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Novità tutte le sostanze, Esperienza

La mia esperienza

Salve la mia storia inizia un'anno fa con degli amici iniziai a sniffare eroina solo il fine settimana da li in pochi mesi arrivai al buco poichè nn sentivo piu gli effetti dell'eroina. Pian piano avevo perso l'appetito e anche la voglia di andare a letto con la mia ragazza insomma ero completamente assuefatto e questo nel giro di pochi mesi. Avevo un lavoro facevo la guardia giurata e a causa della droga ho perso il mio onestissimo lavoro poichè ero sempre assopito e questo provoco la perdita del lavoro, poi la scoperta da parte dei mie che mi facevo e questo ha comportato anche la perdita di affetto e fiducia da parte dei miei..nn per ultimo e meno grave mi lascia la ragazza per lo stesso motivo. Perchè scegliere la droga quando si ha una vita come era la mia? questa domanda me la sono posta un centinaio di volte ma sempre senza risposta..il fatto è che quando si fa uso di ero non si sceglie la vita ma un'altra cosa che nn è la morte fisiologica, ma la morte mentale, e il riprovare quel flash ogni volta causa effetto benessere. Adesso sono alla mia seconda detox la prima andata male perchè la voglia psicologia di farmi mi tormentava giorno e notte e alla fine ho ceduto alla voglia. Per dare un'esempio e come un piatto delizioso che vorresti riassaggiare e che sai che ti fa male. Adesso son 5 mesi che nn mi faccio nn prendo meta e ho una vita regolare quasi come prima....ma avvolte mi cala la scimmia e devo fare qualcosa anche di manuale per nn pensarci....ma cazzo se la voglia rimane eccome! per un ex-tossico l'ero diventa la prima nemica-amica poiche lei sa che nei momenti no o di down lei potrebbe tenderti la mano. Mi rendo conto anche che lei nn arriva mai al punto di rottura mentre noi si,almeno parlo per me, forse è proprio questa la battaglia che si intraprende ogni giorno e vi assicuro che nn è facile. Non dico niente di nuovo anzi post come i miei ce ne saranno a migliaia, e come me ce ne saranno altri che combattono questa guerra e come ogni guerra per poterla vincere bisogna allearsi con i piu forti. buona giornata a tutti e spero che qualcuno che legga il mio post gli sia di conforto perchè ce la possiamo fare!! buona vita a tutti :D

Maledette canne

Salve a tutti, mi chiamo Nicola e vi scrivo per raccontarvi la mia storia (fortunatamente meno dolorosa di altre raccontate qui) e per ringraziarvi del vostro servizio, utilissimo per chi si trova a vivere in situazioni in cui nessuno (o quasi) ti può ascoltare senza dare giudizi. Ho cominciato a fumare sigarette a 13 anni, poi mi sono dato alle canne a 14 e da quel momento ho continuato quasi ininterrottamente per circa 10 anni. Ogni sera dovevo avere le mie canne poi sono arrivato al punto di non poter più aspettare sera e ho cominciato a fumarle in pausa pranzo e nei weekend anche al mattino. Per procurarmi il fumo o l'erba facevo di tutto, figuratevi che un giorno ho fatto più di 150 km in macchina per andare a cercare qualche canna perchè non fumavo da due giorni (ero in ferie)..durante questi anni sono stato fermato dalla polizia, sono stato schedato, mi sono ritrovato in situazioni molto brutte e spiacevoli, ho speso un sacco di soldi e tutto questo solo e solamente per fumare. Ero riuscito anche a smettere per un paio d'anni ma poi stupidamente ho ricominciato e peggio di prima, fumavo la mattina il pomeriggio e la sera, anche 10 canne al giorno più 7-8 sigarette...era insostenibile..così ho cominciato ad informarmi (non volevo ricaderci dopo poco) su come smettere, e ho trovato questo splendido sito pieno zeppo di storie come la mia...ne ho lette tante,tantissime,mi sono fatto coraggio, non volevo smettere con le canne per poi prendere qualche altra sostanza (tipo anti depressivi) e ho deciso..ho scelto un giorno, ho fumato l'ultima canna e poi ho smesso di colpo...i primi giorni sono stati difficili, le prime settimane ancora di più, avevo l'umore di una donna con le sue cose per 24 ore al giorno...era davvero meglio evitarmi...ma alla fine ci sono riuscito, non mi mancano assolutamente le canne e domenica saranno 6 mesi che non ne tocco una!! e nemmeno una sigaretta!! sono davveri felice, mi sento una persona nuova e il mio cervello ha ripreso a funzionare molto meglio di prima, mi sento più attivo e molto più sveglio...e tutto questo anche per merito vostro... dunque un GRAZIE infinito a tutti voi e continuate a scrivere le vostre storie in modo che anche altre persone possano capire che smettere con la droga (qualunque essa sia) è la cosa giusta da fare.

la mia esperienza nel mondo delle droghe

Ciao a tutti sono Francesco ho 28 anni e sono di Cagliari.A13anni ho iniziato con le canne a 14 con cocaina ed exstasy poi anfetamine e ketamina.Mi son piaciute molto ed ho iniziato a farne uso sempre piu spesso.La coca da una volta al mese sono arrivato a tutte le ore della giornata.All’inizio la sniffavo poi la fumavo come krack o free base che è molto più potente.Nn mi bastavano i soldi e sono arrivato a spacciarla.Ho esagerato e in tre giorni ne ho fatto 100 grammi.Sono stato male ed ho avuto un intossicazione, avevo manie di persecuzione, paranoie varie e allucinazioni.Da li ho deciso di smettere.Sono rimasto 8 mesi pulito e poi nn ce la facevo più e ho deciso di partire a Brescia.Ho provato l'eroina e me ne sono innamorato.A Brescia convivevo con la mia ragazza e ci facevamo insieme.All'inizio la fumata e poi tirata( io me la sarò iniettata 5volte )nn non ho mai esagerato al massimo 2.5 grammi al giorno.All inizio ogni tanto poi tutti i giorni.Io per stare bene appena mi alzavo dovevo farmi una striscia.Questo e durato 5 anni dopo per uscirne abbiamo deciso di trasferirci al paese della mia ragazza a Salerno.Prendevo metadone anche a Brescia ma solo 20 e sniffavo sopra.A Salerno ho iniziato con60 poi sono passato a 100.Nn usavo più niente e stavo benissimo.Mi chiamano a Brescia per lavoro e iniziai a stare male.Paranoie depressione e inizia a curare con psicofarmaci 30gocce di tavor 2 volte al giorno e arrivai a 200 in poco tempo.Tentai il suicidio con 5 boccette di tavor e rivotril mi spaventai e chiamai l'ambulanza.Lavanda gastrica e stavo bene.Mi chiamò la mia ex e le dissi tutto.Lei chiamò mio padre e mi venne a prendere per portarmi a Cagliari.Devo dire che gia a Brescia mi erano incominciate delle brutte crisi psicotiche strane.A Cagliari tentai il suicidio mi stavo x buttare dalla finestra mi salvò mio padre con mia mamma e mia sorella.Mi ricoverarono in psichiatria per 10 giorni e m’iniziarono a somministrare molti farmaci.Mio padre mi disse se volevo provare la comunità era la mia unica speranza e andai.Ero un vegetale prendevo decine di psicofarmaci.Per umore ansia sonno depressione e crisi psicotiche.Le crisi non passavano le avevo spesso.Comunque dopo un anno stavo meglio anche pur avendo queste crisi ma più leggere.Ho fatto 2 anni di comunità e sono uscito 7mesi fa.Ho lavorato fin da subito alle poste.ora ho ancora le crisi ma non un giorno sì e uno no ma ogni 30giorni e molto più leggere.Ero 3anni senza toccare droghe e la settimana scorsa ho deciso di prendermi una busta di robba.me la sono tirata.avevo anche deciso di farne uso ogni 3 /4mesi ma ho capito che non riuscirei e arriverei ad usarne come prima.Quindi ho deciso di non usare più.ho paura ma devo riuscirci.questa e la mia storia faccio un in bocca al lupo a chi vuole smettere.un saluto a tutti

I'm

Giornata piovosa. La televisione aveva fatto di noi tanti cani in ricerca di affetto. Facce spaventate incorniciavano le strade di periferia. Probabilmente una delle mie tante pranoie da viaggio avevano alimentato il mio percorso sul maciapiede, in realtà tutti stavano ridendo. In realtà non mi sentivo al sicuro neanche chiuso in casa a fumare le canne, perchè se dovevo scappare era da me stesso. Dobbiamo sempre scappare da qualcuno. In realtà cambiae aria non sarebbe stato male. L'idea senza azione logora l'uomo.

Tipo di sostanza: cannabis

Quantità: una 

rasta for life

Ganja is a medicine for my brain.. fumateee perchè questa è la strada da seguire x noi e tutti i fratelli rasta che esistono a questo mondo perchè un giorno l'Italia possa diventare un paese libero da questi pregiudizi che la canapa è una DROGA !! TUTTI QUELLI CHE LA PENSANO COSì DEVONO ANDARE PERCHè UNA CANNA NON HA MAI UCCISO NESSUNO !!! La canapa è un valido sostitutivo del petrolio, ci fai vestiti ma soprattutto rilassa il fisico e la mente.. E i nostri idoli sono solo due persone.. BOB MARLEY e ALBOROSIE !!!! REGGAE <3

Una storia strana

Ciao a tutti, scrivo su questo forum perchè per mia sfortuna mi e' capitata una patologia che nemmeno nel miglior centro d'italia oltre a molti altri medici sono riusciti a estirpare; parto dal principio, ho fatto uso di svariate sostanze, di cui in modo significativo cocaina e eroina, di cui quest'ultima in maniera pesante per molti anni, un giorno decisi come spesso mi capitava di andarmene dalla citta' e fare la "settimana spaccante" all'ennesima volta ci riuscii, feci tutto in autonomia, perche' il toro va preso per le corna, anche se dei medici mi avevano consigliato il DIVIDOL molto in voga nel sert in cui andavo,pero' ribadisco che mi sono disintossicato da solo (forse e' stato questo l'errore) questo mi ha provocato un'assuefazione allucinante tanto da comportare il ricovero ospedaliero. poi una patologia alle gambe detta "sindrome della gamba senza riposo" con movimenti convulsi dolori da impazzire.

Dopo lo sforzo fatto per disintossicarmi, ho dovuto riprendere il Metadone (con somma disperazione vista la fatica), i dolori non mi permettevano di fare una vita normale. Sono gia' stato in centri iperspecializzati,per due volte sono andato disintossicarmi dal Metano in questi centri (pubblici) ma levandolo tornano i dolori, ed è frustrante insomma il mio caso rimane come quello di "benjamin button" ora ho sempre formicolii alla tessuto nervoso, dolori lievi, che purtroppo ho imparato ad accettare.

Vorrei sapere se a qualcuno e' capitata un'esperienza cosi o abbia delle esperienze dirette.

 

contestazione di spaccio per 10gr di hashish

 

Ciao, abbiamo spostato la tua domanda in DOMANDE AGLI OPERATORI dove a breve potrai leggere la nostra risposta

La Redazione

Problema assunzione marijuana

Salve, ho 16 anni e ultimamente ho cominciato a farmi qualche canna...Premetto che ho scelto di smettere ma ho un problema a cui vorrei dare una risposta. Le mie ultime 2 canne mi hanno "regalato" un esperienza che definirei negativa. Il tutto cominciava con il solito rilassamento però degenerava poco dopo in uno stordimento enorme! i sensi erano scoordinati! la vista era deformata i suoni erano lontani, avevo lo stimolo di urinare ma non riuscivo a controllarlo, mi sembrava tutto così lontano e mi mancava la saliva.La prima canna era sui 4 g mentre l' ultima 0,5 ma ho ottenuto lo stesso effetto anche se minoreè durato "solo" 5 ore.. dopo 2 giorni ogni tanto ero ancora lievemente stordito con qualche vuoto di memoria. Cosa diavolo è successo?

Paroxetina

Salve, sono nuovo di questo sito. L'ho trovato casualmente cercando su google:"quanto dura l'effetto della paroxetina?"Proprio così...Racconto la mia esperienza, spero di non spaventarvi quanto lo sono io al momento.Circa 2 mesi fà comincio ad avere problemi a livello di equilibrio... Primi sintomi:"Emicrania, vertigini e sbandamento"Visite dal neurologo tutte pulite, in pratica a livello celebrale ero sano.Mi consigliano il "VERTISER"Aspetto il rientro del mio medico in attesa di prescrizione...La sua lettura delle varie visite gli danno l idea di un problema ansioso...Mi prescrive il dropaxin.Lo assumo per circa un mese con nuove tipologie di problemi ogni giorno... vertigini e mal di testa scomparsi ma al loro posto mi ritrovo:Dispnea,Ansia,Paura(anche di restare solo per 10 minuti),Attacchi di panico frequenti,Agitazione interna,Insonnia ed in costante stato di "allerta",Bolo isterico.In pratica, mi ha distrutto la vita, se prima convivevo con 1 emicrania che spariva col paracetemolo mi sono ritrovato a non vivere più. 10 volte al pronto soccorso in un mese, il mio medico continuava a dire che ciò che sentivo era normale.Adesso è da circa 6 giorni che ho interrotto di botto la paroxetina sotto richiesta del mio medico perchè cominciava a causarmi "diplasia mandibolare".Il giorno dopo l'interruzione è stato un incubo... veri e propri momenti di agitazione, alle 14 del pomeriggio ho avuto 3 attacchi di panico uno seguito dall'altro, tanto da farmi cadere da seduto.Mi reco al pronto soccorso e durante l'attesa i problemi nn facevano che aumentare, in ordine:-Palpitazioni alternate ad attacchi di panico a livello respiratorio-Bruciore degli occhi-Bruciore della pelle-Vertigini(tanto da dovermi reggere a mia madre per fare 2 metri)-Nausea e gola secca-ALLUCINAZIONI VISIVE(vedevo le pareti allungarsi e le persone essere più alte)-ALLUCINAZIONI UDITIVE(voci più lente e profonde)All'arrivo del mio turno i medici mi dissero che erano sintomi da "sospensione"Adesso sono in cura con l alprazolam da quando ho smesso ed il mio morale è sotto terra... I sintomi combaciano con i sintomi di un drogato in astinenza.Domani avrò il mio primo incontro con uno psicologo non per l'ansia che mi ha dato il farmaco(prima di prenderlo pensavo che l ansia fosse solo "la gamba che trema da sola") ma per scordarmi di quel giorno al pronto soccorso.Questo non è un post di lamentela contro un farmaco... E' solo un avvertimento, prima di prendere determinati farmaci fate una valutazione da uno psicologo e poi andate da uno psichiatra, non affidatevi al vostro medico di base.

l'eroina DISTRUGGE

ciao mi chiamo kevin ho 21 anni, tra un mesetto sarò papà :)...

vi volevo raccontare la mia storia con l'EROINA, un pò più di un anno fà mio ho aperto un ristorante con la mia famiglia, ho sempre fumato raramente ma avendo un bel rientro ho cominciato fumarla quotidianamente...

fumavo da le 3/5 buste al giorno e i soldi non bastavano mai, quindi girando con certa gente ho fatto molte brutte conoscenze ed ho cominciato sia a farne uso e venderla.

ho continuato circa 6 mesi mi sentivo il padrone del mondo, soldi, belle macchine e in più il ristorate. nel frattempo ho estaurato un rapporto con una ragazza che non ne sapeva niente di queste cose. mi sentivo sempre il più forte, migliore sino a quando mi sono accorto di esserne SCHIAVO, non potevo più farne a meno anche se volevo smettere!!!

il  27 agosto del 2011 mi hanno arrestato con 536 gr di eroina, 4 panette di fumo e 45 gr di cocaina..

il 29 mi hanno fatto subito il processo in diretta e convalidato l'arresto sino alle analisi della droga. il 20 gennaio ho rifatto un altro processo e patteggiato 3 anni e 6 mesi, il 22 gennaio mi hanno accettato gli arresti domocigliari sino a giungo e da li gli affidamenti in prova. sequestrato ristorante e tutti i beni intestati a me, bloccato conto in banca con 45 mila euro insomma ROVINATO, l'uniche cose che mi erano rimaste la mia famiglia DELUSISSIMA e per fortuna la mia fidanzata ed ore convivente..

tutto ciò è avvenuto percolpa della droga di merda anche se può far sembrare tutt altro... ora più o meno e quasi tutto passato però devo ricominciare da zero, fortunatamente sono giovane ed ho gia capito che la DROGA EROINA COCAINA NON PORTANO DA NESSUNA PARTE!!!!!     ( ANKE LE CANNE MA QUELLE OGNI TANTO SERVONO;)   )

la mia vita con le sostanze.

Sono Enzo e o 44 anni. La mia storia comincia nell 1984 con le canne e poi nel 87 ho conosciuto la roba, ragazzi ci sentivamo i padroni di tutto con un potere anche molto affaschinante x le donne, il primo anno quasi 2 sono stati fantastici ci vivevamo dell esperienze ancor di piu era il nostro stle di vita quello di essere sempre istintivi e poco razzionali, ma durò poco si sa che chi vive cosi si fara solo del male e cosi a 33 anni sono andato su al nord a lavorare e ho cambiato il mio modo di vivere, mi alzavo alle 4.30 x andare a lavoro questo lo fatto dal 2001 al 2009 con mia moglie e i 2 miei piccoli. Avevamo comprato casa singola con un po di giardino ideale x la crescita dei bimbi essendo in una regione autonoma e costruttiva cioe Friuli,poi la crisi lavorativa la cassa int. la mobilità e sai dopo e il licenziamento quindi lavorava solo mia moglie x un po di mesi poi ci si diventa precari.Dopo alcuni mesi il nostro matrimonio fallì e di conseguenza siamo ritornati a Napoli ci siamo separati ed io dopo quasi 10 anni mi sono rifatto e fermato dopo 1anno e adesso assumo meta da un po senza farmi, prendevo 80 ora sto a 30 da 1 paio di mesi, come potrei stabilire l umore sono instabile e quando scalerò di piu che succederà,preferirei una soluzione naturale se no va bene cosi.Ti ringrazio se mi ascolti ciao. 

Incubo al limite del paranormale affascinante e inquietante al tempo stesso

Sono una ragazza di 20 anni, ho fumato canapa per la prima volta i primi anni del liceo, sebbene i miei amici - contrariamente a quanto si sente in giro di chi ti incita all'uso di alcune sostanze - non volessero passarmela, essendo al corrente di alcuni miei squilibri emotivi. Non ho mai retto molto l'alcool, ho sofferto di anoressia, bulimia e mi è stata diagnosticata anche depressione. Nonostante ciò ho sempre continuato ad infliggermi ancora più "male" e cercato isolamento possibile rinchiudendomi in questi mondi, provando prima con l'erba, e pensavo che crescendo il coraggio di spingermi oltre non mi sarebbe mancato. A quell'età non credo di averne fumato i buona, o pesante, perché non mi fece alcun tipo di effetto. Non presi il vizio, anche perché chi la vendeva era stato "avvertito" dai miei amici e si rifiutava di darmela. Era un paesino, tutti si conoscono, in città se ne sarebbero fregati.

L'anno scorso mi sono trasferita a Roma da sola per studi, lontana 6 ore di viaggio dalla mia famiglia. Il primo mese non manca occasione di farmi una canna dopo qualche anno, insieme ad un "fattone" dei Parioli. Mi rilasso totalmente, ma oltre ciò nessun effetto pericoloso o entusiasmante. La primavera successiva, ho una nuova coinquilina, con la quale condivido la mia stessa voglia di tale esperienza. Chiamo un amico che può procurarmela, e ancora una volta non sento nulla di che (avevamo anche bevuto). Un po' euforica ed eccitata, ma escludo che tali sensazioni siano dovuti alla ganja se questi sono invece il totale rilassamento. Deluse, ricontattiamo lo stesso tizio, che si presenta a casa mia per farsi perdonare e questa volta non si fa nemmeno pagare (si trattava sempre di erba, non fumo).

Questa volta, la dividiamo io, la mia amica e il suo ragazzo. Siamo dietro una Chiesa a Ostia antica, io non ricordo da quante settimane a dieta, facciamo il primo giro. Si sente subito che è buona e concordiamo tutti su questo. Aspiro tre volte a ogni giro, al terzo giro, mi sento male. Sento inizialmente un qualcosa salirmi dallo stomaco e fermarsi dritto al cuore, lo sento pesante, mentre il mio corpo improvvisamente leggero; cerco di non farci troppo caso, e proseguo. Nel frattempo ridiamo, ma io non ricordo nulla, non mi sentivo più le mani, avevo perso completamente il senso del tatto, non capivo se ero seduta o alzata, non riuscivo a prendere il cellulare da dentro la tasca, tremavo. Quella che in realtà era una foto di gruppo da fatti quali eravamo, in quel momento, nella mia mente, non capendo più nulla, ho distorto la situazione in una maniera allucinante, immaginando - e del tutto convita che fosse la realtà - che stessimo registrando un video per chiedere aiuto a chi l'avesse trovato, descrivendo il nostro (mio) modo di sentirci e cosa stavamo provando: profondissima e terrificante confusione di senso della dimensione, del posto, della realtà, del tempo, con tanto di illusioni sulle nostre voci che dicevano tutto questo. Provo a dire alla mia amica con quanta più forza e lucidità che riesco a raccogliere che non mi sento bene, nel mezzo delle risate generali di un secondo fa, e lei viene a sedersi preoccupata vicino a me. Rimango per non so quanto tempo ferma immobile a fissare il vuoto, non capendo e non sentendo più nulla di ciò che stava accadendo intorno a me, comprese le voci, potevano essere stati secondi, come minuti, invece per me erano trascorsi secoli, lenti, ed io ero lì, sempre allo stesso punto, non sapendo letteralmente cosa fare, ma non nel senso di come affrontare la situazione, piuttosto... NON RICORDAVO PIU' IL MOTIVO E LO SCOPO E COME FUNZIONASSE LA NOSTRA ESISTENZA SULLA TERRA. Il battito del cuore accellera, alzo lo sguardo e vedo sfuocata e del tutto irreale, ma non per me in quell'istante, l'immagine della mia amica in lacrime dire che il suo ragazzo era morto. Da qui in poi, il vero e proprio incubo: mi sento sollevare da mani invisibili sempre più in alto, spiritualmente, abbandonando il mio corpo sottostante, lo vedo lì inerme, mentre "in aria" lotto contro una forza che sembra spingermi in alto, con il mio disperato desiderio di riallacciarmi al "mondo terreno". Di botto mi "risveglio" e urlo con tutta me stessa. Penso ai miei genitori, a mio fratello, ai miei parenti e al mio ragazzo, strillando tra le lacrime in preda al panico e la disperazione più totale "Matteo, non volevo farti soffrire, mi dispiace". Ero convinta di essere morta e aver appena abbandonato tutti e tutto. I due cercano di calmarmi, ma io sono straconvinta di quello che ho visto e sentito, mi asciugo gli occhi e mi guardo intorno. Hanno ora inizio le ambiguità e le distorsioni della realtà e di come le ha percepite il mio cervello. Mi spiego meglio: eravamo tutti e tre seduti su un muretto, a metà tra due cancelli, uno bianco, da dove eravamo passati, e un altro nero, che portava dove non conoscevo. ... Quei cancelli, di quei determinati colori, in verità sembrano esserci effettivamente, ma nelle mie condizioni, comincio a pensare alle cose più assurde. Sono assurdamente sicura e spaventata all'idea che alla mia destra si trovi la strada per l'Inferno, a sinistra quello per il Paradiso. Penserete di me che sia pazza di mio per aver immaginato tutto ciò, ma questo non è ancora nulla. Era come se il tempo si fosse fermato, e mi trovassi in un'altra dimensione, i paesaggi e i volti delle persone erano quelli che avevo visto finora in tutta la mia vita, ma mi trovavo altrove. Le persone che entravano e uscivano dai cancelli erano le anime che volavano in Cielo e decidevano in che direzione andare, la gente passa e io mi sento invisibile ad essa, a ciascuno di loro, nel frattempo sento molto vagamente la mia amica dire al suo ragazzo "crede di essere morta", ma un rimbombo nella mia testa sovrasta gli altri suoni e rumori, come un eco ripete "allucinoggeni, allucinoggeni...". Mi fanno alzare, ma io non sento la terra sotto i miei piedi. Dicono che mi avrebbero portata a casa, e io rassegnata muovo piano i miei passi fino ad attraversare il cancello bianco, pensando che questa sarebbe stata la fine, o inizio, di tutto. E invece, giustamente, non succede nulla, perché era tutto finto, e proseguiamo camminando. Non controllo i miei movimenti, mi spinge qualcosa simile all'inerzia, come se sapessi che dovevo fare quella determinata cosa, andare in quella determinata direzione, ma ero con la testa altrove e totalmente e sinceramente confusa. Ricordo di aver pensato "ma è questa la vita reale?", ero completamente priva di alcuna emozione, portavo avanti il piede destro e poi quello sinistro, con uno strano ed intenso formicolio per tutto il corpo. Mi accorgo di confondermi interiormente con la natura, un tutt'uno con quest'ultima, dimentico il perché sono lì e chi sono i miei amici, perché li stessi seguendo, di cosa stessero parlando, percepivo una forza innaturale nella mia mente concentrandomi nell'osservazione delle foglie, degli alberi, piuttosto che nelle persone, come se fossi capace di tutto... Facevo uno strano movimento del polso incontrollato, che mi ricordava imprecisamente un episodio da bambina e legato a mio padre, con cui non ho buoni rapporti, ma non sapevo quale o cosa di preciso. Arriviamo alla metro, e anche qui, di nuovo, penso che se avessi attraversato la biglietteria, avrei scoperto un nuovo mondo. Era tutto un viaggio, che mi avrebbe portata non so dove.

Non è finita, questa è solo la prima mezz'ora dell'effetto, ma il bad trip, che così posso chiamarlo, è durato per circa 7 ore. Appena avrò tempo modificherò il post continuando la mia storia. Alla quale seguono altre due esperienze simili, una questa estate, un'ultima un o' più recente. Mentre molte altre volte, non mi ha fatto, come in passato, nessun effetto.

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