Tunnel senza apparente via d uscita.

Buonasera a tutti, non so neanche io perché son finito qua, probabilmente il mio subconscio ha bisogno di esternare e quindi vorrei raccontarvi la mia storia, chissà magari mi può aiutare. Dunque a 18 anni inizio a frequentare il mondo delle discoteche, faccio il pr e poi il dj, arrivo a suonare a 20 anni in locali molto famosi e conosciuti in tutta italia..iniziano i primi after, le prime briscole di md, le prime pasticche, le prime righe di keta e per non farsi mancare niente la bamba..stavo con una ragazza più picola di me di 2 anni molto gelosa, a volte davvero insopportabile.. Decido di lasciarla e parte la festa, faccio 1 anno dove ogni fine settimana after e contro after, pasticche md e keta.. La ragazza ritorna a farsi sentire io credo sia cambiata e mi ci rimetto insieme.. Dopo poco mi accrgo che non è cambiata anzi è peggiorata, ma infondo mi piace e inizio a rendermi conto che quel mondo li mi fa male, perché stavo entrando nel tunnel della coca, smetto di suonare e frequentare locali, iniziamo a fare cose normali, vita normale, frequentiamo amici normali.. Per 3 anni la cocaina neanche la tocco, verso i 25 il rapporto con lei si fa sempre più pesante, inizio un lavoro che mi permette di fare tutto ciò che voglio, i soldi non mancano, e inizjo ad uscire con gente della vecchia compagnia.. Una serata ogni tanto.. Anche se quando facevo serata.. Ci andavo giù pesante.. Però continuo a stare con lei e mi tiene attaccato alla realtà e forse è anche la mia salvezza in quel periodo.. Passano altri 3 anni.. Diventa sempre più insostenibile questo rapporto, e decido di lasciarla.. Dopo quasi 10 anni.. Credo di stare bene, inizio a frequentare un bar di un conoscente, e da lì parte il tunnel, cocaina tutte le sere, ogni sera con un conoscente diverso, sempre alla ricerca della busta, mi sento solo e perso senza di lei, passo il primo natale da solo a casa in after con 2 grammi di coca e una bottiglia di prosecco.. Telefono spento musica accesa e tante lacrime.. Ogni giorno la coca, inizia a diventare un abitudine.. Dopo 3 mesi conosco una ragazza di 9 anni più grande di me, cavolo sembra bellissimo, scopiamo, pippiamo mi sento innamorato.. Dopo qualche mese mi accorgo che ci lega solo la coca, i soldi scarseggiano spendiamo 100 al giorno, tutti i giorni per 1 anno e mezzo.. Lavoro per la coca e lei idem.. Litigate botte insulti, ci lasciamo dopo 1 anno e mezzo.. Finita sta storia inizio a rallentare un pelo con la coca.. Magari 2 volte a settimana.. A vokte3 a volte 0..  Però la voglia di serata c'è sempre.. Inizio a fare un lavoro che mi piace e mi fa guadagnare mi tiene impegnato e inizio a calare vistosamente con la bamba.. Conosco una ragazza madre e ci fidanziamo.. Lei anoressica con un bambino di 6 anni che tratto come fosse mio (avevo 30 anni) mi carico di responsabilità e non faccio mancare niente a nessuno.. Sembra andare la cosa, il lavoro la famiglia..però dopo un po' la situazione si fa pesante, lei ha grossi problemi in casa io sono molto preso dal lavoro e non nascondo che l ho trascurata a volte.. Lei decide di lasciarmi, perché pur nonostante essermi comportato egregiamente nei loro confronti come mai nessuno aveva fatto.. Sono troppo preso dal lavoro.. Ritorno di nuovo a briglie sciolte..lei mi lascia a inizio gennaio e io salgo a Milano da amici, facciamo festa e mi rimetto a lavorare.. Ritorno a tirare più frequentemente, anche mentre lavoravo, faccio serate dove non manca niente, per me e per chi è con me.. I soldi iniziano a scarseggiare.. Inizia il lock down e il lavoro muore. Sono in casa da mia madre(erano quasi 2 anni che non stavo tanto tempo a stretto contatto con lei, visto che per il lavoro ero sempre in giro e poi l ultima relazione a casa della ragazza madre) in ogni caso la droga me la dimentico, mi alleno mi svago facendo altro e conosco questa ragazza di Milano su un gruppo fb, molto figa, smart, simpatica capisce tutte le mie battute di black humor, iniziamo a parlare su what'sapp, messaggi, video chiamate, foto, sesso a telefono, siamo proprio persi, io non credo di essere mai stato innamorato così, è una sensazione bellissima, decido di forzare la 40ena e a maggio prendo un treno e vado a casa sua, arrivo ci vediamo ed il sesso è stato fantastico, però è alta tanto alta.. Almeno 6cm più di me, batte l 1 e 78 e io invece sono un nano da giardino con i miei miseri 1 e 72cm,lei mi confessa che sarà sempre in imbarazzo fuori, e che non si potrà mai fidanzare con uno più basso di lei, bella botta questa, passiamo tutta la settimana a tirare e scopare.. Ritorno a casa distrutto perché mi piaceva veramente tanto, lei cmq si fa sentire ogni giorno e ogni secondo, ma io so che non ci sarà mai un futuro e inizia il tunnel... Inizio a prendere una busta al giorno, litighiamo facciamo pace e io mi rifugio ancora nella bamba, mi piace la bamba ma tendo ad isolarmi sempre di più, prendo la busta e vado a casa, mi metto a giocare o a guardare ig e fb, penso a lei, le dico che ritornerò su da lei a giugno, ma la sera prima litighiamo e io decido di non partire, lei piange si dispera si incazzare e mi blocca.. Io inizio a fare un lavoro che mi fa avere tanti soldi in mano anche non miei, e pippo ogni giorno, lavoro tanto ma Pippo tanto.. Tira e molla con questa dove io sto male e pippo, lavoro il pomeriggio la sera una busta, mattina dormo e così via fino a fine giugno dove prendo un apt per qualche mese, lei scende prima di andare in Puglia ci vediamo e scopiamo ma non c'è modo di non pensare al fatto che non ci sarà mai futuro.. Io sono nel vortice lei quasi e pippiamo tutti i giorni per sti 7 gg, con litigata finale ultimi giorno dove lei va via incazzata e io che vorrei proprio spaccare tutto, riparte la solita tarantella, tira e molla, e io pippo, piango e spendo anche più di quello che posso permettermi, inizio ad avere problemi con i miei datori di lavoro, però la bamba ce la faccio uscire sempre, con lei è un tira e molla continuo, sto male lei sta male, io che sono sempre tirato, non sostengo più questa situazione e decido di chiudere, lei idem. Cerco di risolvere le mie situazioni lavorative mentendo ovviamente ai miei datori di lavoro (dicendo che non pippo più, che sto cambiando, quando non è vero perché ogni giorno parte la busta) comunque il lavoro sembra procedere meglio, sto recuperando e anche se spendo tanto per la coca ci sto dentro perché mi faccio un discreto culo e più guadagno bene.. Ogni tanto ci risentiamo, facciamo pace 2 gg e poi rilitighiamo, io la penso, la penso spesso mi manca.. A inizio ottobre ci risentiamo, io sono messo abbastanza bene con il lavoro, però di petto decido di andare a trovarla.. Dovevami andare a san remo, ma dopo 2 gg, viene fuori che lei ha avuto contatti con uno col covid, 40ena forzata a casa sua per 20gg, spendiamo l impossibile, 150 al giorno per 25gg, io litigo con i miei datori di lavoro, che mi avevano fortemente sconsigliato di andare da lei, ho problemi sul lavoro ma non voglio farlo sapere a lei, inizio a incamerare stress e sto bene solo quando sono Pippato,  in questi 25gg litighiamo scopiamo e pipoiamo, una ruota che gira.. Io sono sempre più incazzato e instabile perché son rimasto senza lavoro.. Litighiamo l ultima sera pesantemente, lei mi dice che non mi vuole mai più vedere né sentire.. Io so di averla fatta grossa, grossissima.. E che il danno è irreparabile, torno distrutto Il primo novembre, per non stare a contatto con i miei vado in hotel, che posso pagare a fatica, però i soldi per la busta giornaliera li trovo, mento, l unica mia speranza è che questo lock down duri poco perché ho già un altra offerta di lavoro ma solo a lock down finito, mi inizio ad isolare, non voglio vedere e sentire nessuno, solo io la coca e il cellulare/tablet, i soldi però scarseggiano, le spese tante ma mi rifugio nella coca, piango perché so di averla fatte grossa, mi sento solo, mi sento che ho fstto un casino di cazzate per questa droga di merda, ma non riesco a non prendere la busta il pomeriggio, fino a 1 settimana fa era cosi, da 1 settimana a questa parte la situazione è peggiorata, perché probabilmente Fino ad annuo nuovo ci saranno comunque restrizioni di movimento etc etc locali chiusi, quindi il lavoro non partirà.. E mi sono sempre di più chiuso io e la coca, martedì mi sono entrati soldi extra e io ho pensato bene di prenderci 5g dicendo vabbe così me la tengo e non sto sempre a chiamare il tipo.. Sono sveglio da mercoledì pomeriggio , e mi sarà rimasto mezzo grammo, la guardo e penso ma perché ancore non ti è venuto un infarto? Così magari la smetti di fare cazzate e di far star male la gente e te stesso.. Ma nulla sono anfora qua purtroppo, e domani mi sveglierò anfore peggio perché i problemi saranno ancora di più, e dovrò riprendere altra bamba per cercare di non dargli la giusta importanza e far finta che non ci siano... Però sinceramente è un 10 giorni abbondanti che quando mi sveglio penso...peccato siamo svegli anche oggi. È stato liberatorio scrivere sto papiro, ma non credo servirà a qualcosa. Buona serata.