Novità tutte le sostanze, Esperienza

Salve a tutti Raga  non vorrei passare per moralista o cosa..o 39 anni e voglio solo raccontare la mia esperienza ammesso che puo servire,,o iniziato a 12 a fumare canne per poi tutta la trafila premetto che sono Siciliano e negl anni 90 girava la migliore eroina non chimica come quella gira al nord che ti prendi una scimmia pazzesca in Sicilia erano i tempi della Bianca un tipo d eroina che appena la scioglievi era come la coca trasparente ,,un bel sballo vi ripeto o provato di tutto tra cui sono stato tossico per parte della mia gioventu mi sono fatto le pere per ben 22 anni ma oggi dopo vari collassamenti e salvato a pelo e dopo 2 programmi in Comunita sono qui a portar la mia esperienza e vi assicuro che ne o passate di tutti i colori dal Carcere alla strada anche in inverno ecc ecc con questo cosa voglio dirvi che nessuna di queste sostanze porta bene anche se oggi sento alcuni e vabe una cannetta che ti fa ...fa proprio questo che alcuni di voi parla attacchicardia paranoie ecc ecc per poi non andar oltre io mi accorgo su di me non posso star piu di qualche secondo concentrato su qualcosa non ricordo piu come prima e ne posso elencare questo e il risultato delle droghe in genere ammesso che rimangono come me ,,perche molti si sono giocati la bussola da noi si dice,,non esistono droghe che fanno piu male o meno male tutte una porcheria ,,,che poi la maria cioe l erba puo metterci piu tempo ok perche oggi e trattata anche quella sapete come con la morfina e poi essiccata e prnde pure meno volume tutto troppo chimico ,,poi fate voi la vita e vostra e proprio per questo godetevela io oggi sono sposato con famiglia o comprato casa o una bella moglie e un buon lavoro  tutto e possibile volonta e calma si ottiene tutto ,,io mi ero dato per spacciato eppur son qui auguroni a tutti...

Ciao a tutti,

sentivo il bisogno di condividere alcuni pensieri stasera e ho trovato questo sito.

Ho 29 anni. Meno 1 hai 30. 

Ho inserito la discussione in "eroina" giusto perchè, come per molti, è stata la punta dell'iceberg o forse solo il naturale proseguo del resto.

Da quando avevo 17 anni ho iniziato ad usare le droghe classificate come "pesanti".

Inizialmente non ero pro eroina ma negli anni pian piano ho iniziato a sfumacchiarla.

Per un bel pò di anni "me la sono gestita" , nel senso che ho semettere fatto in modo di non arrivare a star male. A seconda dei periodi fumavo solo il week end o fumavo 4-5 volte a settimana ma calcolando sempre magistralmente dei giorni di pausa pr non arrivare a star male. E la missione mi è riuscita per parecchio tempo ( fra i 19 e i 26 mai avuto sintomi di astinenza).

Poi i miei calcoli e il mio mantra "me la so gestire" non hanno più funzionato. La storia è comune : relazione con persona che consumava più di me. E certamente non sono stata io a far diminuire le sue dosi. Ma ovviamente è andata al contrario. 

Una di quelle "bellissime" relazioni a 3. Anzi forse pure a quattro. Io tu. La robba. E la dipendenza affettiva (che secondo i miei ragionamenti tra l'altro è proprio la radice della mia dipendenza da sostanze. E fosse della dipendenza da sostanze della maggior parte della gente).

A relazione finita, dopo aver toccato il fondo in tutti i sensi, ho deciso di iscrivermi al sert nonostante in molti mi dicessero "Fai una cazzata".

Francamentev credo sia stata la scelta migliore che potessi fare.

Oa sono iscritta al sert da 1 anno e mezzo. Non tocco sostanze da 1 anno e mezzo ( giusto qualche canna molto sporidacamente ). E attualmente sono a 2 ml di metadone.

Ma veniamo al dunque, a ciò di cui volevo parlare:

il mio mondo è ruotato attorno alla droga da quando ero poco più che adolescente (anzi, mentalmente totalmente adolescente...fase in cui credo di essere stata bloccata più o meno per tutto il tempo in cui ho assunto sostanze...) fino alla soglia dei 30 anni. Gli amici facevano parte di questo mondo. C'era chi come me la roba l'ha sempre fumata, cìera chi si faceva, c'era chi la usava pochissimo. C'era chi era più pro ketamina. O chi più pro pipette di coca.

C'era chi lo si vedeva solo per "fare società" per comprare qualcosa. C'era chi lo si vedeva pure per andare in spiaggia con i cani.

Ma il succo è che a posteriori resta solo la droga come minimo comune denominatore.

Perchè se tu non ti droghi più, se non hai più voglia di andare in centro nei soliti posti... bhe, non rimane un cazzo di nessuno. e nessun altro denominatore comune regge più.

Su 100inaia di persone con cui ho passato il mio tempo (con alcune anche tutti i giorni) in iù di 10anni, ne è rimasta a stento una.

Oggi ero in centro a fare delle commissioni e ho incontrato un amico ( non so manco se sia il termine giusto ma continuo ad usarlo perchè un tempo il senso c'era...in qualche modo) . E ci siam fermati un p a parlare. La prima cosa che noto è che ogni volta che incontro qualcuno con cui magari non mi vedo da 1 anno non c'è nulla di profondo nelle nostre conversazioni.... Al di là del fatto che quasi tutti, sebbene gli dica che son pulita da 1 anno e mezzo, mi propongono cose.... Quello che volevo dire è un'altra cosa: ossia che sento una distanza abissale...proprio a livello di pelle...

Mi sembra quasi di essere pazza ma sento quasi fastidio in queste conversazioni...perchè so già che non c'è più niente. Che tu non sai più un cazzo di me come io non so più un cazzo di te. E forse anzi non abbiamo mai saputo niente.

E non ce n'è mai fregato niente. Anche se prima sembrava il contrario.

Cazzo più di 10 anni di vita fatti di volti che non significano niente. Di sguardi che esistevano solo grazie all'avere una pupilla stretta o dilatata. O al sapere di avercela avuto o di riaverla.

Bhe...che dire? 1 anno e mezzo che sono in terapia al Sert. 1 anno e mezzo che non tocco sostanze.

1 anno e mezzo in cui mi sono resa conto di quanto non si construisca un cazzo con la roba. E anzi con tutte le droghe (per lo meno se prese con costanza. Non so se ci siano altre opzioni. io ho vissuto questo. ).

Non è facile fare i conti con tutto questo.

Alla fine sto bene. Mi sento assolutamente introversa. Dopo anni in cui ho pensato di essere socievole ed estroversa..... Ora sono un orso. Un pò per vera indole (scoperta) , un pò per neccesità.

Mi è venuto quasi il rigetto per i rapporti umani e ho una difficoltà enorme ad apprezzare persone nuove.

Forse perchè non ho ancora imparato come si costruisce un vero rapporto, sia esso di amicizia o sentimentale.

Non ho idea se queste siano le sensazioni, le costantazioni e i monti da cui passa ogni persona che esce da anni droga....

Forse mi piacerebbe conoscere qualcuno con storie simili che mi dica che dopo anni è riuscito a trovare fiducia e interesse verso le persone.

Io al momento mi sto concentrando totalmente sulla costruizione di un futuro professionale (in ambito cinofilo). E sto con i miei cani. E con un paio di persoe "di vecchia data" che non c'entravano con la droga.

Ma mi piacerebbe che tutto si definisse meglio. 

Bhe, un saluto a tutti.

...

ciao a tutti! io sono andrea mi sono appena iscritto. volevo solo scrivere due parole per sfogarmi con qualcuno che mi puo ascoltare. sono 4 mesi che mi faccio di eroina, ho iniziato con le canne a 15 anni (che pero non sono stato quello il problema) poi sono passato a provare altre droghe che però usavo solo il fine settimana a ballare: ketamina mdma speed cocaina. per un periodo prima di iniziare con l'eroina ho fatto uso di cocaina per un'annetto (sempre alternando ) pippandola. dopo di che ho conosciuto un mio amico che mi raccontava che si bucava e che era stato in comunità per 2 anni, però un giorno avevamo i soldi e lui mi propose di farci la robba e io dissi di si, pensavo che solo una pera non mi avrebbe danneggiato piu di tanto. ad ogni modo da quando mi sono fatto la prima pera ho incominciato a bucarmi alternando i giorni,ad esempio: sabato mi faccio, aspetta circa 20 giorni e mi rifaccio, dopo aspetto una settimana e mi rifaccio,aspetto 3 o 4 giorni e mi rifaccio, poi riaspetto circa 20 giorni e cosi via ricomincia. fino ad'ora sono 4 mesi che vado avanti cosi, non sono mai stato in forte crisi di astinenza fisica, giusto qualche dolore alle gambe e ai muscoli e un po d'ansia il giorno dopo che mi faccio, ma sempre cose sopportabili, se si fuma canne è anche meglio. però convivo con una dipendenza psicologica che mi fa impazzire certe volte.allora provate a seguirmi per favore: quando aspetto 20 giorni in quei 20 giorni non sono triste, xke mi vedo con degli amici ci facciamo le canne e il sabato andiamo al centro a bere qualcosa e a cercare le ragazze, insomma in quei 20 giorni cerco di condurre un vita ''normale'' uscendo la sera andando al centro e cercare di conoscere qualche ragazza, poi dopo i 20 giorni in testa ho solo l'eroina, insomma dopo i 20 giorni ho solo in testa di drogarmi, principalmente con l'eroina e occasionalmente se ho i soldi anche la cocaina (coca e poi robba per calmare), e cosi continuo e sono 4 mesi. si puo dire che facendomi l'eroina in vena ancora sono uno di quei rari casi che riesce a non infognarsici completamente, ma cio non vuol dire che stia proprio al 100 per 100. certe volte mi sembra di vivere sul filo di un rasoio, dove ogni volta che mi buco rischio ogni giorno di cadere nel vuoto, ma cio non succede mai. rimango lì con la testa sempre in bilico, alla fino so perfettamente perche in quei 20 giorni che non mi buco sto con degli amici che non si drogano e che hanno in testa solo la fica, perchè cerco di illudermi di avere una vita anchio "normale", perchè cerco sempre di vivere una vita dove non cè solo l'eroina per provare piacere, una vita che dura 20 giorni, dopo di che si è ancora piu felici dopo i 20 giorni perchè cosi dopo quando mi buco non mi sento piu di tanto in colpa perchè mi dico: 'cazzo sono riuscito ad aspettare cosi tanto, non ho piu eroina nel sangue dopo 20 giorni. mi faccio. e tutto questo si ripete, si ripete, e finche non deciderò di smettere del tutto si ripeterà per tutta la vita, o forse ci cadrò dentro del tutto. ma la mia famiglia mi impedisce di caderci dentro del tutto: anche mio padre si è fatto le pere per 30 anni ancora prende il metadone e ha la cierrosi epatica, sapete no che chi ha la cierrosi gli si alzano le transaminasi del fegato specialmente se si è preoccupati. mia madre è una vita che sta appresso a papa, ora lui non si fa piu e io ho cominciato da poco. una volta papa mi ha sgamato un'insulina e talmente la botta forte di paura che ha avuto che mia mamma a dovuto chiamare l'ambulanza, le transaminasi stavano alle stelle, poi l'anno portato all'ospedale e il giorno dopo si è ripreso. ci ho parlato e gli ho raccontato tutto, che mi faccio e che seguo un mio ''calendario'' per non andare a rota. se mio padre mi scopre lo faccio stare male col rischio di farcelo rimanere e non ce la farei mai a vivere con un senso di colpa del genere, per mia madre, per le mie sorella che anche loro non ce la facevano piu a sta appresso a papa, e io faccio tutto questo di nascosto, certe volte mi sembra di vivere 2 vite: una in cui sono un ragazzo normale e frequento ragazzi tranquilli, una vita che certe volte mi sembra una sala di attesa, una sala di attesa un po divertente che dura 20 giorni, dove cerco disperatamente una ragazza per sentire emozioni piu vere, pero gia il fatto di cercarla e di muovermi mi fa attivare e mettere in gioco su altre cose e cio mi fa sentire meglio, ma poi si esce da quella sala di attesa e si ha il premio che tanto si aspettava, il premio per aver aspettato. l'eroina, bucarsi e godersi l'eroina il piu possibile, sempre stando ben nascosto da chi mi vuole bene. scusatemi se mi sono prolungato avevo solo bisogno di sfogarmi ieri mi sono fatto e oggi mi è preso un po di ansia ora mi faro un cannone e cercherò di rilassarmi, e poi penso che aspetterò per ricominciare, tanto io penso, finchè ci riesco a non stare a rota pesante, a me sta bene accetto la mia dipendenza psicologica. grazie a tutti per avermi ascoltato. 

salve

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La Redazione