DISPERAZIONE e DROGA. Chiedo aiuto, comprensione

Gent.ma Dr.ssa Puppo, come detto, ora che mi sento appena meglio, provo ad approfondire il mio discorso. "Provo ad approfondire" in quanto molte volte ho dei flashback che si insinuano nella mia mente impedendomi di fatto, spesso, di ritrovare il filo del discorso che avevo intrapreso. L'eroina, come Lei ha esattamente colto, non è "quasi" un tentativo di sopravvivenza, bensì proprio un tentativo di sopravvivenza. Io sto cercando di salvare me stesso da ciò che io stesso definisco dannazione terrena, ciò perchè in un qualche modo, mi sento dannato, ove dannato equivale ad "inadatto alla vita", indegno, colpevole. Io sapevo fare il militare e non so come potrei fare per ricollocarmi, io so sparare, so sminare un campo, possiedo attitudini e capacità perfettamente inutili in ambito civile. Per questo mi sento una sorta di larva, un verme in attesa di essere schiacciato dalla società. Noterà di certo come, nello scrivere, io salti di palo in frasca, probabilmente ho anche un disturbo mentale di un qualche tipo che però nota chi mi vede dal di fuori. Si sa, i malati di mente non si rendono conto di essere tali...Non so più cosa fare, di tanto in tanto mi tornano alla mente episodi della mia infanzia durante i quali, in tutti i modi, mio padre cercava di spegnere le sigarette che fumava sulle mie gambe...avevo otto anni...otto anni...e mi sento in colpa, mi chiedo cosa posso aver fatto per scatenare l'ira, profondissima, di mio "padre" nei miei confronti. Mi fermo qui, perché temo che altrimenti eviterete di pubblicare il mio commento. Ma ciò di cui sopra rappresenta una goccia delle sevizie alle quali, per anni, continuativamente, fui sottoposto...una goccia...A volte mi sveglio madido di sudore, non capisco nemmeno più se a causa della mancanza di eroina piuttosto che a causa degli incubi che, durante la notte, mi tormentano. Ho paura di tutto, di scrivere a Voi come di uscire per strada, l'eroina mi aiuta in tutto ciò, grazie a lei "esco", la mia ansia diminuisce, rivivo i flashback con maggior distacco, riesco a scrivervi, riesco a "vivere". Il mio senso di colpa è sempre presente, nonostante notevoli problemi psicologici e fisici, ero anche riuscito a studiare, per qualche anno, con una buona media, tutto sommato, era la mia ancora di salvezza lo studio...poi, poi non sono più riuscito a memorizzare una parola che fosse una. Ero riuscito a fidanzarmi e successivamente mi sono sposato. Nessuno della mia "famiglia" è intervenuto al mio matrimonio...ho sempre dovuto affrontare scelte per le quali mi trovavo tra due incudini, come dire ad un assetato "qui c'è acqua sufficiente a dissetarti, MA l'acqua che berrai è anche avvelenata, quindi dissetati pure, nessun problema. Ma la contropartita è la morte", non so se sono riuscito a spiegarmi...trasposto nella mia realtà significava o ti sposi o perdi il lavoro (lavoro che tra mille e mille difficoltà ero riuscito a procurarmi dopo il congedo). O scegli la moglie, oppure la "famiglia", e, difatti, così è stato, nel senso che non sento mio padre da circa dodici anni (ma è più una fortuna che un cruccio). Ora quindi l'eroina mi aiuta a far fronte a tutti questi pensieri, pensieri che mi fanno male, secondo dopo secondo, minuto dopo minuto, moltiplicati per anni ed anni, una quantità immensa, inimmaginabile di secondi...In più come già detto, devo far fronte a dolori fisici di un'intensità tale che temo, prima o poi, di morire di infarto (non sto scherzando e non sono ipocondriaco). Il problema piuttosto è un altro, ovvero che, ufficialmente, tutto ciò che io ho, dovuto all'esposizione a nanoparticelle, non-esiste. Gentile Dottoressa, ho letto il Suo riferimento al metadone e personalmente non sono un "esperto". Certo è frustrante passare da servitore dello stato a servo/schiavo dello stesso stato che ti ordinava dove andare, cosa fare, quali precauzioni (non) adottare...Andando eventualmente in uno di questi Sert, potrei trovare ascolto? Comprensione? Aiuto? Chiedo questo perché mi sembra di avere letto pareri piuttosto discordanti, nel senso che vi sono Sert nei quali il personale è empatico, entactico etc. (per restare in tema) ed altri nei quali ti somministrano o ti assegnano la tua "dose" e chi s'è visto, s'è visto. In questo periodo della mia vita chiunque potrebbe farmi del male, non vorrei trovarmi di fronte alla seconda tipologia di persone più sopra descritta, sarebbe la fine. Avendo poi io paura di TUTTO, non sapendomi rapportare con il prossimo, non vorrei trovarmi invischiato in meccanismi burocratici "all'italiana", in grado di spezzare la pazienza di un santo. Lei scrive che potrei trarre beneficio dall'assunzione di metadone, potrebbe, se ciò non Le fosse d'eccessivo disturbo, spiegarmi meglio in che modo, rispetto all'eroina, il metadone sarebbe in grado di aiutarmi? Ho letto che il metadone "sale" lentamente, l'eroina invece mi da ciò che i tossicodipendenti chiamano "flash", ed io per qualche ora, sono "felice", pur non sapendo, in realtà, cosa sia la felicità (a parte quella chimicamente indotta), nel senso che non sono in grado di descriverla, di definirla. Se dovessi tornare parecchio indietro con i ricordi ed un professore dovesse chiedermi "cos'è la felicità"?, farei quella che gli studenti chiamano scena muta. Il metadone avrebbe effetto anche sui dolori fisici? (Mal di schiena, dolore articolare, muscolare, tendineo...un dolore invalidante ed intenso). Vorrei poter ricominciare a vivere, gentile Dottoressa, ma più persone mi hanno detto senza usare preamboli e mezzi termini che, per come sono conciato, vedono un mio reinserimento nella società molto, molto problematico, è ciò non fa che aumentare il mio già pesante senso di inettitudine, di colpa, di disistima. Non ero così, mi creda, ero un ragazzo che, nonostante l'infanzia traumatica, era riuscito, pur se con vari problemi, a costruirsi una ristretta cerchia di amici, un ragazzo se non solare, almeno simpatico, empatico. Ora sono e mi sento un'inutile larva in attesa di essere schiacciata. Ancora una volta avevo in mente altre cose da scrivere, non banalità, ma cose importanti, purtroppo non le ricordo...Vorrei contattare queste società praticanti l'eutanasia al fine di chiedere se è vero, come ho sentito dire, che in caso di dolore totale, essa venga praticata. Infine, gentile Dottoressa, mi permetta di chiederLe un piccolo favore...non mi lasci solo, so che ha impegni di altro genere, non so se potrà leggere questo mio enormemente lungo post, temo di essere stato dispersivo, me ne scuso. Grazie per avermi ascoltato, per avermi teso una mano quando nessun altro lo ha fatto, poiché oggi nessuno vuol avere niente più a che fare con un inadatto alla vita. Mille grazie ancora.

...Mi spiace, ho realizzato - al solito - in ritardo...certo che possiamo darci del "tu"...mi farebbe molto piacere. Ancora il più sincero grazie per il Suo gradito aiuto. Un ex-Cap. ed ex-uomo...

Gent.ma Dr.ssa Puppo, personalmente vorrei scrivere, avrei mille cose da raccontare, dubbi da dissipare. La realtà è che temo (in verità ho proprio PAURA), di disturbare...mi sento così indegno da pensare "massì, sei solo un poveretto che da fastidio". Presumo che ciò derivi dalla quantità di abusi subiti durante l'infanzia, mio padre non voleva sentirmi "sgranocchiare" durante il pranzo o la cena, quindi non ho MAI potuto mangiare né un grissino, né un cracker, né una fetta biscottata...Vede, alcune delle "cose" che mi sono state fatte, sono così...impensabili, così lontane dal piano di realtà di una persona normale che è già successo che io non fossi creduto. Oltretutto mio padre era un libero professionista conosciuto ed apprezzato, elegante, signorile, dai modi gentili...NESSUNO avrebbe mai creduto che in casa la sua ira (riduttivamente parlando), si rivolgesse contro il sottoscritto. Ricordo quando mi...mi picchiava con la cintura (usavo ed uso questo termine, "cintura")...in realtà...mi chiamava (avevo non più di dieci anni...), mi faceva tirare giù i pantaloncini e le mutande, mi faceva sdraiare sul mio lettino e mi colpiva...e colpiva...e colpiva...con la FIBBIA, e più io gridavo, più imploravo pietà, più il bas***do picchiava...si può CREDERE che un genitore possa fare ciò al proprio bambino? Si può credere che un tempo mia madre (era comunque anch'essa una persona istruita) utilizzò il flauto che utilizzavamo a scuola per...colpirmi...e non la smetteva mai, mai...Quante volte la implorai...quante volte le dissi "mamma basta, mamma mi fai male, mamma basta...pietà!!!" senza che lei smettesse??? Perché una volta mio padre mi costrinse a SPOGLIARMI di fronte ad una bambina (lo ero anch'io) per umiliarmi??? Starà pensando che sono un mitomane, un pazzo in cerca di interesse...no...ho tutto dentro gentile dottoressa, anni di una sofferenza così atroce da non poter essere raccontata o creduta...anni di sevizie...ma negli anni '80 non c'era il telefono azzurro, ed anche ci fosse stato, non penso che avrebbero potuto fare qualcosa contro una persona che conosceva avvocati di mezz'Italia...Stavo valutando l'ipotesi di sottopormi a sedute di ipnoterapia, al fine di smorzare questa immane sofferenza (Le assicuro che ho parlato di una minima parte di ciò che i miei genitori mi hanno fatto...), avrei bisogno di tornare bambino, di capire...di ricordare...a tutt'oggi mi rinfacciano di essere stato una "peste"...non è che farse, magari fossi solo un bimbo vivace? Comunque hanno ben saputo come spegnere questa mia vivacità, lo hanno saputo fare talmente bene che la prima volta che ho pensato di buttarmi giù dal balcone di casa, suicidandomi (lo ricordo come fosse ieri), avevo si e no nove anni...nove anni di inferno. Ma il bello è che poco tempo fa, parlando con una mia stretta parente, mi ha rinfacciato del fatto che io avessi avuto la migliore famiglia che essere umano avesse mai potuto avere!!! (mi scusi l'insalata di parole)...La mia stretta parente però non ricorda come mio padre, marito della di lei sorella, avesse importunato la loro madre...Comunque ciò esula da quello che direttamente ho subito e me ne scuso. Ho inserito tale episodio per cercare di dare, almeno in parte, un'idea di che "uomo" fosse mio "padre"...A causa del suo ricordo non riesco più a vivere con dignità, il solo fatto di sapere di avere il suo sangue nelle vene mi ripugna...mi faccio schifo...ed ho paura di non essere creduto. L'uso di stupefacenti da parte mia va visto anche alla luce del contesto che ho più sopra esposto, vivo la mia esistenza da larva in uno stato che oscilla tra ansia-panico-eroina-soppressione di ogni dolore...poi tutto ricomincia...non so se e per quanto tempo potrò andare avanti così...Posso però specchiarmi e non sputarmi in faccia perché ho detto la verità, ribadisco il concetto che, non sempre, ma c'è stato chi non mi ha creduto, anche tra gli stessi psichiatri...Desidererei con tutto il cuore che anche Lei mi credesse, gentile dottoressa, e Le rinnovo l'invito ad utilizzare il "tu" come accennava in una delle Sue risposte. In verità lo considererei un onore...Mille grazie per avermi ascoltato e per la risposta che spero Vorrà concedermi. Cordiali saluti.

Cerca di trovarti un lavoro o in svizzera o in austria a la gente come noi danno la diacetilmorfina(eroina)in ogni modo d assunzione
potrai trovare la pace che cerchi

Dimenticavo, dovesse in un modo o in un altro sopraggiungere per me la morte, ho dato mandato a terzi di avvertirti del fatto che sono deceduto. Ti ringrazio sin d'ora per l'aiuto che mi hai dato. Allo stesso modo, se dovessi essere ricoverato e non potessi quindi mettermi in contatto con te tramite questo form, ho dato disposizioni di avvisarti, non vorrei mai essere considerato o passare una persona maleducata. Mille grazie ancora.

Gent.ma Dr.ssa Irene, volevo solo dirti che sono qui...la vita mi sta scivolando tra le dita, ma sono qui, sebbene in silenzio...cercherò di scrivere di più nei prossimi giorni...grazie...

Ciao, quello che hai scritto mi ha colpito.. e non poco, mi dispiace per la tua situazione, e in parte la capisco, capisco la sofferenza che stai provando, pure io ero arrivato all'eroina come alternativa al suicidio, ero disperato, pure io imbottito di farmaci e non solo.. sono arrivato a questo perchè stavo male, tante delusioni, tante sofferenze, non fisiche come le tue ma credimi, stavo molto male a livello psicologico. Un giorno, in maniera molto "razionale",lucida, sapendo a cosa andavo incontro sono andato a comprarmi la prima dose di eroina, tanto pensavo, cosa ho da perdere arrivati a questo punto ? niente, e cosi' iniziai a usarla, pure per me è stato un sollievo pazzesco, a parte il piacere fisico, riusciva a togliermi tutte le mie angosce.. e cosi è andata per diversi anni, finalmente riuscivo a rimettere in ordine i miei pensieri, almeno così mi sembrava.. l'eroina lo fa.. ti illude di poter vivere una vita spensierata o per lo meno più leggera, ma è solo un illusione, ci vuole tempo per capirlo. Per non dilungarmi troppo ti dico solo che alla fine è diventato tutto un inferno, ce ne voleva sempre di più, poi ancora di più.. fino al punto che non mi faceva più nessun effetto di quelli descritti sopra, era diventato un vero incubo, fisico devastato da infezioni e da altri effetti collaterali tipici della sostanza, due overdose brutte , sopratutto la seconda, mi hanno ripreso col narcan per non so quale miracolo, perchè ero parcheggiato in una zona molto isolata, in periferia, però per fortuna qualcuno mi ha visto e chiamato il 118, per fortuna lo dico ora, perchè quando ero li non me ne fregava niente di niente, la morte non mi spaventava, poi il risveglio era stato terribile, se ci penso ora mi viene la pelle d'oca..Non potevo più continuare così e per vari motivi, sopratutto economici ho deciso di recarmi al Sert della mia città, una mattina presto.. me lo ricordo come se fosse ieri, quel giorno è forse il giorno più importante della mia vita, ho iniziato una terapia con metadone ma sopratutto ho trovato persone veramente serie e sopratutto molto valide dal lato umano, non me lo aspettavo !! mi hanno aiutato davvero, sotto tanti aspetti, senza mai giudicarmi, mi hanno aiutato ad accettare la mia sconfitta con la vita.., prima ero molto diverso, facevo l'imprenditore, avevo una casa mia, una persona che mi amava davvero, poi ho perso tutto, mi era rimasto solo un briciolo di dignità, ma proprio una briciola, quella che però mi ha portato quella mattina al sert. Poi le cose sono migliorate, il metadone ha funzionato bene e piano piano ho ripreso un po di fiducia in me stesso, la vita ricominciava ad avere un senso, ma nel mio caso è stato molto importante un esperienza in un centro di prima accoglienza di una comunità per doppia diagnosi, tossicodipendenza e problemi psichiatrici, lì c'erano persone con problemi veramente seri, credimi.. persone distrutte, che però combattevano la loro battaglia, l' è scattato qualcosa in me, quelle persone mi hanno trasmesso tante cose.. sopratutto una , la speranza. Allora ho cominciato a combattere anch'io, ho deciso di continuare il percorso. Sicuramente ci ho molta volontà, ma credimi senza l'aiuto degli operatori del Sert, forse ora non sarei qui a scrivere, Sono uscito dal centro un anno fa, continuo a fare dei colloqui con la psicologa del sert, quando vado mi sento a mio agio, quelle persone mi trasmettono affetto, a volte vado solo per salutarli.. sarò stato fortunato ? può darsi.. Ma perchè non provi ? cos'hai da perdere ? siamo tutti diversi, quello che per me è servito magari per te non servirebbe, servirebbero magari altre cose altri interventi, ma credo che iniziare con il metadome , in modo regolare, non può che aiutarti, ti leva i dolori fisici, ti da stabilità a livello di umore, sono tanti i benefici, credimi, poi vedrai che le cose inizieranno ad avere un senso e anche tu troverai la tua strada.. te lo auguro di cuore.
Coraggio,
Un saluto :)

Ciao, la vita è strana davvero, molte volte avvengono dei cambiamenti dentro di noi quando meno ce l'aspettiamo, la mia esperienza è la conferma di questo e non sono mica l'unico.. per fortuna.. A volte succedono delle cose inaspettate magari proprio quando sei nella merda fino al collo, che ti possono cambiare la vita. Prima non la pensavo così, vedevo tutto nero, mi facevo a volte sperando di non svegliarmi più, credo che tutti noi abbiamo una seconda possibilità, sono sicuro che anche tu l'avrai, a volte le belle cose ci passano davanti ma non le vediamo, per questo che ti consiglio di cuore di provarci, la roba alla lunga ti deprime, ti appiatisce , una cura fatta con il metadone può essere l'inizio di una ripresa, credimi, funziona, dolori fisici zero, è un ottimo stabilizzatore dell'umore, insomma.. perchè così non potrai mai cogliere le cose belle della vita, come l'amore, come scrivi tu, a te sconosciuto, sono sicuro che lo conoscerai anche tu, ma prima dovresti provare ad amare un po te stesso, poi vedrai che arriva, arriva il vero amore , quello per la vita, quella che persone come noi hanno tanto odiato. Lo so, è dura, difficile , ora stai passando un momentaccio, ma come scrivevo sopra, la vita a volte è strana.. credimi ti può regalare delle sorprese quando meno te lo aspetti, sopratutto la vita è un continuo cambiamento come ti ha scritto la Dott.ssa del sito, ha ragione, me lo diceva sempre anche la mia psicologa del Sert, la cosa difficile, ma non impossibile e' cercare un po di forza per affrontare questi cambiamenti, un po di amore per noi stessi, poi vedrai, le cose cambiano.. sostituire la roba con il metadone potrebbe essere un gesto di amore per te stesso, un primo gesto, difficile, lo so, molto difficile ma importantissimo, perchè potrebbe ridarti un po di fiducia in te stesso, senza stravolgerti la vita, perchè comunque come ho già scritto è un farmaco potentissimo, in grado di toglierti i dolori fisici come fa l'eroina, lasciandoti però, cosa non da poco, la mente più lucida, e chi lo sa... magari da lucido potrai intavedere qualcosa di nuovo e bello dentro e fuori di te.. Io te lo auguro davvero e sopratutto per esperienza personale e non solo ti assicuro che è possibile :)
Ciao

Mi fa piacere constatare (esclusa la Redazione tutta), quanto la mia sofferenza, passata e presente, fisica o morale, inspiri (a parte UNA persona e ripeto, esclusa la Redazione), sentimenti di empatia, desiderio di ascoltare, di intervenire. Avevo titolato il mio post "disperazione e droga, chiedo aiuto e comprensione". Bhé...mille grazie per i vostri commenti ragazzi, per i vostri suggerimenti. Alla faccia del cercare di non sentirsi SOLI, ANCHE tra tossici, dal momento che, ovviamente, mi ci metto io stesso. SE mi sento così disperatamente SOLO, non pensiate di essere esenti da qualsiasi responsabilità. Sapete da dove deriva la mia solitudine?...O meglio...cos'è la mia solitudine? Difficile vero? La mia solitudine SIETE voi. Il mio "chiedo aiuto e comprensione" non era rivolto SOLO alla Redazione (disponibilissima) ma anche a voi utenti, rinchiusi nel vostro egoismo ed egocentrismo...qualcuno avrà letto - almeno - parte di ciò che ho scritto (presumo). Eppure, dal mio primo post, UNA persona, UNA, ha impegnato parte del proprio tempo per incoraggiarmi, per fornirmi dei consigli (di ciò sono grato a questa persona). NESSUN altro ha scritto UNA SOLA riga. La vostra aridità, la vostra a-moralità e la vostra miseria morale sono, a voler essere ottimisti, sconfortanti, disarmanti. Sinceramente mi sarei aspettato più AIUTO, evidentemente non sapete più nemmeno cosa significhi intervenire in soccorso di qualcuno nonché dell'altrui sofferenza. Però volete essere aiutati, a volte anzi, lo pretendete, come fosse un atto dovuto. Pochi tra voi sanno cosa sia la vera sofferenza, quella sofferenza che lascia solchi nel cuore, nella mente e nello spirito. Pretendete che vi si protegga, pretendete che vi si curi, che vi vengano fornite informazioni...poi chiudete il vostro PC e aff*****o chiunque altro. E' o non è così??? Mi viene - quasi - da ridere. Vi imbottite il cervello di cosiddette sostanza empatogene/entactogene APPOSITAMENTE per essere più aperti, disponibili...e poi, quando qualcuno implora AIUTO, il sentimento più...nobile ed elevato che siete in grado di elargire è il silenzio, o peggio, l'indifferenza. Per ciò che mi riguarda, di fronte alla sofferenza che ho raccontato, ho trovato un OCEANO di indifferenza. TUTTI mi siete stati indifferenti. Complimenti ragazzi...cazzo...avete veramente un cuore grande, voi si che siete veri uomini (e donne)...Questa volta però non desidero sprecare nemmeno una goccia del mio sconforto per voi. La vita è una ruota che gira e cazzate e demagogia a parte, un giorno raccoglierete i frutti di ciò che avete seminato. Statene certi perché dal male non può derivare il bene. Ve lo dico da tossico certo, ma ve lo dico anche da Uomo. Mi chiedo infine chi o cosa possa dimostrare più indifferenza, insensibilità e noncuranza di voi. Forse davvero sarebbe più semplice ottenere acqua dalla roccia che amore dall'uomo.

Ciao sono un lettore penso che la gente non abbia risposto al tuo post non per aridita morale ma perche non sa come poterti dar giusti consigli
sappi chi legge e commenta compreso me e'pieno di problemi e purtroppo chi e'messo male pensa prima a se stesso e cerca situazioni simili alla sua per intervenire
a me spiace molto per quello che ti e'successo e ti sta ancora
ciao da uno che si trova anche lui nella merda

Grazie per le vostre parole ragazzi, probabilmente non lo sapete ma leggere post come i vostri mi riempie il cuore di gioia...ammesso e concesso che ciò che io chiamo "gioia" lo sia per davvero...cazzo...potessi essere un maledetto mago libererei me e voi (e chiunque soffra) da ogni fottuto male, e, maledetto me, non lo sono. Per quanto può valere, sappiate che Vi sono vicino, Vi penso, penso ai Vostri post, a quello che mi avete scritto, e lo faccio OGNI MOMENTO della giornata, che ci crediate o no. Un caro abbraccio ragazzi, a tutti e due, anche se non vi conosco, sento di volervi bene. Fatevi sentire, se lo volete, di tanto in tanto, ok? mi farebbe molto piacere. Io cercherò di rimanere vivo...buona vita...

basta...non ce la faccio più...per carità...basta...è troppo...

ciao "io", ti ho risposto, un caro abbraccio...

...non mi credete...vero? Non credete che ad una singola persona possano essere capitate una serie talmente inusuale di disgrazie...non credete alla mia enorme sofferenza, non credete a nulla - o quasi - di ciò che ho scritto. In realtà sono PESI di cui ho BISOGNO di liberarmi...E' vero "io" che l'aiuto e la comprensione non si possono pretendere, ma altrettanto vero è che esiste una "funzione", una capacità che ognuno di noi possiede, in grado più o meno elevato. Si chiama empatia ed in parole povere è la capacità di ognuno di provare, emotivamente, ciò che anche l'"altro" sperimenta. Attenzione, "provare", non "farsi carico". Ho sempre pensato che, alla base di qualunque rapporto, da quello amoroso a quello lavorativo sino ad arrivare a chiedere aiuto e soccorso in un blog, ci debba essere la fiducia. Mancando la fiducia, manca proprio il requisito fondamentale necessario a rispondere, anche semplicemente con un "ti sono vicino". Ma non importa, la vita mi ha messo di fronte a prove ben più ardue da superare rispetto ad una "semplice" disillusione. Penso che sia inutile che continui a scrivere, sia alla Dr.ssa Puppo, che comunque si è sforzata di essere sempre gentile e disponibile ed alla quale mando i miei più cari ringraziamenti, così come alla Redazione. D'altra parte non è neanche giusto che io utilizzi questo spazio come mio personale diario, questo lo capisco, posso avere esagerato, ma sempre e comunque in buona fede, certo NON per ottenere attenzioni non meritate. A voi, come usualmente dico, auguro, di cuore, buona vita.

Ciao Fra, NON ESISTE che tu debba SCUSARTI con me per l'"intromissione"...stai scherzando vero? ;-) Non penso assolutamente che tu non sappia niente di me. Ciò che penso è "che bello! un'altra persona mi scrive...si accorge di me...si accorge che esisto...che soffro (così come soffriamo tutti noi...)"...ecco ciò che penso...Per rispondere alla tua domanda, oltre a me ed a mia moglie (ed a colei alla quale ho donato una parte del mio cuore...per l'eternità...), non c'è assolutamente nessun altro. Non ho più la possibilità di rivedere i miei amici tutti i giorni, mio padre, potesse, mi ucciderebbe...da bambino NON gli ho MAI permesso di...fare di me ciò che voleva...a meno che io non abbia rimosso tali...ricordi...forse è questa la furia che mia moglie così spesso, rimproverandomi, legge nel mio sguardo. Mia "madre" se ne strafrega - perdona la volgarità - se mi telefona due volte all'anno, è già tanto. Parenti? Si...nella mia città natale...parenti che non vedrò più, o quasi...Stimoli? Non so cosa siano, ovvero, me ne sono dimenticato...Conoscenti, bhé, qualcuno, ma nn sanno assolutamente nulla, in quanto, sino a che sarò in grado, nn lascerò trasparire assolutamente niente...la gente è cattiva Fra, se possono farti del male, se possono ferirti, lo fanno, con grinta e passione...almeno questa è la mia personale esperienza. Fammi invece tutte le domande che vorrai, se potrò sarò lieto di risponderti. Se invece non dovessi sentirmi, NON offenderti...vuol dire che starò male...oppure che sarò morto ed in quest'ultimo caso, come ho già accennato, qualcuno verrà qui ad avvisarvi, ammesso che possa interessare ;-) Ti ringrazio Fra per il tuo intervento. Ti mando un caro, sincero abbraccio...anche se nn mi conosci...ciao...

Avete ragione a dire che la gente è cattiva e nn capisce,infatti anch io nn ho mai parlato con nessuno di questi problemi..mi chiedevo se hai amici,conoscenti etc. solo per il fatto che a volte parlare con qualcuno anche di cose futili può aiutare,solo per svagare un pò la mente dai perniciosi problemi.Se nn è possibile farlo nn importa,a volte basta una passeggiata,se puoi uscire,o un raggio di sole che fa capolino dalla finestra, o un pc..neanche io ho capito se tua moglie fa uso o no,ma da come scrivi ha problemi di salute ed anche se nn li avesse nn è sicuramente semplice affrontare questa situazione e raddoppiare la forza e la volontà per affrontare insieme la tossicodipendenza. HO letto che sei stato al sert e lamenti la freddezza e l indifferenza che hai trovato (succede spesso purtroppo):ma hai fatto un colloquio con la psicologa/o?Se si e nn ti sei trovato bene potresti andare li solo a prendere la terapia e consultare uno psicologa/o a pagamento:lo so che è una bella scocciatura economica ma i soldi li avresti spesi cmq in altro modo. Fai un tentativo per favore,ti garantisco che le cose miglioreranno..Io avevo una paura fottuta di andarci finchè un gg è scattato qualcosa dentro di me..spero ci penserai..Fra

Ciao Fra, scusami, mi sento sempre peggio ma volevo solo farti sapere quanto mi è (quanto mi era...) familiare e quanto è romantica l'immagine di un raggio di sole che fa capolino dalla finestra...grazie per avermela rammentata...un sincero abbraccio. Domani, se starò meglio, spero di poterti scrivere qualcosina di più. ciao.

(*) Vecchio pioppo!
Sei caduto
nello specchio
dello stagno addormentato,
piegando la fronte
al tramonto.
Non è stato il roco uragano
a spezzare il tuo tronco
né la pesante ascia
del boscaiolo, che sa
che tu devi
rinascere.
E' stato il tuo spirito forte
a chiamare la morte
vedendosi senza nidi, dimenticato
dai pioppi bambini del prato.
Gli è che tu avevi
sete di pensiero,
e la tua enorme testa centenaria,
solitaria, ascoltava i canti
lontani dei tuoi fratelli.

Non sarai più la culla
della luna,
né il magico riso
della brezza
né il bastone di una stella
a cavallo.

Non tornerà la primavera
della tua vita, né vedrai fiorire
i seminati.

Sarai nido di rane
e di formiche.
Avrai per capelli le ortiche
e un giorno la corrente
porterà via la tua corteccia
tristemente.

Vecchio pioppo!
Sei caduto
nello specchio
dello stagno addormentato.
Ti ho visto cadere al crepuscolo
e scrivo la tua elegia
che è anche la mia.

(*)Federico Garcia Lorca

Scusa se ti dico una cosa trita e ritrita che sa tanto di moralismo, però è vera. Hai provato con la fede ? Quella che senti più vicina. Lo spirito ha possibilità di cura sulla materia che qualsiasi rimedio fisico nemmeno si sogna. Allo spirito è sconosciuta la parola: impossibile.
Non so se ce la fai a trascinarti in una qualsiasi parrocchia e chiedere aiuto, se non puoi credo che ti basti telefonargli e spero che tu non ti arrenda di fronte alle scuse banali del primo essere umano timoroso che ti capiterà di incontrare : alle volte c'è chi crede di essere preso in giro se uno sconosciuto si presenta con la descrizione di un problema dall'apparenza insormontabile.
Forse ti toccherà contattare più gruppi o più parrocchie, ma ci sono tante persone meravigliose in giro e se credi di riuscire a trovarne una prima o poi la trovi di sicuro.
Si dice che il maestro arriva quando il discepolo è pronto. Credo che si riferisca a qualsiasi persona in grado di insegnarci qualcosa che ci serve.
Credo che a te serva un pò di fede. Forse i tuoi oscuri ricordi ti fanno pensare di non essere degno di salvezza. Forse il mondo ti ha così schifato che non lo ritieni degno di viverci in mezzo. Penso che lassù abbiano una capacità di perdono infinita e la pazienza di riscattarci ogni volta, infinite volte, per sempre. Anche noi serviamo a qualcosa visto che siamo qui. L'importante è voler di servire a qualcosa e cercare di fare quello che possiamo nel miglior modo che ci è possibile al momento. La vita dovrebbe essere una continua crescita. E si può partire dal niente, anche da - 10....Il dolore fa sentire soli ma se ci si accomuna con altri si sente meno il proprio e si capisce che tutti siano Uno. Un'umanità sola alle prese con gli stessi problemi.
Credici. Fà qualcosa senza guardare al risultato ma con in cuore la tua meta. Un abbraccio.

16 Marzo, 2013 - 23:42 da io.
Ciao.. Come stai? Guarda nn negherò il fatto che scrivere dovendo stare in qualche modo attenti a ciò che si scrive rende il tutto decisamente più complesso.
Sono anch'io venuta a contatto con moltissimi medici, e poche storie, nn sei un malato come un altro e per quanto qualcuno lo possa anche sostenere e/o cercare di fare finta di niente, tu la vedi la differenza anche se alla fine hai nuociuto solo a te stesso e nn ad altri, anche se ne sei uscito ed anche se è passato diverso tempo sarai sempre associata a quell'unica fase della tua vita, e personalmente è una cosa che detesto. Ma anche questo lo capisci solo dopo. La mia psicologa mi dice molto spesso che sono io la prima a dover perdonare me stessa per quanto accaduto, e ha ragione, razionalmente ha ragione.. Emotivamente è tutt altro paio di maniche. Prima o poi ci riuscirò, per forza, me lo devo, sì lo devo a me stessa..
Penso sia inevitabile un paragone tra ciò che è stata, e che è, la tua vita e la mia, nn posso nn riconoscere di essere stata fortunata. Un qls di più grande di me (nn specificherò ulteriormente, scusa, ma nn voglio), mi ha permesso di fare una scelta giusta e cercare poi di andare oltre. Io però, nonostante l'enorme e a null altro paragonabile dolore causato alla mia famiglia, ho avuto quasi in toto il loro appoggio.
Poi, forse, il fatto di essere ancora giovane, mi ha consentito in gran parte di recuperare amici, interessi, lavoro, e una gran bella parvenza di normalità. Io lo dico spesso, ma perchè lo penso, nn farei cambio con qualche anno fa, ma nn tanto per lo "stile di vita" che conducessi, ma perchè so e ricordo cosa mi ha portato a vivere così,quell'ansia che nn sai come placare, quel senso di irrequietezza perenne, quelle aspettative da soddisfare, etc etc etc.. Per carità, no.
Ma il tuo è tutto un altro caso, giusto? Lo già detto, ogni caso, ogni storia è fine a se stessa per contenuti, ma accomunata dalla voglia di trovare un rimedio, una cura rapida ed indolore e per un pò succede, con la droga sì che succede, ma quel pò dura poco e poi nn sei più tu a scegliere.. Questo è il problema, ma questo dovrebbe far capire che se fosse una giusta soluzione come potrebbe avere così tanti effetti collaterali? Crearti contestualmente così tanti casini? Io per un pò me lo ripetevo "Ma che male c'è? Così come per vivere hai bisogno di nutrirti o di respirare, nn potrebbe essere anche questa una necessità?" .. Ma poi scopri di no, che nn è così. Ancora oggi pago il prezzo di quella scelta e la speranza, perchè ci deve essere una speranza, è che questo cavolo di "debito" finisca presto.
Buona serata :)

Sono capitato per caso nel sito (nel motore di ricerca avevo messo tutt'altro) ma non ho potuto fare ameno di notare ed in seguito leggere questa "discussione" che devo dire mi ha molto colpito.
Da quel poco che so da chi faceva volontariato, sarei propenso anch'io di consigliarti vivamente di insistere e di riprovare con qualche sert, inoltre dai l'impressione di essere una persona molto sensibile (o comunque una persona che apprezza la sensibilità nelle altre persone) hai mai pensato di andare a fare quattro chiacchere con quelli del gruppo Abele? o con i frati francescani del convento di Sant'Antonio?
Secondo me troveresti persone veramente dotate di empatia e di sensibilità con cui parlare dei tuoi problemi, (e con i frati, un po' anche di.. fede e speranza).
Ti faccio un grosso in bocca al lupo e un invito a sforzarti di portare sempre un po' di dolcezza nel tuo matrimonio...
Anch'io dirò una preghiera per tutti voi...
PS
Se ho ben capito la città in cui vivi, il Gruppo Abele si trova in via Leoncavallo 27, e i
frati in via S. Antonio da Padova, 7

No...io non posso...non posso stare lontano dalla mia città natale...il dolore è troppo grande ogni volta che me ne vado...qui non ho AFFETTI, qui non ho RICORDI, qui non sono EMOTIVAMENTE legato a NULLA ed anzi, per me, QUI, ove mi trovo ora, E' il nulla. Non so quale disturbo psicologico o psichiatrico io abbia...ma...ogni volta che lascio la mia citta natale è come se mi strappassero il cuore dal petto...ogni volta che salgo su quel maledetto treno, mi sento MO-RI-RE. Oggi a T., verso le due e mezza, tre, c'è stato un bel sole caldo...ho dovuto togliere il giaccone. Arrivo qui...nuvoloso, freddo...ventoso, mancava solo che di giaccone, avessi dovuto aggiungerne un altro. Ma caspita, in una coppia...le decisioni, non dovrebbero essere prese in DUE? Invece no...mia moglie si è ancorata qui, manco fosse il paradiso. Io sono già depresso di mio e d'inverno, il colore plumbeo del mare mi fa sbiellare, di brutto. Perché, OLTRE a tutto, mi devo bere una bottiglia di Sambuca al giorno??? Perché mi devo ANNIENTARE pur di non pensare di essere qui? Ripeto, non so cos'ho, magari un disturbo dell'adattamento, o un disturbo di personalità...certo non potrò MAI saperlo, a meno di non fare test specifici... io QUI mi sento ABBANDONATO, SOLO, SOLISSIMO, con mia moglie che mi dice che devo essere contento non del POSTO..........MAAAA se nel posto c'è lei. Scusate...grazie al ca**0....Allora andiamo al Bronx o rimanendo in Italia, in via Artom, o a Ponte Lambro, o a Scampia...tanto "ci sei tu, amore mio" e tutto si trasforma...tutto diventa più bello...no??? No. Cazzo. NO!!! Sono SEMPRE andato a trovare il mio Angelo...adesso...come cacchio farò??? Io...DEVO vederla, anche se in foto ed ANCHE se la foto è quella di una lapide...ho BISOGNO di vederla, che mia moglie esista o no, sposato o meno. A questo punto, OLTRE all'eroina, alla rob(b)a, c'è in ME qualcosa che non va...IO...non riesco ad ADATTARMI a questa nuova realtà. Una realtà fatta di persone CHIUSE, senza nemmeno i tossici per amici, (tossici che dovrebbero iscriversi tutti a Filosofia..., ma ne ho visti iscritti, come me, anche a Farmacia...vabbé, chiusa parentesi)...Io qui muoio di crepacuore, lo SENTO, ogni secondo, ogni minuto, ogni ora, ogni maledetto giorno che passa su questa terra. Non voglio morire QUI, non voglio!!!!! NON è GIUSTO, non me lo merito...Sto morendo di tristezza ma ancora di più mi sta ANNIENTANDO la NOSTALGIA, e l'unica cura è l'eroina, o l'ero ed il Valium , oppure ero, Valium ed alcool...ed ogni stramaledetta volta sono ancora qui a scrivere...il che vuol dire che sono ancora vivo...ma quanta ca**= di eroina devo prendere per andarmene da sto mondo di mer*a???? Quanto devo mischiare??? IO N-O-N VOGLIO STARE QUI!!!!!! Si...si....lo so quanto devo mischiare ed in quali quantità ma mi frega la PAURA...essì...sono anche un maledetto vigli@cco...sono un abominio della natura...perché DEVO essere costretto a vivere, NON SOLO con i pesi che mi porto dentro, ma anche in mezzo a gente che ormai è diventata cattiva, malvagia (nn mi sto riferendo a voi, spero sia chiaro...), gente che per una sigaretta chiesta e non data ti accoltella...non che non sarei capace di difendermi...ma PSICOLOGICAMENTE, IO RIFIUTO un mondo fatto in questo modo...leggi i giornali è più che sciagure di ogni natura non compaiono...NO...questo "mondo" non fa per me. Almeno se devo vivere in un mondo che sta diventando sempre più di mer*a, almeno mi sia FAMILIARE...CHECCA**O!!!!!!!!!!! Invece ogni volta devo piangere...e piangere...e piangere ancora...nooooooooo.....basta!!!!! Per carità....basta...Dr.ssa Puppo, Lei che sa...cosa potrei avere? Quale potrebbe essere il mio disturbo? PERCHE' mi sento così immensamente ABBANDONATO??? SOLO??? Ma che male ho MAI fatto??? Perché non mi viene concessa la MORTE??? Ho DIRITTO, penso, ad un briciolo di SERENITà................................

Ciao, mi chiamo Roberta, premetto che non faccio uso di droghe di alcun genere.
Ho seguito i tuoi post per caso e mi ha molto colpito la tua storia e mi dispiace molto per quello che stai passando. Mi sento di dirti che dovresti iniziare a reagire è arrivato il momento, prima di tutto lo dovresti fare per il tuo "amore" che non c'è più..pensi che lei sarebbe felice di saperti in queste condizioni? In secondo luogo dovresti farlo per tua moglie che ti è accanto con i suoi pregi e i suoi difetti e terzo dovresti farlo per tutte le persone che soffrono più di te e che non lo hanno scelto. Pensa al dolore di una madre che perde suo figlio in un incidente stradale, pensa ai bambini che nascono con malattie degenerative che non possono muoversi, pensa a chi ha perso le gambe, le braccia, la vista, l'udito e non ne ha colpa. Tante sono le persone che soffrono, ognuno di noi ha il suo inferno quotidiano da affrontare, cambia solo il modo in cui reagiamo al dolore.
Oggi è primavera, qui da me è anche una bella giornata dopo tanti e tanti giorni di pioggia, ricorda il sole sorge comunque anche se noi non lo vediamo perché nascosto dietro le nubi. Esci e vai a farti una passeggiata, goditi le margherite appena uscite, le prime foglie degli alberi, i bambini che giocano al parco ecc..
Le droghe non ti hanno realmente aiutato come pensi tu, anzi hanno contribuito ad annebbiare tutti i tuoi sensi, le tue emozioni, e di inibiscono a provare gioia per le piccole cose quotidiane.
Hanno contribuito ad accentuare la tua depressione, perciò il mio consiglio è di liberartene al più presto e dedicarti a qualcosa che ti faccia realmente sentire utile. Poniti degli obiettivi, aiuta il prossimo, cerca Dio.
Io non so darti la certezza che Dio esiste, ma l'Inferno lo stai già vivendo, perciò se esiste il Demonio esiste anche Dio.
E poi...se davvero un giorno vuoi riabbracciare il tuo angelo, anche se ci fosse la benché minima possibilità..vorresti negartela? Per cosa? Per aver venduto l'anima al diavolo...Pensaci

Direi che nn solo unintended ma tutto l album è un capolavoro,è quello che preferisco oltre ad origin of simmetry..i muse "vecchia maniera"insomma..la musica,già la musica è proprio a questo che mi riferivo pensando alle piccole cose..ai viaggi in treno,all odore del caffè la mattina,al mare l inverno..ed è solo a questo che possiamo aggrapparci quando tutto il resto crolla.Queste sono le cose che nn ci tradiranno mai:rinnovare le sensazioni,sperimentarne delle nuove,nn è forse questo vivere?La curiosità,la scoperta,il confronto,l'insegnare e l'imparare..l'avere fiducia aggiungerei..senza pregiudizi anche nel prossimo perchè no!Penserai che sono solo belle parole,ma abbattersi,rinunciare nn è forse morire?Rischiare sempre forse ci rende vulnerabili ma è l unico modo per andare avanti..pensando al passato sarei ipocrita se dicessi che questo modo di ragionare mi ha aiutato sempre,nn è così,ma anche le batoste che ho preso mi hanno insegnato qualcosa in fondo,mi hanno resa più forte ed anche più sensibile per certi versi..ma di una cosa sono fermamente convinta:è solo dando fiducia agli altri che ne ricevi,solo mettendoti in gioco ogni giorno senza paura sarai libero di scegliere..
Buona giornata Luca (se preferisci buona vita;come dici tu),ti avrò ammorbato un pò ma oggi mi sento così..un abbraccio Fra

...desidero solo un po' di pace...di quiete...sto crollando, tropppa roba, troppo alcool, troppa angoscia...nn resisto più

Ciao Luca sono Lucia. Io quando mi sento sola, incompresa e inutile trovo la mia forza nel mio cane ; mi basta guardarlo negli occhi per riempirmi di gioia , perché riesce a trasmettermi amore . Nessuna persona mi ha mai amato così, senza chiedermi nulla in cambio , senza tradirmi ...non puoi capire quante volte ho pianto stringendolo a me , parlandogli ...non mi ha mai giudicato ...a volte quando sto troppo male è il mio unico pensiero e non vedo l ora di tornare a casa perchè lui è li ad aspettarmi e a farmi le feste sempre e comunque . Questo è il mio punto di forza. Notte

Ciao Fra, grazie...l'immagine che mi hai trasmesso della farfalla che volteggia sui prati corteggiando i fiori è davvero bella...in questo momento sto immaginando un bel prato verde con tanti tanti fiori, i colori delle stagioni ed i profumi della natura...è un'immagine che trasmette sia speranza sia positività e sono contento che tu l'abbia immaginata riferendoti a te stessa, ne sono lieto, dal più profondo del cuore.

Anche qui è tutto grigio, piove e fa tanto freddo, per non parlare del vento...non ho nemmeno voglia di affacciarmi alla finestra...

Ultimamente sto scrivendo un po' meno, cercare di aprire i miei occhi ogni giorno mi sta portando via molte delle energie che potrei impiegare nel fare qualcosa di più costruttivo.

Ogni giorno che trascorre mi sento più stanco...è una stanchezza strana...sento che le mie energie sciamano via...mi abbandonano...ed alla fine mi sento appunto così profondamente stanco...i miei dolori - fisici - stanno aumentando, non so ancora per quanto tempo sarò in grado di tener testa a tutto questo.

Prima di concludere, ricambiando gli auguri, vorrei salutare tutti coloro che a vario titolo mi hanno confortato ed incoraggiato... vorrei salutare "io", "Roberta", Lucia e tutti coloro che hanno avuto la pazienza di starmi vicino, sebbene virtualmente.

A tutti Voi i più sinceri auguri per una serena Pasqua.

Spero ci sentiremo ancora...spero di poter scrivere ancora.

A voi tutti il più sentito grazie...per essermi stati vicini, ve ne sono grato...buona vita...

L.

L. ci sei?

Anche se OT, stamattina andrò a ritirare esito TAC...ho due noduli al polmone...e SE fosse...cancro...SE lo fosse, un overdose e via...cioè, va bene, devo soffrire un anno? Due? Dieci?...per carità, ok...se proprio dev'essere destino che sia. Ma non si può chiedere ad un uomo di soffrire TUTTA la vita, con rispetto parlando nn sono Gesù Cristo, che tra l'altro morì, con beneficio di dubbio, a trentatré anni...ho il cuore che sta andando a duecento battiti - proprio contati - e devo ammettere che sì...ho paura...ho da sempre sostenuto che avrei voluto morire come, quando e dove lo desiderassi io, non può portarmi via un maledetto cancro...nn può essere....ciao...

Anche se le parole servono a poco...le sono comunque vicino