltatilizzata. A seguito di un incidente che mi causò la perdita della vista da uno degli occhi nonché dell'esposizione a particelle di uranio impoverito, venni congedato. Tempo dopo il congedo, dimenticato dallo stato (non si tratta di un errore, intendo propri stato, con la "s" minuscola), sviluppai un severo disturbo post traumatico da stress, il tutto condito da ansia, estrema angoscia, senso di oppressione, senso di abbandono, senso di colpa, incubi, crisi di panico, difficoltà mnestiche e via dicendo, oltre che disturbi più propriamente fisici che mi causavano dolori atroci (li definisco tuttora "da urlo", in quanto, a causa del male, mi metto a urlare), dovuti all'esposizione all'uranio di cui sopra ed alle sopravvenute sindromi. Mi devo imporre di essere il più breve possibile, tralasciando altri particolari importanti. Me ne spiace perché così non ho modo di proporVi una visione il più possibile completa ed esauriente. A causa di tutto ciò, mi avvicinai, per mia "libera" scelta, all'utilizzo di stupefacenti (dizione incorretta ma al momento non ho voglia di fare tutte le distinzioni del caso). Non prima però di aver provato la maggior parte delle molecole appartenenti alle diverse classi di antidepressivi: amitriptilina, nortriptilina, imiprammina (ed altre) per i triciclici, trifluoroperazina-tranilcipromina (IMAO), ed in seguito, SSRI, NaRI, SNRI, atipici, ansiolitici, antipsicotici e via discorrendo. Tutti questi farmaci, con il loro pesante bagaglio di effetti collaterali, hanno dato risultati compresi tra nullo e scarso, pur se presi a dosi (più che) congrue e per i periodi di tempo stabiliti per il verificarsi dell'effetto terapeutico. Soffrendo come un cane, a volte mi trascinavo giù dal mio letto. Cadeva qualcosa per terra? Chinarmi a raccoglierlo mi richiedeva una fatica immane, inumana. Altre volte passavo a letto l'intera giornata, interi giorni. Tornando al discorso principale, faccio uso di eroina: laddove ogni farmaco legale prescrittomi non è giunto a fare alcunché, l'eroina mi ha AIUTATO. Certo, detta così sembra una scempiaggine, quasi un incitamento ad assumere stupefacenti. NON-é-COSì. Ciò che intendo dire NON è, e non vuole essere "prendi eroina che ti passa". Io sto esponendo la MIA situazione, i MIEI problemi, questo a beneficio di tutti coloro che casomai dovessero pensare "ho un problema", "assumo eroina" e via. NON FATELO. Tornando a me, molte delle molecole antidepressive citate in precedenza hanno avuto effetti devastanti, sia sotto il profilo psicologico che sotto quello fisico, comprese reazioni di astinenza paurose, come accaduto con la molecola "sertralina". Desidero chiedervi, perché questi "farmaci" sono LEGALI? Avete mai letto il foglio illustrativo del farmaco Parmodalin? (non si tratta di polemica, per carità, ma di constatazione). Ho comunque sempre cercato di mantenere una mia dignità, certo, uso stupefacenti, ma non ho MAI fatto del male a nessuno, cerco solo, per quanto possibile, di attenuare una sofferenza, fisica e psicologica per la quale non trovo nemmeno parole adatte a descriverla. Il senso di abbandono che mi attanaglia è talvolta così "furente" (passatemi l'inappropriatezza del termine) che se avessi sottomano un'arma, la punterei alla tempia esplodendo il colpo. E' tutta la vita che sto soffrendo, Voi Vi chiederete "ok, ma la domanda?". La/le damanda/e sono tra le righe. Sono solo, abbandonato da tutti. Di fronte ad un dolore morale, psicologico, fisico così..completo, intenso (inoltre con il passare degli anni non sto certo ringiovanendo, cosa sarà di me quando non avrò più le necessarie energie psichiche per affrontare tutto questo?) nonché di fronte a fallimenti su fallimenti delle cure effettuate con farmaci a profilo serotoninergico, noradrenergico ecc...è davvero così immorale ricorrere allo stupefacente? L'alternativa, sarebbe il suicidio, già tentato, tra l'altro. Ho letto che vi sono società le quali, in caso di dolore psicologico e dimostrato di eccezionale intensità, procedono all'eutanasia. Sarebbe una scelta morale? D'altronde non ho più nessuno, eccezion fatta per un po' di dignità ed orgoglio non ancora spazzati via dalla mia esistenza-incubo. Sono stanco, non ce la faccio davvero più, cosa è lecito, per ME, fare? Piano piano mi sto autodistruggendo, mi sto spegnendo. Mia compagnia è l'angoscia che non mi lascia mai, né durante la veglia, né durante il "sonno", con incubi che non sembrano nemmeno appartenere a questo mondo. Molte delle persone che conobbi ora non ci sono più ed a volte il dolore morale assume una tale intensità che è come se una mano mi stesse strappando il cuore dal petto. L'eroina PLACA, in ME, tutto questo dolore. Penso di aver concluso. A Voi chiedo perdono per errori, omissioni, ripetizioni, ma la memoria purtroppo difetta in maniera preoccupante. Ad altri chiedo perdono per il fatto di essere nato, credetemi, non è stata una mia scelta...ciao.

Risposta:

Ciao, non ti scusare ti prego per il tuo racconto, che arriva dritto al cuore di chi lo legge e sconvolge per la sua drammaticità. Il binomio sofferenza /uso di sostanze è frequentissimo, ma per te è qualcosa di più, l'eroina  è quasi un tentativo di sopravvivenza; chi potrebbe giudicarti? Credo che nessuno possa leggere le tue parole come un incitamento ad assumere sostanze per non affrontare i problemi. Il tuo discorso è molto chiaro: dopo aver provato a curarti con tutti i farmaci disponibili legalmente, sei andato “oltre” per necessità... o per disperazione. Le domande che tu poni sono giustamente di carattere etico: di fronte ad una sofferenza così smisurata e incurabile, è immorale ricorrere agli stupefacenti? E' immorale pensare all'eutanasia? Non credo di avere delle risposte su questo piano. Sul tema dell'eutanasia sappiamo bene quanto le categorie della legalità siano discutibili. Di fronte al dolore completo – come lo definisci – siamo impreparati forse non solo suo piano farmacologico, ma anche su quello etico-legale. Sul piano umano penso che ognuno tenda nella sua esistenza a trovare il miglior equilibrio possibile, quello che è possibile nella sua condizione specifica. In questo momento sembra che l'eroina sia il miglior equilibrio possibile per te, ciò che riesce a placare la “furia” del tuo dolore.  Nello stesso tempo però, fra le righe, si coglie anche il tormento legato a questa scelta, che appare un po' come una resa, come una forma di autodistruzione e autoannullamento, nel timore forse di perdere in dignità. Allora dirò una cosa banale e scontata, ma che devo appurare: hai provato a curarti con il metadone? Come farmaco sostitutivo dell'eroina ha dei buoni effetti analgesici sia a livello fisico che psichico, non ti farebbe sentire così abbandonato e soprattutto ti eviterebbe tutta la catena di problemi che consumare una sostanza illegale comporta. Dimmi cosa ne pensi, possiamo ragionarci insieme. Intanto ti ringrazio per aver condiviso la tua storia, così difficile da raccontare, spero ti sia servito a sentirti meno solo e a trovare un confronto utile. Aspetto tue notizie,