Bad Trip con annesso attacco di panico che mi ha rovinato la vita

Ciao ti passerà sempre più col tempo ma X quel che mi riguarda mai più potuto fare una canna neanche l odore Ti ha preso male il brutto è stato che ti è successo con un trip (li conosco ) che sono troppo lunghi da gestire se succede una crisi . L'essere umano ê fragile é forte ha paura ecco quella è quello che lo frega di più la paura . Tu non l'avevi mai provata prima . E con il trip l'hai sentita tutta . Lo so é brutta devi lavorare un po su te stessa trovando i mezzi a te più consoni psicoterapia , ma anche corsi alternativi che ti fanno scoprire qualcosa in più di te , innamorati di qualche progetto . Questa è la vita non X tutti , ma X molti si . Auguri io ci ho impiegato anni e ogni tanto vado ancora il tilt ma gestibile nel frattempo mi son divertita comunque .quel che mi ha divertito di più a parte sostanze esperienze e tutte le cose della vita matrimoni figli amici lavori ecc ecc . Son sempre state le scoperte su di me sulle verità sulle illusioni ... Un abbraccio .

ciao, leggendo il tuo post mi sono rispecchiato, mi e successa la stessa cosa anche a me a 15 anni sotto effetto di lsd e cocaina e a distanza di 5 anni non ne sono più uscito, sono disperato, volevo chiederti se tu ti sei ripresa? e se mi potresti dare dei consigli su come affrontare questa situazione, sto sotto da 5 anni, mi farebbe piacere parlare con qualcuno che a passato le stesse esperienze, se ti va possiamo scambiarci dei contatti fammi sapere ciaooooooooooooooo

Sono passati 4 anni da quando hai postato questa tua storia, e sono abbastanza sicuro che ora stai molto meglio. Secondo me il down dell' MDMA che avevi assunto ha contribuito al tuo bad trip.
Non sono esperto, non ho mai provato l'LSD. A me è successa una cosa simile alla tua, nel mio caso però era solo MDMA. Le cose che mi sono successe hanno delle analogie con quanto tu racconti, ed in particolare:

- Alto dosaggio di MDMA
- Il fatto che mi è iniziata a prendere a male quando mi sono sentito "giudicato" (nel mio caso da un branco di energumeni che mi hanno circondato ad un festival techno).
- Il fatto che un mio "amico" non mi abbia supportato, ma anzi, deriso per come me la stessi vivendo male.
- Nel mio caso c'era anche una grave situazione sentimentale con una ragazza (non presente quella sera), che io amavo, e che mi stava manipolando ('na stronza insomma).

Risultato? Esattamente come te ho iniziato a temere di diventare pazzo.
Post Traumatic Stress Disorder. Sensi di colpa esagerati. Mi sono ritrovato a piangere pensando a quanto ero stato ingiusto nei confronti di mia madre. Sono stato pesantemente depresso per 2 settimane (con alcuni attacchi di panico). Poi ci sono voluti 6 mesi prima che capissi che mi tranquillizzassi un pò. A distanza di 2 o 3 ancora pensavo che quella notte mi sia "rovinato la serotonina" nel cervello.
Poi, piano piano, come un albero spezzato da un fulmine, ma ancora vivo - ho iniziato a ricrescere.
Dopo 10 anni capisco che l'MDMA in dosaggi massicci, la situazione emotiva in cui mi trovavo, l' "insensibilità" di coloro che reputavo amici, e altri fattori, si sono concentrati tutti quanti sullo stesso "punto" (cioè quella notte), e proprio come su di un vetro lo hanno spezzato.
Per quanto sia stata un'esperienza terrificante, mi ha reso migliore di quello che sarei stato se non mi fosse successa. Migliore per me, e per chi mi sta intorno.
Perchè ho reagito bene. Ho accettato la sofferenza, ho lavorato su me stesso (cose tipo smettere di fumare le sigarette e impegnarmi di più sulle cose, etc.).
Dopo 10 anni finalmente non ricordo più con paura quell'evento, e di tanto in tanto (ma tipo molto raramente) mi prendo microdosi di MD con dei veri amici, e mi diverto!
Ecco, per te sono passati solo 4 anni, e probabilmente ancora se pensi a quella notte hai paura. Ma passerà. Cerca solo di "reagire bene".

Ciao, mi sono rispecchiato molto nel post che hai scritto, giunto alla fine del testo però non mi è stato molto chiaro se questa "crisi" sia continuata o se il problema sia "solo" il fumare.
La mia (unica) esperienza è iniziata ormai 3 anni fa, ma non è ancora finita. Non ho mai avuto il "coraggio" di andare da un professionista, forse perchè ho sempre pensato che non avrebbe potuto capire. Mi piacerebbe però parlare di ciò con qualcuno "del mio stesso piano". Ormai sono passati 4 anni dal tuo post e non credo cagherai più questa pagina, ma se così non fosse, ti sarei davvero grato se rispondessi alla mia richiesta.
Un abbraccio

Non so se mi leggerai, a me é successa una cosa simile ma con dei funghi, a distanza di mesi ho avuto attacchi di panico e dispnea da ansia che ho tutt'ora, mi sono stati prescritti inibitori della ricaptazione della serotonina più benzodiazepine ma non ho mai preso niente per via del fatto che riesco a tenerla sotto controllo e anche io come te non riesco più a fumare le canne, ma dovevo aspettarmelo le voci nella mia testa durante il bad trip furono molto chiare "tu non fumerai mai più ne erba ne hashish" e diamine avevano ragione ma é meglio così fidati quella brutta abitudine se la sono portata via con loro, mi dissero anche "tu non dormirai mai più" e si ho avuto problemi all'inizio ma adesso dormo e gli attacchi di panico sono sempre di meno e meno forti gliela faccio vedere io a quelle brutte voci, e ogni volta che dormo con soddisfazione poi penso alla faccia vostra brutte disgraziate. Le cose devono andare male prima di andare meglio e se non riesci più a fumare le canne é una cosa positiva te lo assicuro non fumarle sono malvage anche loro.

Ciao Ragazzi, chissa inizio a scrivere per poi neanche condividerlo con voi ahah. Ho avuto un bad trip con due cartoncini ( io ovviamente non sapevo a cosa andavo incontro) (( l'ho fatto pur per farmi vedere dagli altri, ma ovv è stato l'ooposto perchè chi cazz se ne frega))  circa 3 anni e mezzo fa in un festival in Georgia United States .Ora sto per compiere 25 e ragazzi miei sono stati anni concentrati alla riscoperta di me stessa. Avvolte ancora mi capita che mi do spiegazioni sul mio comportamento quotidiano in relazione al bad trip, quindi paura di parlare con le persone, paura di essere giudicata (quindi si forse sono stata anche una people pleaser in questi anni, adesso cerco di mandare a fanculo certe situazioni che non mi danno nessun beneficio psicologico) e penso che queste paure sono in me perche c'erano gia da prima, e lo vedo come se fosse una questione mia personale che devo superare per forza le mie paure per andare avanti. Esempio banale, ero molto timida da piccola e malfidata, cioè ritenevo molto difficile ad aprirmi con le persone anche se amiche mie, e dopo il bad trip sono cambiata di tanto e di parecchio perche volevo fidarmi anche con la persona piu cattiva del mondo. (non so se mi seguite) O un'altro esempio, io i sensi di colpa con i miei non gli avevo mai sentiti cosi tanto o con anche mio fratello minore, dopo il trip mi sono chiusa cosi tanto che i sensi di colpa sono venuti tutti a galla in una botta. mi ci è voluto mesi o meglio un anno a capire che mi era successo perhce non avendo nessuno di cui fidarmi li ( ero in america lontana da casa e amici per un'anno intero, e quindi mi sentivo incapita perche nessuno che conoscevo parlava italiano... raga in tilt proprio pensavo avessi perso la testa per sempre) per poi capire che era tutto nella mia testa e che queste parue sono arrivate a galla per il semplice motivo che devo imparalre a dominarle. a sentirle e a lasciarle andare. IO sono grata per questa esperienza pazzesca che ho vissuto, avvolte è motlo difficile perche il pensiero se ne va da solo, con tanta yoga e meditazione ( che mi hannno aiutata assai) ho imparato a riconoscere i miei pensieri senza nemmeno andare dallo psicologo o un centro di disagio totale (quello ci avevo provato una volta sola, in america, quindi immaginate voi che ambiente era che cazz ahahah i pazzi quelli veri) per piu di un anno. Proprio perche avevo paura di raccontarlo a qualcuno del mio disagio. e come dice la ragazza magica che ha aperto uqesta conversazione ( che ti ringrazio tantissimo e spero tanto che tu ti senta molto molto meglio!!!) non sembrava che io stessi perdendo la testa, forse un po triste un po persa, ma non del tutto. mentre per me, dalla mia prosepettiva dalla mia realta, ero in depressione, piena di sensi di colpa, e ho iniziato a lavorare su me stessa, a fare cose che amo fare e mi do degli obbiettivi anche scemi tipo sono andata vegetariana, smettere di fumare sigarette ( ho ricominciato che palle) o fare sport e mangiare bene, ma anchee di inscrivermi a un corso anzi adesso vorreiv scrivermi all'universita sapienza quindi se qui c'è qualcuno che ci va e legge questo post contact me bro/sis. Spero che questa pagina non si eliminerà mai. 

Mi capita spesso di tranquillizzarmi e che le cose vengono piano piano e se ne vanno piano piano. e molto spesso penso che non ce la faccio, che è troppo difficile e troppo complicato e che gli altri stanno molto piu avanti di me, che non ci riusciro a inscrivermi a una magistrale o che non ci riusciro a parlare dei miei sentimenti a qualcuno che mi piace senza andare in panico e scappare. un a cosa che vi consiglio di fare che appena siete un po piu forti è di partire per un viaggio da soli. tu e tu e basta. che sia anche del tempo passato con se stessi anche piccolo fa bene. io mi sono chiusa tanto in me stessa ma ho sempre avuto la voglia di stare con gl ialtri anche per farmi sentire accettata da un gruppo in cui io non ci entravo un mazzo. Ma il parlare del piu e del meno mi sembrava cosi finto cosi inutile. volevo parlare di sentimenti e ovviametne quelli brutti perche dopo un bad trip hai solo quelli in teesta. ma invece adesso vedo l'importanza della leggerezza nelle cose. quanto sia importanti essere leggeri come uns piuma. parlare parlare parlare mi ha aiutato tantissimo. e sono fiera di me stessa mi amo mi fido e miperdono ad aver pensato male di me stessa. Ora capisco l'importanza di avere persone giuste e adatte a me nella mia vita. non so come finire quello che sto dicendo, e mi succede anche colloquiamente perche ho paura del giudizio altrui. Sono ancora "piccola" in molti aspetti anche se non sembra da fuori. Mi sono da poco trsferita a roma e le mie conquiline che hanno la mia età non gli sto dando peso su come loro si sentino con la mia presenza e  credo sia a causa del mio bad trip perche avevo paura di trasmettere energia negativa con le persone intorno a me e che non si sentissero a loro agio con me. ed era cosi nella mia testa. 

ero al festiva, io e la mia best friend eravamo in brutti rapporti ma avendo comprato il biglietto in anticipo insieme ci siamo ritrovate li inisieme.  io anconra faccio fatica a ricordare il bad trip come se il mio cervello avesse cancellato tutto ma alcune sensazioni ancora le provo e sono molto simili alle vostre. Nel festival mi sono ritrovata da sola con uno sconosiciuto che ha cercato di portarmi nella sua tenda, lo vedevo molto triste anche lui e credo sia quella la ragione perche ero arrivata cosi lontano dal punto di fuoco del festival:: i campeggi. Ma non vi preoccupate, gli ho dato un bacio e poi gli ho detto gentilmente che me ne sarei ritornata al festival. Ero persa non capivo perche l'avevo fatto e mi sentivo sfruttata perche il ragazzo mi ha portata nella sua tenda. Poi mi ricordo che un tipo mi mangiva con gli occhi. c'era la sua ragazza affianco che mi guardava dalla testa ai piedi. Io non ho fatto niente e non riuscivo a smettere di pensare cosa loro due stessero pensando di me contemporaneamente. Tempo sprecato esatto ahahah poi in lsd lasciamo stare. Mi ricordo che c'era un piano forte e io ho suonato river flowers in you forse 100 volte. Mi ricordo il mio Amico Albert (un bravo ragazzo) era estenuato di stare accanto a me ma sapeva che ero in bad trip e ho apprezzato tantissimo il suo aiuto. Ma io non volevo stare sola o forse si non lo so. Mi ricordo di JImmit ( un ragazzo conosciuto in un altro festival) che non so il perche pensavo che lui volesse un bacio da me. insomma ragazzi credo che me la credevo troppo prima a 20 anni hahah ma forse l'intenzione c'era. Io non mi sentivo a mio agio con me stessa e non riuscivo a parlare, guradavo sempre in basso, camminavo con le braccia conserte, vedevo ombre invece che persone. insomma un vero bad trip ma non mi ricordo molto di come sia andato realmente il viaggio. Ho preso un cartonicino e quando era "finito" l'effetto ne avevo preso un'altro. il giorno prima avevo preso ecstasy e io non avevo mai fatto uso di queste droghe. Ero la tipica ragazza che diceva o tutto o niente. e me so fatta tutto ahahah 

I danni collaterali, che brutto chiamarli cosi, credo che siano molto soggettivi. Come ho detto sono contenta che mi sia successa perche probabilmente sarei in un altro posto in questo momento e dove sono ora invece sono molto felice. C'è una canzone di Marco pische che si chiama camminare e fa: camminare camminare per poi costruire. 

Il viaggio è proprio questo, costruire e quando arriverò a 60 anni potrò godermi di quello che io ho costruito per m, perche il viaggio della vita mica mi finisce dopo la laurea, o dopo il primo amore ahaha l'importante per me è camminare adesso. anche se a zoppi ahaha 

Capita che avvolte prendo le cose troppo seriamente o che ci rimango li a pensare per tanto tempo, o che anche il piu insignifante dettaglio tipo un traggio di sole che mi sfiora sulla gamba possa significare qualcosa di davvero profondo, come la luce che ha deciso di battere su di me e che cerca di tirarmi su di morale, poi penso alla vitamina d che fa bene e credo che sia un collegamento spirituale e scentifico allo stesso tempo e che ci azzecca nel momento. 

I miei in tutto cio non sanno nulla perche mi sono risparmiata di dar loro questo dolore emagari incomrpensione (molto probabile) e mi dispiace. 

Credo che le persone vicino ame se ne apprittino di me per qualche scopo a me ignoto, ma credo derivi piu dalla mia famiglia questa cosa che dal bad trip. Il bad trip è una cosa buona perche ti aiuta ad affrontare le tue paure a capire quali sono e da dove provengono. comuqnue non credo che rifaro quella roba per un bel po di tempo. 

devo fare conti su molte cose e reagire senza fare danni a me stessa sia fisici che mentali, è questo l'importante. VIda facil y simple. 

Grazie a chi ha letto questo mio sfogo 

Un abraccio 

Giorgia 

Un mio caro amico oggi ha 47 anni ci è rimasto sotto quando ne aveva 23 con un mix di LSD estasy e non si è mai più ripreso certo ci sono stati miglioramenti all'inizio vedeva il diavolo e quando ti parlava sembrava ti attraversasse con gli occhi ma non ha mai più lavorato ed è sempre rimasto un po' in bambola e pensare che era una persona brillante lasciate perdere queste porcherie