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Bisogno di aiuto

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Ciao a tutti sn un ragazzo di 37 anni che da 12 combatte qst lunga battaglia che è la tossicodipendenza... Sono un malato...siamo malati e per tali dobbiamo essere trattati....ma è pur vero che da soli è davvero dura....io col tempo ho perso tutto .... Lavoro amici famiglia.... Solo mia madre mi è rimasta ...santa donna che nn so come possa fare dopo tt qll cje le ho fatto passare.... Ero riuscito a togliermi robba e metadone... Sono rimasto pulito per piu di 3 anni .... Anche perche sono dovuto scappare in Inghilterra .... Poi sono tornato e ho avuto una sbandata per una ragazza con la quale dopo anni e anni di solitudine mi ha fatto battere nuovamente il cuore.... Dopo mesi e mesi di essere stato con lei ma solo in senso fisico...mi sn dichiarato... Ma ... Per lei era solo sesso e nn voleva avere una storia con me.... E io li per l ennesima volta sono ricaduto nel baratro.... Ovviamente la colpa mica è sua la colpa è mia.... Perché sono un coglione... Ma qst è la storia... Insomma ci sono ricascato e passo da una dipendenza a un altra... Ora sono 2 mesi che nn tocco robba ma fumo un sacco di crack ... Sto a 16 ml di metadone e in piu fumo ....ecco la mia situazione....sto sotto un treno...abito con mia mamma.... 8 mesi fa è morto anche mio padre... E quindi va di male in peggio....pero ci sto provando...ci devo provare x l ennesima volta...perche nn ce la faccio piu a vedermi cosi e soprattutto nn riesco più a guardare mia mamma cje è la persona più buona e piu importante della mia vita... Nn ce la faccio piu a vederla soffrire per un fallito di merda come me... Eppure io nn ero cosi...io fino a 25 anni ero un ragazzo stupendo una persona speciale... Ora sono un mostro... Sono un ameba peso 140 kg nn lavoro nn vivo e nn vado avanti ... E io ero una persona che aveva tutto... Un lavoro una famiglia stupenda tanti amici una vita idilliaca... E ora... Cosa sono ...una merda di fallito perche qst è qll che sono un fallito che nn è stato nemmeno capace di andare all altro mondo e se nn l ho fatto è solo per qll santa donna di mia madre che nn potrebe sopportare anche questa.... Scusate per lo sfogo... E mi piacerebbe che qualcuno abbia voglia di parlare con me del piu e del meno....qst forum mi aiuta tanto....grazie a tutti

Commenti

Tieni duro, ci vuole tempo ma

Tieni duro, ci vuole tempo ma ce la farai. Ma devi volerlo. Non avere paura del futuro, anche se è una paura che abbiamo tutti, pensa a tenere duro adesso pervhe quella roba non serve a nulla! 

Lo so...ma credimi mo sento

Lo so...ma credimi mo sento in un limbo...nn ce la faccio più a soffrire ... Nn ce la faccio Piu...potrei provare la comunità ma pur volendo nn posso.... Mia madre è da sola..mio padre è morto nemmeno 8 mesi fa...e io sono l unico che gli sono rimasto... E ii lo faccii per lei... Ce la devo fare... Ce la posso fare ma ho bisongo di aiuto... Sai anche scrivere qua mi fa stare bene nn so perché ma parlare con qualcuno di qnt merda è la mka vita e di quanto sono un fallito per assurdo mi fa stare un po meglio...

Più che altro perché leggendo

Più che altro perché leggendo la tua storia mi sono venuti i brividi perché mi sembrava di ascoltare parole che un mio ex non mi ha mai detto. Ho avuto una storia con un ragazzo della tua stessa età. Dipendenza da cocaina, della quale però non ne sapevo nulla. Dubbi si ma mai certezze o comunque ero ignorante in materia. Ecco che mi lascia da un momento all'altro e mi sembrava inspiegabile fino a che l'anno scorso vengo a sapere della sua dipendenza. Solo che nonostante gli avessi provato a parlare con me ha comunque negato. 
è una brutta bestia quella roba e come dici tu ti toglie tutto così come credo che sia sparito solo pervhe mi stavo avvicinando alla verità. Devi essere forte, tu te ne sei reso conto, oppure comunque sei arrivato all' esasperazione per iniziare a smettere e lo devi fare perché sarà lungo magari questo momento ma sono sicura che una volta uscito finalmente riuscirai a respirare. E sopratutto parla, sfogati, non abbandonare mai tua mamma che è la cosa più cara che hai al mondo. Solo iniziando a parlare si inizia a calmante anche l'ansia. Inizia a fare sport, inizia a cercare un lavoro sopratutto che ti impegni le giornate. Non ti buttare via. Io ci ho provato in 3 occasioni a parlargli quando ho saputo, sicuramente non era il momento adatto così all'improvviso però mi era caduto il mondo addosso. Figurati che 4 settimane fa provó a chiamarmi e rispondendo poi mise giù. Lo avrei richiamato però so anche che questa sostanze ti rendono strano e non sapevo di fare la cosa giusta per il bene che ancora gli voglio pur di non rimanerci male.  Quella roba uccide e bisogna trovare il coraggio come hai già fatto tu, e solo per questo non sei un fallito. Si sbaglia nella vita, sta a te capire e reagire

Ciao, hai la mia stessa età

Ciao, hai la mia stessa età,io da quando ho iniziato a bucarmi ho perso tutti gli amici sono stato escluso dalla società e pensare che avevo tantissimi amici e no per vantarmi potevo essere il migliore mi amavano tutti, mi erano rimasti solo pochissimi amici quelli che mi sono stati sempre vicini nei tempi bui. Devo ringraziare la mia famiglia perchè non mi ha mai abbandonato anche quando sono stato in carcere e tutti gli altri guai che ho fatto tra distruzioni di auto,motorini,soldi che mi hanno dato ecc. ecc. poi grazie alla mia dottoressa del sert e al dottore delle malattie infettive dell'ospedale della mia città mi hanno fatto guarire anche dall'epatite C. Adesso sto prendendo solo 40 cc di metadone al giorno. Da quando non mi sto drogando più sto riacquistando tutta la fiducia delle persone e amici che in passato avevo perso e questo lo auguro anche te. Amico concludo qui questo mio messaggio augurandoti che tu possa guarire al più presto possibile. Devi dire una volta e per tutto STOP alla Droga!

Grazie mille del vostro

Grazie mille del vostro supporto ragazzi... Io spero solo di riiuscire a rendere mia madre di nuovo orgogliosa dwl suo unico figlio maschio....io devo tutto a mia madre..tutto...perche se nn avessi lei accanto sarei morto.... Ma nn posso piu vederla piangere x me... Ha anxhe lei i suoi problemi...e in piu gli e ne do io.... Ora sono due gg che nn tocco nulla e sto in uno stato di ansia assurdo... Per questo almeno parlo con qualcuno e mi passo il tempo...iin piu mi fa stare bene confrontarmi con chi soffre della mia stessa malattia.... Dobbiamo farcela....nn capisco tt quei ragazzini che si fanno grandi perché usano sostanze cazzo... Davvero io gli farei vedere le mie foto di 10 anni fa e come sono ridotto adesso ....la droga ti distrugge ti toglie tutto e soprattutto ti toglie la cosa pju importante di tutte ovvero la voglia e la forza di vivere.... E io nn ce la faccio più...sn stanco di qst stato perenne di sofferenza.... Starò di merda per qialche tempo ma passerà ogni giorno della mia astinenza scriverò un pensiero e se qualcuno vorrà mi scriverà e a me puo solo che fare piacere... Qst è come una terapia la sto prendendo come se fosse una specie di cura ecco... Un mattoncino oggi e uno domani e mattone dopo mattone pezzetto dopo pezzetto e riprenderò la mia vita in mano...

Io ho 32anni e ho letto la

Io ho 32anni e ho letto la tua storia .ti giuro a parte che ho ancora papà  mamma per il resto ti capisco benissimo perché nel 2017 mi è accaduta la tua identica cosa sono pure io scappato a Londra dove ho fatto schifo pure lì dal 2009 al 2012/figuriamoci che con 10 sterline compri una busta di crack o di eroina e ne danno 3 per 25.. comunque ho convissuto 3 anni con una ragazza che amavo tantissimo , credevo fosse la donna della mia vita dopo delusioni passate non ci credevo più ma lei è stata capace di farmi tornare ad amare ma a forza di stare assieme 24h su 24 lei ha detto che mi vedeva come un fratello e non mi amava più..mi drogavo da 13 anni ma con questa storia d amore non ci pensavo nemmeno più..finita con lei mi sono buttato a capofitto eroina ma soprattutto crack tantissimo spendevo 400€ al giorno lo stipendio non bastava più , così ho smesso di andare. Lavorare mi sono buttato in una fabbrica abbandonata e per procurarmi tutti quei soldi ho iniziato a rubare ,ho durato 6 Medi così fregandosene di tutto e tutti ho perso tutti gli affetti amici e parenti..facevo schifo solo una cosa facevo tutto il giorno schifo crack e furti crack e furti finché mi hanno arrestato ,ho rivisto mia mamma e mio padre in tribunale ero rovinato pesavo 50kh e mi mancavano dei denti anche 2 davanti ho fatto 1 anno in carcere poi la bun anima di papà mi ha preso a casa sua a scontare altri 10 mesi di domiciliari..in cui quando uscivo x andare al sert prendevo l affido me lo vendevo per comprare la roba per la settimana così ho subito ricominciato.i miei disperati 0amici un altra volta nell oblio così per sfinimento mi sono buttato in comunità erano €8 mesi che stavo lì,giovedi ho avuto una discussione con l operatrice e mi hanno sospeso un mese il problema è che in comunità ho conosciuto una ragazza .E ci siamo innamorati e ora per un mese non posso vederla e sono dovuto tornare a Bologna per un mese ..ho tanta paura di ricadere ora sto malissimo e sono passati solo 3 giorni..mancano altri 27 giorni ho paura di  non farcela e perdere la ragazza che amo un altra volta. Tornare da capo...che brutta bestia..la droga

Caro Disperato84, 

Caro Disperato84, 

Ti sono vicina e ti abbraccio forte e cerco di mandarti un po' di energia positiva...ce la puoi fare, ce la devi fare...ho la tua stessa età più o meno (sono dell'85) quindi ho condiviso gli stessi anni di vita con te...ero piccola quando tu eri piccolo, probabilmente abbiamo guardato gli stessi cartoni (holli e benji, mila e shiro :) e fatto gli stessi giochi, insomma vissuto gli stessi tempi...è per questo che sono ancora più toccata da tua esperienza (come è stato per unatra storia di un nostro coetaneo raccontata proprio qua...nessuno merita tanta sofferenza...io credo che dovresti farti aiutare e andare per esempio al Sert (o tornare, se sei già stato) visto che hai questa consapevolezza di non voler più andare avanti così...ma può non bastare, se la sostieni con un aiuto valido, hai ancora più speranza di lasciarti tutto alle spalle...ci hai pensato?

Questa era l'unica domanda che volevo farti riguardo alla tua dipendenza...perché tu nel primo messaggio hai scritto che ti servirebbe anche sole parlare del più e del meno...e sono d'accordo che può servire...dimmi qualcosa di te che non sia legato alla tua dipendenza....:)

C

Mahmi ... Io sono una psrsona

Mahmi ... Io sono una psrsona nornale sai ero un ragazzo come tanti ..con sogni incubi certezze e incertezze... mi sono diplomato ero anche bravino a scuola quando ci abdavo ahahaha.... Sai da piccolo ho fatto qualche scemenza ..fumavo qualche canna... Oppure quando andavo a ballare ho fatto anche qualche altra stupidata... Ma così.. Nulla di che... Ero un ragazzo come tanti....mi pisceva tanto la musica...ho suonato piu di 10 anni in una band.. Insomma ero una persona normalissima... Mi piacevano quegli anni...mi mancano...e ogni volta che penso a quel periodo... Mi metto a piangere perche sembra che sia passato un secolo....o addirittura sebra sia stato tutto un sogno...poi... Laboravo abevo un bel lavoro facevo il contabile per una coop... Mi piaceva viaggiare ho girato tanto ... Sn stato in Inghilterra olanda danimarca germania e anche in italia ho girato un po...e adesso... Nn posso nemmeno allontanarmi 10 km da casa per via delle medicine ecx...cmq io gia al sert ci vado ci sono tornato sin da subito. ..ora qst è il 3 giorno che nn tocco nulla l eroina già nn la tocco da mesi ma la cocaina mi ha fregato .... E adesso basta nn mi posso guardare piu nn sono io la persona xhe vedo se di persona si puo chiamare qsr specie di invertebrato xhe son diventato...col metadone e gli psicofarmaci sono ingrassato piu di 40 kg in 4 anni nn sono mai stato così.... Mi sento appesantito gonfio ...goffo ecc... E in piu sn sempre depresso ..sto sempre a casa e nn mi va di vederw nessuno anche perche mi vergogno di me stesso.... Ma ce la devo fare... Ce la devo fare... Nn posso piu andare avanti cosi.... Scusate lo sfogo

Ciao

Ciao

 Particolare i nostri nomi. Io l ho scelto più o meno qualche anno fa. Pure io combatto da anni. Da 5 e 3 mesi sono pulita e sotto suboxone. Lo sto scalando stra piano. E pure ogni sera sogno di farmi. Ogni f.tuta sera. A sto punto dopo 5 anni mi chiedo se ne è valsa la pena. Perché appena avrò smesso del tutto... capira qualche disgrazia e sono di nuovo in pericolo per farmi?  Ho paura che è un matrimonio per sempre quello tra noi e la droga. La tua situazione è particolare. Scommetto che sei ingrassato ma prima eri magro. È il metadone. Più alcol. Dovresti fare tantissimo sport . Io non lo amo per niente ma fa benissimo. Inizia con una passeggiata di 40 min al giorno per capire quanto meglio sta il tuo fisico. Poi piano piano passi ad altro. E sostituisci il metadone con suboxone per un periodo. Non ti serve ancora sballarti. Sei l unico che può prendere in mano la sua vita. Non ti aiuta nessuno anche perché li hai fatti allontanare prima. Solo tu. E devi pensare positivo. E guardare avanti . Perché sei ancora giovane. Buona fortuna. 

gia... Ma purtroppo è come mi

gia... Ma purtroppo è come mi sento per adesso... Disperato.... Mi puoi capire... Hai ragione solo io posso aiutarmi in primis e gia lo faccio ...vado al sert ecc pero sai meglio di me che il non avere stimoli è la cosa peggiore che ci possa essere... Poi sn da solo capisci ...nn voglio fare la vittima n lo sono nn mi piace nemmeno esserlo anzi aon sempre stato uno che combatte...ma lo stato deo fatti è qst.... Che sono solo ho solo mia madre xhe nn è xhe puo fare miracoli xhe puo fare qll povera donna.... E quindi cerco di trovare qui gli stimoli che ho perso anni fa... Anche perché pur nn avendo mai fatto male a nessuno se nn a me stesso la gente come sente dire eroina o cocaina o tossico ... Nn è che sta a guardare i perché o i per come... Noo ti bolla ... Ti etichetta a vita ed è la fine...poi figurati io vengo da un piccolo paese siciliano quindi capisci che la mentalità è un po cosi.... E mi ritrovo in qst situaz...

Ciao Caro, la Vita è

Ciao Caro, la Vita è difficile, ma se ce la vuoi fare vai in una Comunità...mettici tutto te stesso e vedrai che volere è potere, perchè noi non siamo solo carne ma anche cervello e ti insegneranno ad usarlo nel modo migliore.

Forza, per te in primis e per tua madre...

E cmq non sai perchè ti è rimasta a fianco???? perchè è tua madre...e nulla al mondo può dividere questo legame, nemmeno quella porcheria! 

 

 

Lo so hai perfettamente

Lo so hai perfettamente ragione... Ma nn posso andare in comunità in primis per mia madre che è sola...poi perché io vengo da un piccolo paesino di montagna tra Palermo e catania ... E mi verrebbe troppo difficile anche solo andarci...e tr lontana..mi sono informato e la comunità gratuita più vicina è vicino Ragusa dall altro lato della sicilia e x me è proprio impossibile.... Poi sono figlio unico mia madre è sola nn ha nessuno ha solo me. Quindi sarebbe impossibile x ora anche solo pensarla una cosa del genere....grz del messaggio

Magari rivolgiti a qualche

Magari rivolgiti a qualche psicologa del Serd...

Cmq a me piacerebbe entrare a lavorare in questo mondo, ma purtroppo ho solo il Diploma e non trovo strade...

quindi vedi? ognuno ha i propri blocchi, ma sono sicura che prima o poi la trovo la strada, come tu troverai la tua....

Basta farsi AIUTARE! <3

Anche a costo di staccarsi dai propri vincoli mentali...

Lo so... Lo so.... Ce la devo

Lo so... Lo so.... Ce la devo fare anche perché non ne posso più di questa vita di merda..e nn ne posso Piu di sentirmi un fallito e soprattutto non ne posso piu di vedere mia madre soffrire anche per me.. Nn merita un figlio come me...e voglio che per una volta torni ad essere fiera di me

Ciao scusa ma nn ho capito il

Ciao scusa ma nn ho capito il tuo commento...se ti riferisci che mi sono rovinato con le mie mani ...bhe si ... Purtroppo è la triste verità... Ma anche con le mie mani posso tirarmene fuori.... Posso farlo benissimo... E devo farlo... Perché nn ce la faccio più a vivere in un limbo...cmq sono mesi che nn tocco più eroina prendo solo la mia terapia... Per quanto riguarda il crack è da una settimana che nn tocco nulla... Un piccolo passo alla volta.... Una buona giornata a tutti

Ciao! Io potrei essere la

Ciao! Io potrei essere la voce di tua mamma. Sono stato per 4 anni con una ragazza con grossi problemi di dipendenza da eroina e cocaina. Uno strazio... eppure lei è una persona meravigliosa ma nonostante il nostro legame unico e speciale non sono riuscito ad aiutarla... alla fine è finita in carcere e sono più di due anni che passa da carcere a comunità. Oggi io ho ripreso la mia vita, senza di lei... va così, ho dovuto decidere di salvarmi. Ma abbandonare la droga è una cosa che devi fare per te, solo per te. Quello che voglio dirti è che smettere non esiste. Potresti farlo subito: io non assumo alcuna sostanza, neanche bevo e ho smesso con le sigarette ormai da 8 anni e non penso a domani come farò... non devi assumere nessuna sostanza, non sei costretto a farlo!!! devi solo renderti conto di questo. E questo significa cambiare, cambiare se stessi nel profondo amico mio. Non sei dipendente da una sostanza ma da un meccanismo di pensieri, da logiche tue di pensiero che ti portano inesorabilmente a sentire la necessità di avere una sostanza. Ma è solo il tuo algoritmo di pensiero, solo il tuo. Diverso da chiunque altro. Se tu da subito iniziassi a ragionare con il mio modo di pensare smetteresti all'istante semplicemente perché in me non esiste riempire in mio corpo di sostanze!!! Quello che voglio dirti amico mio è che non puoi contare su una terapia con altre sostanze o pensare che arrivare a non essere più tossicodipendente possa arrivarti da qualcun altro: è dentro di te. Il resto può aiutarti, certo, ma è già dentro di te. Non devi smettere di drogarti, devi riuscire a non essere più tossicodipendente, devi smettere di essere! Vorrei aiutarti, vorrei aiutare tutti coloro i quali hanno questo tipo di problemi con la consapevolezza che a mie spese ho maturato con l'esperienza. Ma la verità è che solo voi potete aiutarvi perché solo voi potete decidere di non essere più voi stessi tossicodipendenti ma essere da oggi qualcos'altro, qualunque cosa voi desideriate essere... sono a tua disposizione, quando vuoi

Ciao! 

Ciao! 

No, figurati non era inteso che ti sei rovinato con le tue mani, ma come hai detto tu....con le tue mani ce la puoi fare!!!! 

Vs bhe ma anche se nn lo hai

Vs bhe ma anche se nn lo hai detto... Purtroppo è cmq la sacrosanta verità...come è la verità che come mi sn messo in qst situaz con le mie mani me ne posso uscire solo con le mie mani...purtroppo ora nn voglio fare polemiche con nessuno ovvio ..pero c è tanta gente che crede che noi tossicodipendenti siamo solo delle t di cazz.. Che ci siamo rovinati la vita che la colpa è solo e soltanto nostra che nn meritiamo ne l aiuto di nessuno ne la compasione di nessuno...il che per certi versi e per alcune cose hanno anche ragione.... Però si sarà pur vero ché abbiamo fatto delle cavolate nella vita come le facciamo tutti... Che chi più o chi meno ...chi piu gravi chi meno... Però qll che penso è che tutti abbiamo bisogno di aiuto ... Tutti.... È anche se abbiamo fatto soffrire tanta gente... Anche noi soffriamo... E anche noi come tutti siamo esseri umani... Con pregi e difetti... E non siamo degli animali...io per tanto tempo ho buttato la mia vita nel cesso... Ma ora sono arrivato alla conclusione che a quasi 37 anni voglio dare una svolta alla mia vita... Voglio riprendere la mia vita in mano... Perché mi devo sentire sempre in difetto e in obligo verso tutti... Perché?? In fin dei conti ho fatto dwl male solo a me steaso... E alla mia famiglia...con loro posso sentirmi in difetto... Perché anche se stai cercando di uscirne la gente deve sempre giudicarti deve sempre metterci la loro e deve sempre afdondare il coltello nella piaga?? Si è vero e da 12 anni che sono tossicodipendente e alloraaa?? Alloraaaa?? Ma tu cosa sai di me?? Te cosa sai della mia vita che stai sempre la a giudicare.... E la tua di vita?? Sei sicuro che è o è stata tanto meglio della mia??? Io almeno ho avuto le palle d ammettere i miei problemi e i miei sbagli.... E di cercare di cambiare la mia vita... Tu?? Cosa fai?? Sei capace di farlo?? Cn questo ripeto nn voglio creare discussioni anche perché nn mi sto rivolgendo a nessuno in particolare... Mi riferisco solo alle cose che penso tanti di noi siamo costretti a subire giornalmente.... Detto cio sono 11 gg che nn tocco nulla eroina saranno 4 o 5 mesi e coca e crack 11 giorni cone detto in precedenza... Bhe come sto... Buu... Sto.... A momenti... Momenti che sto bene alternati a monenti di ansia e depressione.... Momenti dove vorrei spaccare il mondo e momenti dove vorrei solo mandare tutti a cagare e andarmi a fare.... Però queste sono le tentazioni che dobbiamo imparare a superare giornalmente... Ce la farò ce la posso fare.... Grazie a chi mi segue e scusate x lo sfogo

Ti capisco benissimo, il

Ti capisco benissimo, il pregiudizio nei nostri confronti è duro a morire, ricordo un ex collega che nonostante fosse pulito da 15 anni veniva sempre trattato come fosse un idiota di serie B. La cosa triste è che spesso chi giudica ha a sua volta vizi pesanti come alcol o gioco ma chissà perché si sente migliore. Proprio per questo motivo ho sempre tenuta nascosta la mia dipendenza, per fortuna sono riuscita ad appoggiarmi ad un sert di una grossa città, se avessi dovuto andare nel mio paese sarebbe stato un dramma, avrei perso anche tanti clienti pur essendo brava nel mio lavoro. Sono proprio questi atteggiamenti che ci feriscono quando cerchiamo di venirne fuori, magari ci stiamo impegnando da tempo e arriva lo s.... di turno ad abbatterci con le sue parole. Qualche settimana fa sono morti due ragazzi molto giovani dalle mie parti e i commenti che ho letto sotto la notizia sono stati a dir poco disumani, nessuna pietà per chi muore di overdose anche se si tratta di ventenni. Comunque ho deciso di scrivere anche il mio commento perché voglio darti la mia testimonianza positiva, non è assolutamente troppo tardi per riprendere le redini della tua vita. Ho 47 anni e fino a tre anni fa ero disperata come te, credevo che ormai non ci fosse nulla da fare, nonostante gli infiniti tentativi non riuscivo proprio a smettere. Quando ormai ero praticamente rassegnata mi sono detta, ma si proviamoci anche stavolta tanto che ho da perdere? Beh è stata invece la volta buona. Secondo il parere di qualcuno sono ancora una tossica perché prendo il metadone ma le loro opinioni non mi interessano. La mia vita è cambiata totalmente, mi sono ripresa fisicamente e mentalmente, ho trovato un lavoro, ho riallacciato i rapporti con mia madre e mi sento decisamente più viva. Per quanto mi riguarda è un bel cambiamento, non mi interessa togliere la terapia per il momento, sono partita da 50 ho scalato in fretta a 25 e ora sono a mantenimento così da un anno, la priorità è stare bene ed avere un equilibrio. È dura amico disperato, ma la speranza non va mai persa, ci saranno tanti momenti di sclero dove l'unica soluzione che ci pare possibile è telefonare al pusher ma si può riuscire a superare anche quelli e a vivere una vita un po' più serena. Tieni duro, ce la puoi fare anche tu

Viola

Ciao!!! :) 

Ciao!!! :) 

Hai ragione, la gente sta sempre a giudicare...ma quelle che giudicano sono persone ignoranti...

Ignoranti perché sono superficiali o perché non conoscono l'argomento....ma tu fregatene....la VITA e tua e ci puoi fare quello che vuoi con la tua VITA!

Nessuno è perfetto solo che a voi è capitato di cadere in cose più grandi di voi! 

Se hai un sogno buttati a capofitto...

Ti auguro il meglio!!!!!

Ciao Disperato,

Ciao Disperato,

come la capisco la tua sofferenza.

Circa un anno fa mi sono rivolta per la prima volta al SerD per affrontare un problema di tossicodipendenza da cocaina e crack che mi portavo dietro da anni. Ci tengo a scriverti un commento perché se la mia mente va a come mi sentivo un anno fa ritrovo lo stesso dolore che trapela dalle tue parole. La disperazione vuol dire non vedere via d'uscita. 

A differenza da te io sono sempre riuscita più o meno abilmente a camuffare la mia dipendenza (vuoi anche per gli effetti della sostanza d'elezione) e, pur con una immensa fatica, ad ottenere dei traguardi. Eppure la disperazione pervadeva ogni fibra della mia anima. Non riuscivo più a guardarmi in faccia, avevo incessantemente pensieri di odio verso me stessa, tutt'oggi ho spesso ideazione suicidaria, pensa che bello strascico che mi ha lasciato la droga...) e soprattutto non riuscivo ad accettare l'ammirazione degli altri, quando si complimentavano con me per il lavoro o per la mia bella famiglia, nella mia testa pensavo "se solo sapessero che schifo insignificante e perverso di persona sono..."

Al SerD ho trovato competenza e serietà, ho provato a sostenermi con stabilizzatori dell'umore ma non fanno per me: grazie a un ciclo di psicoterapia interrotto a fine gennaio nel periodo che va dal 22 giugno 2019 fino ad oggi ho usato cocaina tre volte, l'ultima delle quali ad ottobre. 

Sono felice e orgogliosa di essere pulita, ma ti confesso che è davvero dura. Grazie alla psicoterapia ho capito di essere depressa da sempre e con una scarsissima autostima: ecco perché ho cercato di "rimediare" gratificandomi con la cocaina. Purtroppo quindi si può dire che la dipendenza molto spesso, se non quasi sempre, è il sintomo di un problema più grande. Talmente macroscopico che non lo riusciamo a vedere chiaramente, ed erroneamente identifichiamo il problema con la sostanza. Quindi il mio consiglio è: fai il primo passo e torna pulito. E' la parte più facile. Il difficile viene quando bisogna rimboccarsi le maniche e fare chiarezza nella propria anima. Solo così troverai le motivazioni che ti terranno lontano dalla dipendenza. Ed è un percorso che dura tutta la vita.

 

Esaaaatttoooo.... E questa

Esaaaatttoooo.... E questa cosa nn la capiscono in tanti... Questa cosa la può capire solo chi ci è passato.... Molti sono convinti che basta far passare l'astinenza fisica che è finito tutto.... Minkia e allora io avrei fatto tutto sto casino... Ne ho passate in tutti questi anni di scoppie a secco da solo a casa.... E dopo 4 o 5 giorni.. To max una settimana e nn avevo più dolori o diarrea o sudore ecc... Ma non è quello il problema.... L'astinenza fisica è la parte più facile da eliminare.... Appunto.. Se lo si vuole in un settimana si è totalmente ristabiliti.... Il problema è tutto quello che viene dopo....ricordo una volta .. Più di 10 anni fa.... Ancora non ero esperto ... Ma avevo più o meno capito che stavo diventando tossico....anzi lo ero gia... Ma sai... I primi anni e credo sia cosi per tutti chi piu chi meno ma nn vuoi ammettere il tuo problema... Io qnd mj venivano i primi sintomi... Mi dicevo va bhe... È influenza... Ecc ecc... Qst volta gia sapevo che ero stato male per la robba... Ho passato l'inferno... I miei ancora nn sapevano nulla e quindi dovevo anche nascondere il tutto e quindi mi sn inventato un febbrone da cavallo... Ho passato 4 gg di inferno... Al 5 giorno anzi gia al 4 stavo meglio ma al quinto giorno ero ristabilito... Per 4 giorni e quattro notti mo dicevo.... Basta io questa merda non la tocchero mai più.... Maiii.... Basta...chiuso... È finita.... Voi direte bhe saranno passati quche giorno ..qualche settimana il tempo di avere un craving a tremilaaa... Nulla di più errato.... Al 5 giorno stesso... Sono uscito in macchina.... Ma tranquillo... Tranquillissimo... Nn ci pensavo minimamente ad andarmi a fare....pero raga... Come se una forza superiore e nn sto scherzando..chi ci è passato sa perfettamente di cosa sto parlando.... Una cazz di forza interiore che mi trasportava .... La macchina cazzo camminava da solaaaa..da solaaa .... E senza nemmeno accorgermene.... Io in meno di mezz' ora che ero uscito ed ero gia dal pusher ad acquistare....cioe nn sono passati nemmeno un giorno che mi ero ristabilito ed è successo questo figuriamocci dopo piu di 12 anni ad usare robba crack coca robba crack e coca.... E questo con l'eroina.... E con la coca ancora peggio sec me... È pur vero che astinenza fisica ce n'è poca o nulla ma quella psicologica...bheee nn ha paragoni nn ha eguali... Sei capace a dire no io nn ne uso più e allo stesso momento andare a comprare.... Cioè la coca sec me coca e crack ..bhe sec me quelle mi hanno devastato ancora più della robba....mentalmente e fisicamente... E cmq per tornare ai discorsi di cui si è precedentemente parlato... È vero è verissimo che tu puoi anche rimanere pulito per anni o anche per il resto della vita.... Ma una volta che ti hanno etichettato come tossico... Tossico sei e tossico rimani.... Questo dapertutto...figuriamocci in un paesello di campagna della sicilia... Un paesello di 6000 anime dove ci si conosce tutti dove il 50% e passa delle persone pensano di essere nel medioevo.... 

E credetemi la gente che parla... È gente che proprio non avrebbe nulla da parlare... Ma zero proprio...pero è cosi... Cosi deve andare e così va... Me la sono voluta e me la tengo... Cosi come mi disse un giorno la mia psicologa.... Mio caro mettiti il cuore in pace perché chi prova la tossicodipendenza se la porterà appresso x tutta la vita... All' epoca nn capivo... Ora a distanza di qlk anno dico che nn c è nulla di Piu vero....cmq un saluto a tutti e scusate i miei ORRORI di ortografia ma a volte penso veloce scrivo veloce e nn mi rendo conto nemmeno di aver scritto cazzate... E scusate anche e soprattutto se magari mo dilungo troppo nel parlare ma sapete qst è una mia valvola di sfogo e vedo che mi fa star bene parlare con chi ha avuto esperienze più o meno simili... Una buona giornata a tutti e grazie a chi spende qualche min con me...

Vai tranquillo per gli errori

Vai tranquillo per gli errori, a volte siamo così giudicanti con noi stessi e temiamo il giudizio altrui da essere paralizzati evitando il confronto all'infinito... 

Lascia stare la nomea che inevitabilmente ti sei fatto, anche in una grande città come Roma tutti sanno i cazzi di tutti e tirare fango alle spalle, anche a persone che manco conosci, sembra essere diventato lo sport nazionale.

Comunque quando la definisci forza sovrannaturale la stai solo idealizzando: quella si chiama dipendenza psicologica, non c'è nulla di mistico o divino. E' solo il tuo cervello che ti invia l'impulso: occorre allenarsi ad osservare con distacco questi istanti, riconoscerli, soffermarsi sulle emozioni che provi, ed aspettare che il desidero, così come è arrivato, se ne vada. Come un'ondata. Ti fa paura l'idea di dover adottare questo stratagemma per il resto della tua vita per scongiurare il rischio di ricascare di nuovo? Purtroppo non penso ci siano alternative.

Buona sera a tutti... Scusate

Buona sera a tutti... Scusate se per ora non ho scritto ma in qst giorni ho lavoricchiato un po... Bhe sto abbastanza bene anche se ho passato dei momenti che alternavano ansia e malumori vari... Ma ho fatto il bravo... 

Anche se mi è balenata un idea in testa in questi giorni... Ovvero di provare ad andare in comunità... Io pur avendo tanti anni alle spalle di tossicodipendenza non sono mai entrato in una comunità... In piu o meno 12 anni di dipendenza sn riuscito a rimanere 3 anni pulito ... Mi ero riuscito a togliere anche il metadone... E per 3 anni ho riavuto la mia vita in mano... Ma poi è successo quello che è successo e che ho gia raccontato... E ora mi ritrovo qua...a quasi 37 anni e ad avere paura e ripeto paura che qussta possa essere se non l ultima possibilità ma quasi.... Il tempo passa gli anni pure e io mi sono giocato gli anni più belli della mia vita rimanendo in questo limbo... In questa bolla .. Che chi ci è passato sa benissimo di cosa parlo... 

E sinceramente vorrei provare questa esperienza... Ho sentito molte persone a riguardo e c'è chi me ne parla bene e chi male.... Voi cosa mi dite??mi dareste qualche consiglio in merito?

Vorrei sapere un po di cose... Una delle quali riguarda il fattore farmacologico ... Ovvero ... È vera questa cosa che in comunità dovrei entrare dopo avermi scalato il metadone??

Per tutte le comunità è così?? Ci sono comunità che ammettono anche persone ancora in mantenimento? Anche perche dovrei scalare i miei 14 ml di qll concentrato in poche settimane... E io gia sono passato da 20 a 14 e ora nn riesco più a scalare almeno pwr ora... Nn voglio dilungarmi più di tanto...scusate per il poema e spero che qualcuno mi possa aiutare a togliere i miei dubbi... Grazie ancora e se non ci si sente .. Buon 2 giugno...

Non mi commenta piu nessuno??

Non mi commenta piu nessuno?? Ahahaha

Io sto sempre qua... E ni piacerebbe scambiaren4 chiacchiere con qualcuno.... Cmq vi aggiorno... 

Io diciamo che sono quasi 2 mesi che nn tocco nulla piu.. Le mie giornate diciamo xhe passano molto lentamente anche perché lavoro molto poco... E penso tanto... Mi piacerebbe tornare a fare un sacco di cose ... Ma per adesso prevale un grosso senso di apatia... Di poca voglia di vivere... E tanta ma tanta ansia che a volte attutisco con qualche ansiolitico....

So che dovrei diciamo cosi avere un po piu fiducua bei miei mezzi ma ancora non mi sento in grado di affrontare normalmente la vita do tutti i giorni da uomo nuovo e da lucido... Anche perché ancora sono in una fase molto ma molto critica...

Ad ogni modo pian piano e giorno dopo giorno spero di tornare a essere un po piu sereno e soprattutto di far tornare un po di sorriso sulle labbra di mia mamma... Che la vedo giorno dopo giorno sempre più stufa di tutto quello che le ho fatto passare in tutti questi anni.... 

È SOLAMENTE PER TE CHE CE LA FARÒ MAMMA ... PER LA PERSONA PIÙ IMPORTANTE DELLA MIA VITA... L UNICA CHE DAVVERO MI HA SEMPRE VOLUTO BENE NONOSTANTE IO NON SIA STATO IL FIGLIO CHE AVRESTI VOLUTO ACCANTO.... TI AMO MAMMA...

Ciao, prima di tutto auguri

Ciao, prima di tutto auguri ed in bocca al lupo! Da quel che leggo sei messo abbastanza bene di testa, sento tanta positivita'. Vai avanti cosi!

Seconda cosa, mi piaccerebbe tanto sentire tu' ma', sapere cosa pensa, come pensa e piuttosto sapere come fa a trovare tutta la forza e la pazienza per starti acanto, perche' lo so che non e' facile. Io sono piu' o meno al suo posto, il mio compagno facendo uso, la differenza e' che io lo sopporto solo da 2 anni, da quando ci siamo conosciuti. Abbiamo provato in tanti modi di tirarlo fuori, ma solo con qualche risultato di 1-2mesi un'anno-un'anno e mezzo fa. Nemmen la gravidanza e la nascita del figliolo qualche mese fa, non riescono a motivarlo. E non solo, sempre da la colpa a me per il farsi e per le ricadute. Io sto crolando, sto per perdere la lucidita', troppe promesse, troppe bugie che mi sembrano solo prese per il culo. Tua mamma deve essere un angelo, 'na roba da n'altro pianeta. Le dovresti fa' 'na statua, e lo merita appieno! Abbracciala forte da parte mia!!!

Tieni duro, un abbraccio!

Gia ... È davvero la persona

Gia ... È davvero la persona più bella che esiste... E io devo riuscirci solo per lei...

Non si merita tutto questo....e ce la sto mettendo tutta solo per vederla di nuovo felice....

Da quanto ho capito il tuo compagno è nella mia stessa situazione... Ma evidentemente ancora non ha raschiato io fondo del barile e se non tocca il fondo non ci potrà essere niente e nessuno a fargli cambiare idea.... Spero che anche tu possa. Avere una vita migliore....

 Se ti va di una chiacchierata anche solo per un apporto morale... .mi trovi qua... Una buona serata...

Ho riletto un po' tutto, la

Ho riletto un po' tutto, la storia ed i commenti. Mi fanno paura i commenti, viste tutte le promesse e la facilita' con cui mio compagno dice sempre di voler e riuscir smettere. Anche lui avra' alle spalle 12 anni(gli ultimi 12 piu' qualcosa in adolescenza)se non di piu'(io dubito che siano solo 12 vista la facilita' di dire bugie quando si e' dentro). Il Sert ci ha sempre rimandati indietro, verso il punto di partenza. La comunita, mi ha detto una volta e' riuscita a levarlo(per un periodo). Io personalmente nel sert e nei medicinali non ho fiducia(ho avuto anch'io da fare col sert perche bevevo. ho smesso di andarci perche' i farmaci ovviamente non mi hanno fatto nulla, in piu' avevo scoperto la "beatitudine", dell'alcover e stavo per cadere in un'altra dipendenza di brutto. Menomale mi sono accorta in tempo ed ho smesso da un giorno al altro da sola, senza effetti secondari come dicevano lor.). 

L'ultima sua trovata per uscirne veloce dalla robba e dal meta, la coca. Lui che e' epilettico e che piu' delle crisi me le rimproverava, che era colpa mia che lo facevo star male e gli facevo venir le crisi. Son 6 giorni che se la fuma(cracka forse? Perche' di ste cose non m'intendo). Nel frattempo anche un po di meta in vena. Ci sta che anche robba, ma non sarei sicura. Un macello, perche' non so come tirarlo fuori, sono stanca di coprirlo davanti ai suoi figlioli(ormai grandi e grandicelli) ma nello stesso momento non voglio farlo sapere perche non voglio che loro pendino male del loro padre e non so piu come ancorare l'ultimo pizzico di lucidita' che m'e' rimasta.

 

Bhee è dura è davvero dura...

Bhee è dura è davvero dura... Sei in una situazione davvero brutta... Un cavolo di tunnel....

Ma lui ha bisogno assolutamente di aiuto... Cosi non puo andarw avanti cosi finirà per ammazzarsi.... Devi prendere una decisione drastica...

Fagli mettere paura... Fagli pensare che se continua cosi gli togli i figli o te ne vai... È brutto da dire ma purtroppo x queste circostanze è l unica cosa da fare....

Lui in un modo o nell altro deve esserw aiutato perché così la fine sarà solo una...

In bocca al lupo e tienicci aggiornati

Di male in peggio, da ieri

Di male in peggio, da ieri rivotril in vena. Una bestia ancor piu' brutta!

Io non riesco a capire, abbiamo gia' avuto questa esperienza, non riesco a capire... Ora e' dalle 11 che e' fuori, chi sa in che bucco, chi sa in che condizioni. Sono in ansia, panico e mi vengono mille filmini e paranoie in mente. Ed ho anche paura per quando torna.

 

Te pero' fai a modo come fin'ora! Cerca i pensieri positivi!

Ciao LuckyN che brutta

Ciao LuckyN che brutta situazione.. Concordo con Disperato, devi prendere una decisione drastica, continuare a coprirlo può soltanto peggiorare le cose. Quanto pensi di reggere ancora questa situazione? Ora avete un figlio e non puoi permetterti di crollare anche tu. Oltretutto se lui in giro combina qualcosa rischi che intervengano i servizi sociali e lì poi è un casino. Deve fare qualcosa subito, non aspettare oltre. Alba

Noo come ti ho gia detto sia

Noo come ti ho gia detto sia io che alba... Devi esseere drastica... Non puoi assolutamente continuare cosi... Sta cosa puo solo che andar finire male... Molto male...

E te lo dice uno anzi te lo diciamo noi che ci siamo passatine sappiamo di cosa stiamo parlando.... È brutto .. Sarà dura ma devi farlo per lui e in primis x te stessa... Lui continua perché ha la sicurezza che tu ci sei sempre... Fagli capire.. A

Ma sul seriooo però .. Non a parole.. Fagli capire che se non si fa curare tu gli porti via il figlio e te ne vai pure te... Fagli prendere la strizza e poi vedi se si farà aiutare....

Fallo perché la cosa è diventata troppo seria e la strada è troppo brutta per poter continuare così.... In bocca al lupo e tienicci aggiornati

Grazie di cuore a tutti e due

Grazie di cuore a tutti e due ❤! Purtroppo non ho dove andare e non lo posso nemmen mandare via di casa(comunque non se ne andrebbe). Dovro trovare il modo di metterlo alle strette anche se in questo momento non so come. E ora non lo posso proprio fare visto che e' sotto l'effetto del rivotril ed ogni parola o gesto puo' scatenare un litigio e anche grosso.

Statemi bene!

Lucky ti dico quello che

Lucky ti dico quello che penso, senza tanti giri di parole: non ho nessun rispetto per te e leggere i tuoi commenti non mi fa nessuna compassione per te, mi fa inca...re come un cane 

E' colpa TUA se tuo figlio deve crescere con un tossico estremo, che se va bene si mangia tutti i soldi che riesce a trovare e di certo non si preoccupa di far mangiare il figlio. i bambini non si toccano, non possono scegliere, nessun bambino dovrebbe crescere con le siringhe al posto delle forchette. non oso immaginare in che condizione debbano vivere sti poveri bambini per colpa vostra, TUA e sua!

Continua pure a raccontare che il sert vi vuole solo rendere dipendenti e altre cose ridicole, la verità è che avete paura che il sert faccia quello che deve essere fatto ma che voi non avete il coraggio di fare per il vostro egoismo. 

Solo scuse, è colpa sua, è colpa del sert, io voglio bene ai bambini e soffro: tutte parole vuote, se gli vuoi un minimo bene li porti via! il tuo uomo ha una sola possibilità: il sert! altrimenti è morto, in ogni caso non sara mai un padre perchè ovviamente non gliene frega niente nè di te nè dei tuoi/suoi figli. non puoi sarlvarlo: puoi salvare solo tuo figlio e i suoi denunciandolo, ma non lo farai vero?!? è più facile dire che io sono un cattivone e non capisco quanto soffri...

ciao

Buongiorno Disperato, come

Buongiorno Disperato, come stai? Come va l'apatia, riesci a farti passare un po' le giornate? Anch'io sto lavorando poco e trovo difficoltà a riempire certi momenti vuoti quando la testa parte subito in una direzione.. Per il momento vista la bella stagione mi sono buttata sullo sport, sono sempre in giro in bici o a correre, mi aiuta tanto a scacciare certi pensieri. Faccio anche delle creazioni artigianali, qualche hobby per distrarmi insomma.. I primi mesi ero apatica come te, ci è voluto un annetto per riprendere le forze fisiche e mentali. È orribile sentirsi vuoti e senza energie, in testa vengono i pensieri più assurdi.. Un abbraccio virtuale Alba ( stamattina non riesco a loggarmi )

Si a volte nn mi fa loggare

Si a volte nn mi fa loggare nemmeno me... Ciao alba.... Bhr si hai ragione dovrei trovare qualcosa da fare... Ma al momento davvero non saprei nemmeno cosa fare...

Sono come in una bolla... Credimi... E spero finisca presto... Perché non ce la faccio più voglio tornare al piu presto a condurre una vita piu o meno serena... Devo lottare anzi dobbiamo lottare... Nessuno ci regala niente... E come ci siamo invischiati in sta merda dobbiamo avere le palle di tirarci fuori... In bocca al lupo anche a te e quando vuoi scrivere io sto qua...

Disperato mi sembri una brava

Disperato mi sembri una brava persona e spero davvero che ce la faccia. è vero che lo devi fare prima di tutto per te stesso, ma è altrettanto vero che senza un aiuto esterno e un buon motivo come una madre mangnifica come la tua o una ragazza altrettanto magnifica è difficile/impossibile farlo. 

ciao

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