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Bugie e coca

Voto 

Salve, sono qui a scrivere la mia esperienza e avrei sicuramente voluto farlo prima, solo che, forse, mai mi sono resa conto a pieno della situazione e, probabilmente, nemmeno ora me ne rendo conto.
Ho 24 anni ed un anno fà ho conosciuto questo ragazzo splendido di 30.
Dall’inzio Ci siamo innamorati follemente, passavamo tutti i giorni insieme ed andavamo così d’accordo al punto tale che abbiamo deciso di fare un viaggio insieme d’estate, solo dopo 4 mesi di conoscenza. Ero innamorata, lo guardavo e lo ammiravo, finalmente avevo un rapporto serio con un ragazzo serio che mi amava e mi metteva sempre al primo posto.
Venendo precedentemte da una relazione di due anni finita molto male, con tradimenti e annessi e connessi, ero davvero felice di aver trovato finalmente qualcuno con cui stavo bene insieme. Dopo i primi due mesi, però, avrei già dovuto capire quei campanelli d’allarme che ora noto. Lui era particolarmente geloso, voleva sapere ogni particolare del mio passato, al punto tale che quando mi si ruppe il telefono mi disse di poter darlo a suo zio per farlo aggiustare, così mi fidai. Dopo una settimana si scatenò una litigata pazzesca siccome dal mio telefono si era fatto fare il back up e sulla pernnetta aveva tutti i miei dati, conversazioni con familiari, amici, foto ecc ecc
Insomma per me fu umiliante, siccome alcune cose del mio passato inerenti al mio ex avevo preferito tacerle, non per qualcosa, ma per una mia scelta personale.
Infuriato da tutto ciò, litighiamo per giorni, ma facciamo pace. Da quel momento lui cambia: litighiamo più spesso di prima, di notte mi chiamava o messaggiava continuamente, nonostante la mattina dovesse andare a lavoro. Insomma, dormiva di giorno e viveva di notte.
Il periodo della litigata di gelosia finisce, ma non finisce il periodo in cui lui smette di essere quel ragazzo che avevo conosciuto.
Da premettere a tutto ciò che sapevo avesse avuto un passato di cocaina, ma a detta sua, ne era uscito quando la famiglia ( vive da solo con la madre, la sorella é al nord col compagno e la figlia di un anno, mentre il padre e sempre stato assente) aveva scoperto il tutto. Ovviamente, aveva perso la fiducia di tutti e il negozio, di cui era ed è il titolare, era passato in mano alla madre.
Mi aveva raccontato tutto ciò, eppure, ancora all’epoca dei nostri primi mesi, vedevo litigate assurde e mi schieravo dalla sua parte, difendendolo , perchè mi dicevo che okay aveva commesso un grande errore, ma stava recuperando non drogandosi più da anni, a detta sua, l’ultima tirata di cocaina risaliva a due anni prima della nostra conoscenza.
Attribuisco così la sua depressione, il suo dormire tutto il giorno nonostante avesse un’attivita Da gestire, a questa situazione in casa che non lo faceva sentire stimolato.
Litighiamo, litighiamo perchè sono una che non si tiene nulla e se vedo che qualcosa non va bene, non so star zitta. Partiamo per viaggio e al nostro ritorno, una notte, stavamo a casa mia lui mi confessa di non aver smesso con la coca.
Inutile dirvi che averei preferito mi confessasse un tradimento.
Mi dice. Però, che me lo ha confessato perchè era stanco di mentirmi, di voler accompagnarmi prima a casa quando usciva perchè voleva drogararsi e cose così, e inoltre, mi disse che ora che lo sapevo lui era portato a farlo di meno, se non smettere del tutto.
Io gli ho creduto.
Per i mesi seguenti però, continuava a non andare a lavoro, avevo chiesto delle analisi che mai c’erano state, lo ho accompagnato da uno psicologo, ma ci e andato solo due volte.
Ho scoperto una mattina andando di sorpresa a casa sua, la bustina della coca sul letto, gli ho chiesto di dirmi la verità su cosa fosse ma guardandomi negli occhi mi ha detto appartenere a una caramella, ma oramai non mi fregava più: non sono una tossicomane, ma so bene ora che sapore abbia la cocaina. Ho passato giorni a cercare in macchina, in casa sua appena andava in cucina, a leccargli le tessere per avere conferma che si stesse drogando, ma le sue tessere sapevano sempre di coca e tutte, inoltre, non ce ne era una che fosse insapore.
Sono impazzita, verament, sono diventata una persecuzione, pensavo più io alla cocaina che lui.
Non lo ho mai lasciato, sono rimasta nonostante i pianti, le bugie, la sfiducia oramai. Ho visto come litigava a casa sua, come faceva piangere sua madre e sua sorella. Insomma, per me, ho visto l’inferno.
Arriva il mese di dicembre, io ho sempre scelto di crdere che, come diceva lui, non lo faceva più tutti i giorni.
Verso la fine dell’anno mi chiese se poteva comprarla solo in occasione del capodanno e ovviamente la mia risposta fu negativa, ma nonostante ciò, quando andammo in hotel quella notte e io crollai, siccome ero sfinita, lui si mise nella vasca e sniffo. Io me ne accorsi, oramai lo so che effetto gli fa, sudava, battito accelerato e sapore amarissimo in bocca.
Non ci voleva crdere e quando a colazione glielo chiesi, mi disse “ ma quando mai non ho pippato, non vedi che fame che ho?”
Gli credetti.
Arrivati a gennaio, ossia un mese fa, mi ha chiesto di sniffare davanti a me “ lo voglio fare davanti a te così sicuro mi viene lo schifo “ gli dissi che aveva una scelta : o fare questo gesto e lasciarmi in mente per sempre una scena atroce o, per una sola volta, buttare la cocaina e pensare a me. Ovviamente sniffò. Non sto qui a raccontarvi i miei insulti che sono susseguiti, ma mi ha fatto schifo. Eppure non L ho lasciato.
Unito alla coca lui giocava. Non avevo mai preso sul serio questo aspetto, fin quando, al mio primo stipendio, spariscono i 300€ dalla post pay. Ovviamente era stato lui è me lo ha ammesso, ridandoti i soldi il giorno dopo.
Da lì le cose sono precipitate, ci rivedemmo per parlare e sniffo nuovamente davanti a me, dicendomi “ sto male devo farlo, ti prego, grazie per aver capito ora ti ripagherò del tuo non esserti arrabbiata e avermelo fatto fare davanti a te”. Stavamo in macchina e io guardando fuori dal finestrino, mi rendevo conto di quanto presto sarebbe finita questa storia. Avevo visto nei suoi occhi la forza che la cocaina ha su di lui, e il mio amore non basta più.
Abbiamo litigato per mesi, ancora ora stiamo litigando, l’ho lasciato, gli ho detto che se vuole andare al Sert o fare un percorso di riabilitazione io ci sono, gli sto vicino, ma non mi dice si, si limita a non rispondere. Si limita a dire “ se non ci fosse la coca non avresti nulla di male da dire sul mio conto “ oppure “ metti sempre in mezzo la cocaina, come se io oramai fossi solo questo “
Mi ha incolpata che io l’ho portato a drogarti di più, che avrei dovuto dirgli “ poverino” quando ci ricadeva.
Ora non so più cosa sia giusto o cosa sia sbagliato, ma so che la scelta giusta razionalmente per me é lasciarlo andare, non perchè io sia egoista, ma perchè questa è una guerra che non posso vincere.
Peró mi domando, ho sentito casi in cui l’amore é stato più forte.
Perchè questo no?

Commenti

Re: Bugie e coca

Hai fatto la scelta giusta. Il fatto che lui stia cercando di incolparti dicendo "parli della coca come se io fossi solo questo" è solo un tentativo estremo di manipolazione per farti tornare da lui provocandoti dei sensi di colpa. Anzi, direi che in tutto questo sei stata anche fin troppo paziente: ti ha mentito a ripetizione, e tu sei rimasta al suo fianco per un anno o più. Molta gente se ne sarebbe andata prima.
Il fatto che ti abbia fregato dei soldi dalla Postepay per giocare mi pare un campanello d'allarme ulteriore: la coca costa un botto, è una dipendenza che ti prosciuga i fondi velocemente, se poi hai anche il vizio del gioco il conto in banca ha le ore contate. In più, da quanto ho capito, lavora un po' per modo di dire. Il fatto che ti abbia preso dei soldi e adesso cerchi di farti sentire in colpa come se lo avessi trattato male mi fa pensare che le sue finanze siano alla fine giunte al limite, e non ha più fondi per procurarsi la coca o giocare: di conseguenza, ha bisogno di un altro conto in banca da spolpare. Può parere un ragionamento brusco, ma tutti i fatti descritti portano proprio a questo.
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I casi in cui l'amore è stato più forte sono veramente pochi: e in quelli in cui è successo, era l'amore per i propri figli ad aver avuto un ruolo determinante, non l'amore per un partner (che non ti venga in mente di figliarci per salvarlo, però, mi raccomando!). Di storie come questa ne ho lette tante nel sito, e quasi nessuna è finita bene. In genere, finiscono tutte col partner non-tossicodipendente che lascia e se ne va. Ma non per debolezza sua, ma perché la vita col td diventa esasperante. Sono sicuro che altri utenti del sito potranno confermartelo.
Bugie, cambiamenti d'umore, mancanza di rispetto, soldi che spariscono... non è certo vita, questa. Credo che ti meriti qualcosa di meglio, non trovi?
La storia dell'amore che "può tutto e vince sopra ogni cosa" è purtroppo una favoletta: già non funziona normalmente, figuriamoci se poi ci mettiamo in mezzo una dipendenza!
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"Se non ci fosse la coca non avresti nulla di male da dire sul mio conto"... eh, chi lo sa! Continue bugie, una dopo l'altra, soldi presi dalla postepay per giocare d'azzardo... direi che di cose da dire ce ne sarebbero comunque! E' vero che la td è una malattia, e porta a fare cose che normalmente una persona non farebbe mai, ma come si fa a sapere che è anche il suo caso? Tu lo hai conosciuto che ancora si faceva, come fai a sapere che non era tendenzialmente bugiardo e manipolatore anche prima di iniziare a farsi?
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Se lui ci tenesse veramente a te, sa benissimo cosa deve fare per tornare insieme: inizio di un percorso al SerD, taglio con la coca, e analisi periodiche pulite. Non lo fa, quindi vuol dire che non gli interessa farlo. Fossi in te non lo aspetterei: cose del genere si protraggono per anni e anni, a volte anche per tutta la vita, e rischieresti di metterti in "stand-by" aspettando qualcosa che non arriva mai.
Fossi in te smetterei proprio di sentirlo, e mi concentrerei di più su te stessa: ti sei fatta già un bell'annetto di ossessioni, un anno di merda, un anno di vita che nessuno ti ridarà indietro.
Il periodo d'oro iniziale, spiace dirlo, ma era solo un'illusione: è il periodo iniziale dell'innamoramento, in cui si perdona tutto al partner, e non si vedono difetti e mancanze. Ma se ce ne sono, prima o poi vengono a galla, come è successo con lui.
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La scenata di gelosia iniziale è una manifestazione della tipica paranoia da cocainomane: e se anche non lo fosse stata, io ci avrei pensato ben due volte, a rimanere con qualcuno che si fa un backup del mio telefono per giocare a fare la CIA con la mia vita privata. Rispetto per l'altro significa anche rispettare il fatto che non voglia parlare di alcune cose del proprio passato, o perché troppo dolorose da tirar fuori, o perché troppo profonde e prima di parlarne si vuole avere più confidenza. Lui se n'è bellamente fregato, e questa la dice lunga...

Re: Bugie e coca

P.s. ho consigliato di smettere di sentirlo perché da un comportamento del genere non può venire nulla di buono: ti esponi semplicemente a ulteriori tentativi di manipolazione, i quali, anche se non hanno avuto effetto, pare ti stiano provocando una sofferenza inutile. Dopo tutte le bugie che ti ha raccontato, io fossi in te eviterei di dargli occasione di raccontarne altre. Te ne sei già sorbite abbastanza.

Re: Bugie e coca

Già lo so bene, sono confusa al momento, nel profondo del mio cuore lo perdono sempre, ma non riesco più a vivere con l’ansia, la paranoia, il dolore che ha provoca del quale mai si è preso cura. E come avrebbe potuto, solo ora me ne sto rendendo conto

Re: Bugie e coca

Si l'amore verso se stessi in effetti è più forte di ogni altra cosa. Non sperare di salvare una persona che non ha nessuna intenzione di essere salvata perche ci rimetterai le penne soltanto tu. Cerca di portare avanti la decisione che hai preso con fatica, è giusto per te ed è giusto per lui. Ti direi anche di smettere di litigare, perchè fornisci lui la scusa per non fare scelte e soprattutto per deresponsabilizzarsi dei disastri che combina. Piuttosto domandati perchè non hai staccato la relazione molto tempo fa, hai avuto tante possibilità per farlo e ne avresti avuti tutti i motivi.
Queste vicende restano soltanto insuccessi se non le utilizziamo come espedienti per migliorare noi stessi, parti da questa vicenda per lavorare su dite e uscirne più forte e ricca. Lui lascialo al suo percorso, se vorrà saprà come fare per salvarsi e quando sarà lucido e pulito, sempre se vorrà, farà le azioni necessarie per recuparare il rapporto con te se sarai libera. se vorrai, se sarai ancora disposta a dare lui fiducia.....se....

Forza
Petra

Re: Bugie e coca

Ho letto la sua storia,

secondo me ha fatto bene. Se vuoi bene a una persona le dici anche i no, anche se si arrabbierà, o sarà contrario ma leggendo e ascoltando di coppie dove uno si faceva, inevitabilmente anche l'altro rischiava di cadere nel tunnel perché da soli questa battaglia non si può vincere ma c'è bisogno di qualcuno esperto in questa materia, oltre che la volontà della persona di voler uscire, se vuole uscire. Le persone accanto a questa persona credo che possano far capire che ci siano, semplicemente e questo è molto, anzi ma senza farsi divorare e credere alle bugie succube che nascono dal consumatore di sostanze.

Per me ha fatto in bel gesto, molto, un gesto d'amore, anche se doloroso, perché immagino quanto sia stato difficile farlo e lo sia ancora , difficile ma di amore, di qualcuno che vuole e tenta di aiutare davvero qualcuno in difficoltà con tutte le sue forze ma riconoscendo anche i limiti che possiede, indice di grande maturità e consapevolezza di sé e della realtà.

Re: Bugie e coca

Non riesco a capire e ciò che non riesco a capire é perché lui non capisce. Ora dice che ha smesso, che si è reso conto di tutto, di cosa stava perderndo, me il suo lavoro, la sua famiglia. Non riesce a classificare il suo caso come una cosa grave, che andrebbe magari seguita da un esperto, continua a dire” ce la faccio da solo tu non mi conosci, se riesco a superare questo periodo, tra un paio di anni di sicuro avrò più forza per resistere”
Io però leggo tutti questi casi in cui nella coca ci si può ricadere sempre e facilmente. Sarà una vita di lotta contro una tentazione.
Ragazzi, non ci capisco più nulla, lui ha davvero la capacità di mandarmi in confusione totale.
Se gli dico che è un cocainomane, si offende, perchè non si reputa tale. Insomma, non lo so, veramente.
Lui il boom lo ebbe nel 2014 con un suo amico, dove tiravano ogni giorno, poi la famiglia l’ha scoperto, ma lui, seppur di meno ha continuato a farlo. Ora non lo fa tutti i giorni, a lavoro sta andando, ma comunque sono convinta che possa sempre fregarmi.
Insomma, veramente, vorrei qualcuno che mi dicesse con certezza qualcosa, non so nemmeno più io cosa pensare

Re: Bugie e coca

Non è che ci voglia una scienza, né un TD a dirtelo: dagli uno stop, o smette o lo lasci.
Dopodiché compri dei drug test e glieli fai a sorpresa. Se lo becchi che ha usato lo lasci e vai per la tua strada.

Re: Bugie e coca

Quella suggerita da TPM potrebbe essere una matodologia valida, aggiungerei che al rifiuto di sottoporsi al drug test a sorpresa dovrebbe conseguire ugualmente la "separazione dei destini".
Inoltre ti suggerisco un criterio di riflessione: se tu non hai la capacità di lasciare lui, come puoi pensare che lui lasci la cocaina, un amore ancora più forte?
Ciao
Placido

Re: Bugie e coca

Perchè una parte grossa della tossicodipendenza è la dipendenza psicologica, di cui non ci si accorge. Una delle caratteristiche di questa dipendenza è il "raccontarsela": raccontarsela che ce la si può fare da soli, che non si ha una vera dipendenza, che basta superare questa fase iniziale e tutto va a posto, ecc.
Purtroppo sono tutte illusioni: se non lo ha ancora capito, significa che è ancora nella fase di "denial" (cioè negazione), in cui rifiuta di riconoscere che ha un problema. E' un motivo simile a quello per cui tanta gente ha paura di andare dal medico: è più rassicurante non sapere nulla e illudersi che tutto vada bene, piuttosto che riconoscere che si ha un problema. Questo perchè riconoscere il problema comporta intraprendere un percorso lungo e faticoso che porta a dei cambiamenti importanti.
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Ha detto che ha smesso, che si è reso conto di tutto, ecc.? Io non gli crederei: sono le classiche balle che si raccontano. Il problema è che, probabilmente, lui non le racconta solo agli altri, ma anche a se stesso: è veramente convinto di essersi reso conto e aver smesso. Solo che ogni tanto dà un tiro qua, ogni tanto un tiro là... e alla fine non ha smesso. Non ti far mandare in confusione: la confusione ce l'ha lui per primo nella testa, e pur sapendo cosa fare per fare chiarezza, non lo fa.
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Tra l'altro, la stragrande maggioranza delle persone con una dipendenza non si considerano dipendenti: questo è vero per le tossicodipendenze, ma anche per la dipendenza da gioco d'azzardo, dall'alcool, dal cibo, ecc. Per dire, la frase classica della dipendenza è "smetto quando voglio", ma chissà perchè non vogliono mai. Alcuni non riescono a smettere e ci rimangono, altri prima di arrivare a quel punto arrivano alla rovina economica e familiare, e solo a quel punto prendono in considerazione l'idea... se fossero del tutto lucidi, non arriverebbero a quel punto, ti pare?
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La certezza è che lui sta continuando a farsi, ma cerca in tutti i modi di minimizzare e manipolare. Punto. Dal tuo post iniziale, avevo capito che l'avevi lasciato, ma se questo non è il caso, fossi in te seguirei i consigli di TPM e Placido: o smette e inizia ad andare al SerD, oppure lo lasci. Drug test a sorpresa, se quando li tiri fuori si rifiuta di farli, lo lasci.
Se, rifiutandosi di farli, protesta perché dice che non ti fidi di lui, che così gli stai facendo del male, che lo stai rovinando, che lo consideri un drogato, e più in generale si indigna e tenta di farti sentire in colpa, vuol dire che si è fatto. Uno che sta seguendo un percorso di recupero dalla tossicodipendenza non ha alcun problema a fare un drug test: anzi, va anche fiero del drug test pulito.
Tutti i motivi per rifiutarsi di fare il test non sono altro che manipolazioni e tentativi di svicolare. 'Sto sito è letteralmente pieno zeppo fino all'orlo di situazioni del genere.

Re: Bugie e coca

Aggiungo una nota: secondo me hai idealizzato troppo 'sto tipo.
Hai detto, all'inizio del post, che prima di conoscerlo venivi da una storia con un altro finita male, e con questo ti sei trovata benissimo. Però i problemi sono iniziati subito dopo due mesi. E dopo, i problemi non hanno mai smesso.
Hai detto che lo conosci da un anno: vuol dire che la "luna di miele", quella senza problemi, è durata due mesi, e poi sono seguiti dieci di mesi di problemi che non accennano a finire. La domanda è: ma perché ti stai ostinando a stare aggrappata a lui? Capirei se aveste messo su famiglia insieme, se steste insieme da anni e anni... ma lui ha già iniziato a manifestare i suoi problemi dopo solo due mesi, che te ne fai di un soggetto così, che ti fa vivere nell'ansia e nella paranoia, e che cerca pure di manipolarti?
Hai detto che hai fatto un viaggio con lui dopo 4 mesi che vi conoscevate: vuol dire che, due mesi prima, era accaduta quella cosa ignobile del backup del telefono con annesso passaggio ai raggi X della tua vita privata da parte sua. Anche lì, come mai anziché prendere le distanze ci sei addirittura andata in vacanza?
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Tutte queste domande non sono per metterti sotto accusa, e non pretendo nemmeno una risposta, ma sono solo per dirti che, secondo me, più che su di lui ti dovresti concentrare un po' su te stessa. Il tuo ex (quello della storia di due anni) ti ha trattato come una pezza da piedi; questo qua, dopo due mesi di idillio, ha iniziato pure lui a trattarti come una pezza da piedi, mentendoti, facendosi davanti a te anche se gli hai detto che non volevi, e arrivando addirittura a fregarti i soldi per giocare.
A un osservatore esterno, è evidente che tendi ad aggrapparti a soggetti al limite che ti trattano come immondizia. Come mai permetti agli altri di trattarti così?

Re: Bugie e coca

Sarò un po' dura, ma io credo che tu aspetti esattamente che ti dimostri che non ce la fa perchè ad oggi non sei in grado di lasciarlo andare. Aspetti da lui una motivazione per legittimarti a lasciarlo. Non è giusto per te, nè per lui. Non è amore questo, non lo è il suo non lo è il tuo. Due persone devo accrescersi, migliorarsi, non salvarsi a vicenda, nè attendere risposte dall'esterno per prendere una decisione. Se smettesse davvero, tu riusciresti a avere fisucia in una persona che ha preso in giro chiunque? Nota bene io credo profondamente che le persone possano rivoluzionare la loro vita SE LO VOGLIONO VERAMENTE, credo molto meno però che una relazione incrinata si possa recuperare. può accadere se entrambi lavorano su se stessi 8quindi anche tu) e probabilmente anche con una terapia insieme. C'è un passo del Macbeth che dice

"Date parole al vostro dolore;
il dolore che non parla sussurra al cuore troppo gonfio
e lo invita a spezzarsi.” .....vale anche per le relazioni.

Lui parla solo di sè, pensa solo al suo dolore e sconforto è il tuo posto?Adesso è della cocaina, domani chi lo sa quando sarà "indipendente" sempre che lo diventi davvero, se avrai il tuo spazio.
Ascolta, non ci deve essere bisogno di test a sorpresa in una relazione non sei un poliziotto, non sei un operatore del Sert sei una donna che merita una relazione vera e sincera. Salvati te per prima.

Petra

Re: Bugie e coca

Non sono scomparsa, sono qui. Ho passato mesi in silenzio dato che, come sapete, non ero in una buona situazione. Le cose si sono aggravate: l’ho finalmente lasciato per davvero, ma ho dovuto sbatterci ancora più forte la testa- nel vero senso della parola. Ho scelto di stargli accanto, ancora una volta. Ha continuato a chiedermi soldi( il pomeriggio tipo 40€, la sera 60€) dicendo che siccome lui stava al verde non voleva che pagassi io, così facevo questa specie di prestito e lui me li avrebbe ridati e così ha fatto- devo essere onesta- ma comunque è stata una cosa che mi puzzava.
Le litigate ci sono sempre state eppure oramai mi trovavo su di un’altena Emotiva, fin quando non accadono tre episodi davvero spiacevoli :

- una domenica, non ricordo ora perché litigammo, venne giù da me “ ho tirato ora puoi lasciarmi “ io non mi arrabbiai, oramai, non mi faceva più di tanto, ma comunque continuammo a litigare, finché non me ne scesi dall’auto. Lui dopo un po’ si accostò a me che mi trovavo un un vicolo per tornare a casa. Non ricordo cosa ci dicemmo, ma ricordo che mi strappò il cellulare di mano, io stavo fuori dall’auto, lui al posto di guida, provai ad aprire la porta, ma non ci riuscì, iniziò a camminare con la macchina piano, io tifavo la portiera e urlavo apri fammi il cellulare, finché non accelero io perso la presa e caddi con la testa a terra: andai in ospedale per trauma cranico e contusione alla spalla sinistra.
A detta sua sono stata io scema che dovevo lasciare la portiera.

- un sabato sera sono uscito con lui nascondendolo alla mia migliore amica - lui sapeva di questa bugia dato che mi aveva sentita parlare al cellulare con lei- ho mentito per non sentirmi dire quanto fossi stupida, ma anche per capire da sola cosa volessi davvero, se lasciarlo o meno, così ho scelto di vivermi per un po’ da sola questa situazione. Dopo un paio di ore mi chiede di postare insieme a lui una foto su Instagram, io mi rifiuto dato che avevo omesso ai miei amici il nostro riavvicinamento e non mi sembrava proprio giusto postare una foto dal nulla, ma soprattutto a me in primis non andava. Lui fa il pazzo, stavamo in macchina, inizia a correre tantissimo, a me viene una specie di crisi dato che dieci minuti prima stavamo veramente bene e ho visto davanti ai miei occhi sgretolarsi tutto. Ho urlato, pianto, pregandogli di fermare la macchina dato che non riuscivo a respirare “ muori non me ne fotte “ erano le sue risposte “ ti vergogni di me “ urlava e urlava, finché non é andato a sbattere contro la sbarra del casello autostradale. Nonostante ciò non si ferma, oramai io ero rannicchiata sul sedile. Arriviamo giù da me prende le mie cose e me le butta per strada iniziando a tirarmi per i piedi per farmi uscire dall’auto. Da lontano dei ragazzi vedono la scena e vanno verso di lui, fortunatamente non si è arrivati alle mani. Una ragazza mi aprì la portiera per farmi scendere, ma presa dalla paura e dalla vergogna io me ne scappai sopra. Inutile star qui a dire che mi ha incolpata del fatto che non fossi rimasta giù con lui a preoccuparmi se quei cinque ragazzi l’acedsero Picchiato.

- ultimo episodio spiacevole si verifica con la mia migliore amica: lui chiede a lei un confronto, si vedono giù casa sua. Parlando di tutto, si giustifica sia della caduta dicendo fosse colpa mia che lui non sapeva io stessi vicino alla portiera che di quel sabato sera, dicendo che sono una pessima fidanzata che sarei dovuta restare giù con lui a difenderlo da quei ragazzi che nulla gli han fatto.
Ad un tratto le dice che io le ho mentito e che spesse volte stavo con lui invece che stare a casa come dicevo alla mia amica.
Ovviamente mi ha fatto litigare a morte, fortunatamente però lei ha capito in che situazione mi trovo.

Lo so cosa penserete, che sono una cretina, ma io ho davvero provato fino alla fine con lui. Ora ho finalmente preso coraggio: l’ho bloccato ovunque e mi spiace che lui ci stia male, ma se non penso io a me stessa nessuno lo farà, nonostante ciò ho paura di poterlo trovare giù casa mia o che entri di nuovo nei miei social. Mi deve ancora 50€, ma sinceramente, la mia libertà non ha più prezzo e può tenerseli per quanto mi riguarda.

Re: Bugie e coca

Ma porca vacca... dobbiamo sentire di te al telegiornale? Lascia ed allontanati immediatamente da questo tipo: oramai la coca gli ha bruciato il cervello.
E se lui insiste, ti consiglierei di denunciarlo perché mi sembra il classico tipo che possa farti veramente male. Ed alle persone che ami di certo non fai del male.
Te lo dice un TD che sa di esserlo e di avere un problema... però al contrario del tuo io non ho una ragazza che mi dica quanto tenga a me. Se uno vuole,ce la fa pure da solo.
Auguri per la tua (nuova) vita!

Re: Bugie e coca

Ora sto bene, veramente, sono serena, con un po’ di paura devo ammetterlo, ma sto bene. Fondamentalmente, mi spiace moltissimo per lui, per averlo diaciamo lasciato da solo, ma l’ha voluto lui. Non cattivo, però come hai detto tu, il cervello è bruciata e di tante cose non si rende conto, soprattutto non si rende conto della gravità. Chi ha letto la mia storia sa che l’ho preso con le buone, con le cattive, ho finto di lasciarlo, ma nulla, ogni scusa era buona e allora adesso basta.
Spero che tu ce la possa fare da solo, senza qualcuno che ti dica che ti ama, perchè devi amarti in primis tu, è questo lo sto capendo ora.

Re: Bugie e coca

vedi quello che ho scritto sotto....se cmq vuoi aiutarlo sappi che non ha senso farlo x 15 gg un mese o 2, serve una cosa piu lunga e' sopratttutto strutturata..
se pensi di avere fretta lascia perdere non e'cosa....

Re: Bugie e coca

chiaramente se noti comportamente strani ossessivi verso di te e di aggressivita...tutelati subito
le stranezze indotte della sostanza sono normali ma devono riguardare la quatedianeta delle cose in generale

se queste invecw riguardano, minacciano o accusano la tua persona molla tutto e come.dicevo.su tutelati

Re: Bugie e coca

"se noti aggressività"?
L'ha fatta ruzzolare per terra dando di gas alla macchina mentre lei attaccata alla portiera mandandola in ospedale, ha cercato di suicidarsi in macchina mentre lei era lì di fianco a lui (rischiando di ammazzare anche lei), e usi pure il "se" ipotetico?

Re: Bugie e coca

Ripeto, ho scelto definitivamente di lasciarlo, nonostante sia rimasta molte molte volte, è un anno che sto insieme a lui e già sono successe tanto cose brutte, sinceramente, ho pensato a tutelarmi quando ho visto la pericolosità, quando ho notato che avevo paura a stare insieme a lui, nonostante io pensi ancora non sia una persona cattiva , ho capito che, purtroppo, oramai la paranoia e l’aggressività, il voler controllare la mia vita - anche se lo nega- fa parte della sua persona.
Quando scrissi per la prima volta qui sopra non ero pronta davvero a lasciarlo, mi chiedevo il perché, mi faceva male stare senza di lui, ma dopo tutte queste cose, dopo il suo tentativo di farmi allontanare dai miei amici, io sinceramente ho scelto me e con tutto il cuore, a diavolo la cocaina. L’ha scelto lui, ragazzi puretroppo è così, lui ha scelto questa vita, capisco che possa essere capitato entrare in questo giro, ma anche io ho “ amicizie “ sbagliate, eppure sono sempre stata lontana perchè la vita che IO ho scelto è tutt altro e così deve essere

Re: Bugie e coca

Il mio commento non era rivolto a te, ma era in risposta a quello di marcolooping.
Per quanto riguarda te, sono contento che tu abbia preso questa decisione prima che succedesse qualcosa di irreparabile (e visto quello che hai raccontato, il rischio c'era eccome... anzi, direi che era più una questione di "quando" che di "se").

Re: Bugie e coca

chiedo venia non avevo letto il secondo dei sui post...mi ero appassionato al primo....
alla.luce di tutto direi che non c e altra via che starne lontani

Re: Bugie e coca

Grazie. lo sto facendo. ogni giorno di più.
Io sono una persona che, normalmente,non toccherebbe mai una donna. Ma da TD ti dico che la sostanza diventa una cosa PRIMARIA e proprio la coca ti frega psicologicamente rendendo nervosi, irascibili, paranoie, etc. Io non ce la farei a stare con una cocainomane. E se te lo dicono tutti sti 'TD di lasciar perdere fidati... hai fatto bene.

Re: Bugie e coca

se lui e' esasperato dalla sostanza e dalla vita che questa comporta ci puo essere una speranza che tu.lo possa aiutare ma non e' una cosa che si sbriga nel breve periodo....cose minimali da mettere subito in atto: tenendo tu il suo bancomat e allungandogli non piu di 10 uerini ogni tanto....drug test a sorpresa e stargli attaccata come una zecca...assicurrsi che non possa acquisire dei prestiti di danaro...questo per uno due anni.
se lui non e' invece esasperato.e vede ancora la sostanza come.una liberazione che deve comunque concedersi allora il suo stato mentale e' ancora altamente schiavo...allora in tal caso nulla e' possibile purtroppo ...
dovra deciderlo.lui e le tue incazzature non servono assolutamente a nulla...

Re: Bugie e coca

Non farti venire dubbi . Con una persona così si deve chiudere e basta . Che vada dove compete a farsi aiutare . Non esiste altra via . E che tu sia risalita in auto con lui dopo quello che era successo e che tra l'altro ha cercato di dare la colpa a te !! Bè si sei cretina . Senza offesa eh. Ma cosa vuoi aspettare cosa ? Che ti faccia veramente del male o del male a chi ti sta intorno? Prenditi le responsabilità di queste cose . Cazzo ma cosa volete aspettare X capire ?

Re: Bugie e coca

Marcolooping.. lei non ha i mezzi X una situazione così . Le consigli di controllare il bancomat o simil ? Ma ti prego non istallarle il dubbio . Ma ti rendi conto i livelli ? Lo fa con lei ste cazzate xche è un coglione digli che venga a fartwlo a te il trauma cranico , poi voglio vedere i tuoi consigli ... o se invece glielo fai te il trauma cranico !! E daii .

Re: Bugie e coca

Comunque marcolooping mi spiace ma credo che tu non capisca la gravità . Rileggo le tue parole e scusa ma mi fanno propio incazzare .... ci può essere una speranza ????? Ma che vada a trovarsela altrove la speranza . ma scherzi ?

Re: Bugie e coca

evidentemente non hai colto il mio discorso...io infatti dico che meglio.mollare se le.condizioni sono.cosi allarmanti....
ma se proprio ci tiene e se lui e'(ipotizzo) deciso (molto difficile viste quello.che ci racconta) a mollare e farsi aiutare comunque per lei si profila in quel caso un periodo lungo lunghissimo di battaglie...nel caso negativo che lui non sia esperato dalla.sostanza le speranze sono nulle

Re: Bugie e coca

Troppo lungo da leggere.
The crocerossina way colpisce sempre e...
Colpisce duro... ...
Gniente non ci fai gniente.
Puoi scrivere papiri lunghissimi...
Inutilmente.
Non servono a nulla contro il crocerossinaggio.

Re: Bugie e coca

Se devi umiliare non commentare perchè io sono rimasta perchè non volevo credere alla cattiveria di chi amavo, e come ho detto, ora che L ho davvero vissuta, mi sono fatta da parte.
Ho condiviso la mia storia per uno sfogo e ho pensato di aggiornare a che punto fossi arrivata dato che ero scomparsa.
Se fossi stata comevdici tu ora starei a scrivere vi prego come devo fare per aiutarlo e non è così, anzi.

Re: Bugie e coca

Guarda ti umili già da sola ad inseguire uno che di te non si interessa niente e che ti usa violenza fisica e verbale.
Io non ho bisogno né voglia di umiliarti.
Hai male interpretato.

Re: Bugie e coca

Veramente brutta questa storia . Purtroppo Non diversa da tante altre con la coca di mezzo . Questo accade quando la coca e troppa o comunque l'assuntore non ce la fa di suo. Ma la coca in grandi assunzioni e continuative porta le persone a dare di matto . Ho visto cocainomani subire dei tso e anche più volte , cosa che difficilmente succede con assuntori di altre sostanze . Fweakim hai preso la decisione giusta di lasciarlo e mettici un masso sopra . Ha accelerato mentre eri attaccata all'auto ,lo sa bene che c'è il rischio che si rimane attaccati con una accelerazione. Ha di nuovo accelerato con te in auto ... lui va in cerca di una disgrazia di un dramma . ...non serve essere "cattivi " X far del male a quei livelli , Lui è nel male . Altro non può trasmettere .in questo caso specifico
Si può dire che ti è andata bene .

Re: Bugie e coca

Si, lo so bene. Non mi biasimo per non aver troncato subito, forse sì agli occhi di molti io sono stata una stupida, forse Sì alcune cose “ me le sono cercate” come mi è stato detto, ma credetemi, se dico che non avrei immaginato tutto ciò. Ora che l’ho visto, ho fatto pace con me stessa e l’ho lasciato andare. La sensazione di libertà e di fekicità che si prova è indescrivibile.

Re: Bugie e coca

Si, concordo la tua libertà . Ps Nessuno si può permettere di curiosare nel tuo telefono . Solo questa cosa la dice lunga. Tu in quel momento glielo hai permesso accettandolo ancora a cosa fatta e hai lasciato aperta questa porta . Rispetta sempre la tua libertà . Adesso "forse "con la scusa dei 50 € che ancora vi lega ci può riprovare ad incontrarti. Digli di spedirteli o casetta posta , così chiudi tutto . se non vuole che se li tenga , ma che sia chiaro che è chiuso . In bocca al lupo

Re: Bugie e coca

Per qualcuno essere lasciato potrebbe essere piu' un beneficio che un danno, se a questo qualcuno rimane un po' di sale in zucca per riflettere sulle motivazioni di certi abbandoni e cerca di porvi rimedio almeno per quanto riguarda il futuro.
Altrimenti si vede che ancora non e' arrivato il momento giusto per farlo ma quel che e' certo e' che quel momento prima o poi in un modo o nell' altro arriva sempre per tutti.
E il momento giusto se non lo riconosci o non vuoi riconoscerlo e' altamente probabile che a forza di dai e dai si faccia riconoscere lui.

Re: Bugie e coca

Ma secondo te uno completamente invischiato nella sostanza si ferma a pensare sul perché delle cose? la sostanza vince sempre... o almeno fino a quando non ci sia un evento particolarmente traumatico che migliori o peggiori del tutto la situazione.

Re: Bugie e coca

Un vecchio conoscente che c'era stato dentro fin al bus del gnao ma che aveva smesso con le sostanze ormai da anni mi disse, inascoltato del tutto naturalmente:
" Guarda che se la roba pensi che per te sia infinita, perché hai soldi, perché ti senti ancora bene, la reggi ancora, TU non sei infinito e prima o poi dovrai farci i conti"

Re: Bugie e coca

> PI2
Con i miei trascorsi faccio fatica ancora adesso a pensare al perché delle cose, pensa te quando facevo uso di sostanze, con me vai sul sicuro, non devi neanche far opera di persuasione..:)

Re: Bugie e coca

ma lungi da me voler persuadere qualcuno! ho già il mio bel lavoro da fare per autopersuadermi a non far cazzate.
C'ho quasi 50, conosciuto nell'ambiente (tanto che me la regalano ogni tanto o mi fanno i regali a natale o compleanno) ed è difficoltoso allontanare la sostanza e non le persone (che, per quanto malavitose, con me son sempre state di parola ed oneste e fidate più di tanta gente "normale")... ed effettivamente il mio fisico non ce la fa più. colpa forse pure della merda chw gira

Re: Bugie e coca

P.S. Vigliacca la vigliacca, quando magari serviva neanche un cane adesso che non la cerchi sembra che facciano la fila per regalarti qualcosa, ma e' possibile?
Stramaledetti!!!
:)

Re: Bugie e coca

Ciao. Spero tu l'abbia lasciato per sempre. Io sono una tossica da crack. Mi sono innamorata davvero 2 anni fa. Quando mi innamorai di lei nulla aveva senso se non lei. Lei era una ragazza pulita. Senza alcun vizio. Smisi per lei, il mio tempo e i miei soldi erano solo suoi. Poi qualche amico la solita frase che vuoi ti faccia una volta, mi ha fatto ricominciare, anche quando iniziarono le litigate con lei per altro. Ma il mio amore è sempre stato così forte da non sporcarla mai. Mai e poi mai le ho fatto trovare la camera sporca o le tracce in giro. Mai e poi mai avrei fumato davanti a lei. Lui non ti amava. Amava più la droga. Si può essere dipendenti ma non per questo sporchi il resto della tua vita. La mia dipendenza è molto seria eppure non ho mai fatto prendere di pena la mia famiglia nessuno ha mai notato ciò. Come lei l'ho sempre rispettata. A volte un segreto fa meno male della verità. Io ho deciso sempre di apparire ai loro occhi come una ragazza tranquilla. E non ho mai sporcato la loro serenità. Lui era solo un egoista coglione anche perché se ti amava quando era con te non ne aveva bisogno fidati. E te lo. Dice una che è messa male ma quando ho lei nemmeno il pensiero mi sfiora.. Perché nulla è meglio di averla al mio fianco e nessuna droga può sballarmi più del suo profumo.

Re: Bugie e coca

Nel tuo caso l'amore non ha vinto perché lui non ti amava. Come nei miei casi precedenti. Nel mio non ho smesso perché lei per altri motivi mi ha lasciata. Non farti ferire dalle parole mi drogo di più per colpa tua. Lui si droga di più perché è un tossico e darti la colpa non lo fa sentire tale. Nessuno si droga per colpa degli altri. Ci droghiamo solo perché noi lo vogliamo. Te sei pulita non lasciarti far sporcare da cio

Re: Bugie e coca

Non ho la minima intenzione, non mi tocca il sentirmi dire che per colpa mia si droga di più, penso che sia una vigliaccata dire ciò. La mia vita deve essere diversa, ognuno sceglie ciò che vuole, io ho scelto, così come ha scelto lui. Va bene così, io fortinatamente dopo tanto dolore, ho mollato la presa.

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