come smettere con il metadone

Ciao a tutti..vorrei che leggeste attentamente...con pazienza..fino in fondo..
questa è la mia storia...iniziata a 15 anni...nel 1991..era estate..per la prima volta mi fanno provare una striscia di eroina..frequentavo ragazzi e ragazze più grandi,già maggiorenni,ma facevo parte di quel gruppo perchè ritenuto un “tipo ok”...presente il tipo:capitano della squadra di calcio del paese,primo della classe,con la moto e soldi in tasca...ecco ero io..figlio unico di due genitori che alla fine stavano insieme solo per me perchè pur amandosi litigavano quotidianamente, con urla di ore e ore..
e così,mentre di mattina andavo a scuola ed ero il cocco di insegnanti e genitori dei compagni di scuola, di sera mi trasformavo nello sfrenato..sia chiaro che l'eroina a 15 anni è stato un solo assaggio!!!non mi è piaciuta..sono stato così male ma così male che quando me l'hanno riofferta li ho mandati a fanculo senza battere ciglio...e così l'estate dei miei 15 anni passa normale iniziando a conoscere lo spinello..finisce tutto con l'inizio delle scuola..ci tengo troppo ai miei voti,a farmi invidiare e a farmi pagare da quegli ignoranti figli di papà per fargli i compiti(mediamente ogni compito in classe tiravo su un milione di lire ovviamente..siamo nel 1994)...arriva l'estate del 1994..ho 16 anni,la moto nuova,la fidanzata conosciuta in classe arrivata da un'altra scuola..ci vogliamo bene..siamo sempre insieme..anche lei figlia unica,anche lei una bellasecchiona anche lei economicamente benmessa. Meglio di così???poteva andare meglio???no..solo peggio..dopo mesi a girovagare in moto andando in pub,al mare,ai laghi...beh..una sera ci danno dei biglietti per una discoteca techno...balla balla...dopo un'oretta...una ragazza più grande che avevo conosciuto sempre a scuola ma che si era già diplomata da un anno..mi mette la lingua in bocca e mi passa una pasta..la mia ragazza si incazza come una belva,io le dico perchè quella mi ha baciato e non l'avessi mai detto...o la sputi o la dai anche a me...la tengo un po' cercando di consumarla tutta(non volevo dargliela!!)ma lei mi bacia e se la prende da sola...però la serata va alla grande..dopo la paura iniziale,si inizia a ballare senza sosta..tutti e due..occhi chiusi e mano nella mano...all'uscita ci facciamo lasciare la macchina da un compagno più grande e facciamo sesso fino al mattino...dovevamo rincasare alle 3..erano le 8...io dormo nel mio letto...i suoi invece le hanno sprangato la porta facendola stare fuori fino alle 12.30...meno male che lo sballo era finito...
va avanti così fino a settembre...discoteche,canne,e paste...poi arriva la scuola..via le tute da sballomani e rimettiamo le maschere da secchioni...solo qualche canna il sabato sera tanto per rompere la monotonia del pub e dello studio nei quali eccelliamo sempre...arriviamo sparati al diploma...media dell'8..come da previsione ci diplomiamo con 48...(un po' sotto le aspettative).
Comunque è festa!!!..prima di iniziare a settembre l'università...quindi si riinizia..disco,canne..e..paste...ma una sera ci offrono un trip..io non lo reggo...dopo 12 ore di allucinazioni incomincio a dire:”basta,basta,basta,cervello spegniti!!”...un pusher capisce che sono in “bad trip”e mi da una busta di ero..ritorna la pace...ma forse sarebbe stato meglio che quei coglioni dei miei amici mi avessero portato al pronto soccorso...ma avrebbero dovuto farlo con la forza..e poi..avrebbero chiamato i miei genitori...io..il figlio perfetto...noo...meglio un po' di roba..TANTO UN TIRO OGNI TANTO NON FA MALE!!!!....e invece nel mio cervello era scattata una molla..esco,mi sballo,mi diverto,poi faccio sesso spettacolare e poi se non ce la faccio...mi porto la mia busta di eroina e mi passa lo sballo...non so quanti Di voi abbiano fatto uso di eroina come “CURA o Calmante” per gli effetti di un'altra droga..
ed ecco fatto..sabato dopo sabato,after hour dopo after hour prima pasta e poi roba..premetto e voglio che sia ben chiaro che ho categoricamente vietato alla mia ragazza di prendere l'eroina...assurdo..ci calavamo insieme ma le ho sempre vietato di toccare la roba(evidentemente la mia coscienza mi vietava di tirarla nel baratro in cui mi stavo infilando)...
per fortuna l'estate finisce..basta paste...inizia l'università..ma qualcosa si è rotto...
prima mi bastava leggere 1 volta 500 pagine..ripeterle 1 volta ad alta voce ed era tutto immagazzinato...non ci riesco più..e me ne rendo conto..come se non bastasse...il mio migliore amico che però lavora,una sera esce con un altro gruppo,si cala 2 trip..questo è quello che riesco a sapere sbattendomi come un disperato cercando di trovare il perchè..il perchè il mio migliore amico sia su un tavolo di acciaio freddo nella camera mortuaria...questo è lo shoch definitivo..chiudo con le paste e vado all'università ma solo perchè nel parco vicino a 5 minuti a piedi spacciano roba...il dolore è perenne..il senso di colpa..il suo migliore amico sono io...io dovevo sapere!!!e sapevo..sapevo che soffriva perchè la sua ragazza lo aveva lasciato,sapevo che aveva comprato un libro:”100 modi come suicidarsi”(io metterei in galera chi lo ha scritto e pubblicato)..mi manca qualcosa..mi manca troppo...ho perso tutti i pali che mi sostenevano...non sono più il migliore a scuola..ho lasciato la squadra di calcio..la persona con cui sono cresciuto fianco a fianco dall'asilo non c'è più...
lo so che sono morto dentro..riesco a trovare la pace solo quando tiro roba..i pensieri si placano..le urla dei miei che litigano non le sento più..i demoni si allontano e anche gli incubi..la mia più cara amica adesso è l'eroina. La sola che non mi giudica,che non gli interessa se sono il migliore...bastano 50 mila lire..che ho al momento illimitate..vado avanti 1 anno..tutte le mattine la busta..all'università..tanto che un mio amico fa pure una bella rima per me:”mi alzo la mattina,mi vien su l'adrenalina e poi io so che fare,vado all'università a pippare!!!”
dopo 1 anno senza 1 esame dato,decido di finirla con questa farsa...i miei genitori cominciano a capire qualcosa..ma non ci vogliono credere..io???ma dai..sarà delusione amorosa..
comunque ho un primo scatto di riappropriarmi la mia vita..inizio a non riconoscermi quando mi guardo allo specchio...capisco che stare lì è un gran problema...ogni strada,angolo,scala,pub...ovunque vada mi vengono in mente orrori...e ogni volta è una pippata...
rifiuto il rinvio militare..parto il 14 febbraio del 1996...indimenticabile..sembrava un film..tutte le fidanzate che piangevano alla stazione...io no..avevo una speranza...l'ultima busta per il viaggio...poi mi raddrizzeranno..sono negli alpini..lì non si scherza...ed è così...finita la prima busta..la mattina dopo inizia l'astinenza..ma non posso dire niente..devo marciare..8 ore sotto il sole..cotto da una notte insonne,debilitato da 2 giorni senza mangiare e rimettendo pure l'acqua,cado svenuto...mi portano in infermeria. Il Tenente medico vedendomi sudare e contorcere capisce...
il mio primo angelo...non mi rovina..mi aiuta anzi...mi tiene 3 giorni in infermeria con una flebo e penso valium e altre cose..per fortuna l'astinenza da eroina dura poco..in 3 giorni sei fuori.
L'esercito mi ha raddrizzato..aiutandomi come non aveva mai fatto nessuno..non ci avrei mai creduto se me lo avessero raccontato....ritrovo nell'esercito uno scopo,una passione...saranno le origini calabresi,ma le armi mi piacciono...ritrovo la gioia nell'essere il migliore.il migliore di nuovo..destinazione 40° batteria NATO...da non credere..una batteria destinata a specialisti..sono l'unico di leva...forse perchè bravo con i computer finisco a fare l'aiutante operatore SAGAT..(calcolo coordinate satellitari agli obici).

Decido di buttarmici a capofitto..parto per 2 mesi per una “valutativa”..2 mesi con 15 marines americani per addestrarci con i nuovi sistemi di artiglieria mobile..poi i vespri siciliani..3 mesi di guardie al processo antimafia a Catania all'aula BUNKER...vedo giudici,Riina..è dura 8 ore con 15 kg di giubboto antiproiettili e fucile d'assalto a tracolla..ma i 3 mesi volano...la mia fidanzata, contro ogni previsione, mi aspetta,mi ama ancora di più,scandisce i miei giorni con telefonate di ore...non ci credo...per bocca di sua madre non è uscita un solo sabato senza di me..
sono finiti...i miei 12 mesi sono quasi finiti..rientriamo dalla sicilia...sbarchiamo al porto di Genova..i miei genitori mi aspettano...ottengo di andare a mangiare con loro per cena...ma al tornare passo troppo vicino a caricamento..un marocchino si avvicina e mi sussurra:”roba??”chi cazzo me l'ha mandato questo???...prendo 2 buste...andiamo in caserma..vado in bagno..non era molta..ma non avevo valutato che erano 6 mesi che non sniffavo e che era buonissima!!..tempo di arrivare in branda sento un calore che non sentivo da tanto tempo,capisco che forse ho esagerato ma mi addormento....il mio angelo custode,si accorge di qualcosa,respiro a fatica,capisce...cerca di rianimarmi,chiama l'autoambulanza(ero in overdose...questo per chi pensi che sniffando non si vada in overdose...)e i miei genitori che non hanno fatto in tempo ad arrivare a casa che devono tornare indietro...come mi stanno mettendo nell'autoambulanza apro gli occhi per un attimo...sento la voce di mia madre che piange e urla il mio nome...o Dio,ti prego fammi morire..ho pensato questo..volevo morire e basta..Non mi interessava di me..ma far soffrire mia madre è stato il dolore peggiore che ho dovuto sopportare nella mia vita..comunque sia mi portano di corsa all'ospedale,dove piantonato da commilitoni e dai miei,mi disintossico in tempo lampo...non avevo astinenza,per una sniffata non ti sale la scimmia. Infatti sono stato curato perchè la BOTTA mi ha causato una “pleurite”.Ma per dimettermi l'esercito ha preteso che avessi le urine pulite. E così dopo 5 giorni faccio il drug test che è negativo. vengo mandato all'ospedale militare dove ancora una volta incontro qualcuno che invece di distruggermi (e avrebbero potuto e dovuto farlo) mi aiuta. Il colonnello medico mi congeda anticipatamente, ma non con l'articolo come tossicodipendente, ma per “sopraggiunte ansie e crisi depressive da stress”.....pena?...nessuna.
Ancora una volta ne esco pulito, non come un volgare tossico....sto bene a soldi...in tasca ho 3 mesi di stipendi della missione,non ho un solo segno di aghi nel corpo perchè sono sempre stato “agofobico” e ho sempre e solo sniffato o fumato. La mia stessa mente mi prende in giro...io???un tossico???ma che cazzo dici???i tossici sono quelli che vanno vestiti male,sporchi,che dormono per strada con la spada nel braccio...ma tu...sei pieno di soldi,hai una bella auto,una bella ragazza che ti ama....e così quando sia i miei genitori che la mia ragazza mi invitano ad andare al sert, rifiuto indignato e incazzato come una bestia che faccio???...mi trovo un lavoro e vado a vivere da solo...o bella idea del cazzo....non appena mi trovo da solo in casa,le mie paure,i miei sensi di colpa,la mia tristezza si riappropriano del mio IO...sto male dentro!chi mi aiuta se non un pippotto???dai uno..
uno oggi..uno domani...e la scimmia rimonta sulla schiena. vado da solo al sert, ma non per seguire un percorso che mi porti un vero aiuto...voglio solo il metadone da prendere quando iniziano a mancare i soldi dello stipendio,visto che i miei cominciano a tagliare i fondi e quello che avevo da parte è finito nel frattempo...fare la vita del tossico vestito di Armani è troppo dispendioso. E infatti inizio a non comprarmi più vestiti come prima cosa,poi elimino pub e ristoranti e tutto ciò che porta via soldi alla mia migliore amica,l'eroina.
Nel frattempo anche il rapporto con la mia amata inizia ad incrinarsi. Comincia anche lei a mettere paletti, spinta dai suoi genitori e dagli assistenti del sert che lei di sua iniziativa frequenta senza dirmi nulla per cercare di aiutarmi. Ma a me non interessa,ho la mia eroina che mi tiene compagnia:lei non vuole niente,non mi giudica,devo solo andarla a trovare almeno una volta al giorno. va così per altri 3 mesi. la mattina mi alzo,prendo il metadone,vado a lavoro,esco vado al parco mi compro 2 buste e vado a casa.....che bella vita del cazzo...è passata una settimana quando mi rendo conto che la mia amata non mi ha cercato;come???eravamo a 1300 km,non ci siamo visti per 3 mesi di fila e mi chiamava tutti i giorni...e ora che siamo vicini non mi chiama??nel frattempo prendo lo stipendio con lo straordinario..che culo!!dose supplementare,me la porto a lavoro,vado in bagno in pausa caffè,ma esagero...mi addormento sulla scrivania,mi gratto,voce rauca...perso il posto...vengo delicatamente invitato a licenziarmi per evitare un licenziamento che mi macchierebbe a vita...lo faccio senza battere ciglio. Ma è solo l'inizio della discesa...la mia amata finalmente mi chiama...ci vediamo..salgo sulla sua auto...e mi dice che non ce la fa più,che non mi ama più...per la seconda volta nella mia vita sarei voluto morire. La davo per scontata...che qualsiasi cosa io facessi lei ci sarebbe stata...che avrei avuto tempo per riprenderla...ma in quel momento è successo qualcosa,un altro shock,tremendo,se possibile peggiore di quello precedente. E non perchè amassi più lei che mia madre,ma perchè con lei ho camminato su strade impervie,siamo cresciuti insieme,e perchè quando la guardavo negli occhi riuscivo a ritrovare la pace. Mi ero innamorato di lei proprio per quello, era così semplice...con lei al mio fianco mi sentivo un Dio in terra,capace di ogni cosa e in pace con me stesso allo stesso tempo....beh..se non è amore questo non so cosa lo sia. Ed infatti ho pianto...e ho pianto...e ho pianto...e ho pianto...e ho pianto.....ricordo che era pomeriggio presto...ricordo di aver pianto fino a sera tardi...ricordo di aver pianto fino a quando non mi uscivano più le lacrime dagli occhi...ricordo che i miei mi hanno dato di loro iniziativa 2 tavor perchè non riuscivo a smettere di piangere in nessun modo...ho conosciuto un altro significato di “piangere senza lacrime”...poi il tavor ha fatto effetto.
La mattina al risveglio mi sono alzato,stavo male..ma non era il dolore fisico a preoccuparmi...
Ero così distrutto fisicamente da non avere la forza di andare a farmi...ero solo distrutto nel cuore..questa volta l'eroina mi aveva fatto un vero torto...da tempo I vari staff DEI SERT della zona avevano detto ai miei genitori che IO sono uno tutto particolare e che per smettere con la droga avrei dovuto toccare il fondo. Ma loro pensavano che fossero le belle auto,le moto,i soldi,i vestiti firmati....ed infatti i miei ormai avevano gettato la spugna...non era servito lasciarmi senza auto,moto soldi...un tossico come me trova sempre il modo di fare 50 mila lire....facendo qualche lavoretto,chiedendo in prestito soldi che non restituirai mai più,vendendosi i regali in oro di una vita,fregando qualche pusher...
e invece il mio fondo era quello...aver perso l'amore,la donna che doveva essere la madre dei miei figli.....così arrivai in bagno,mi guardai allo specchio per almeno 10 minuti fissandomi..
beh...non si può spiegare..bisogna arrivarci da soli...ma quello è il momento in cui capisci che ogni cosa ha un prezzo e mi sono ritornate in mente delle parole....:”l'eroina è come una giostra,solo che mentre nelle giostre prima paghi il biglietto e sai prima quanto costa, l'eroina il prezzo del giro te lo fa pagare dopo e non sai mai quanto ti costerà il biglietto...”
è stato in quel momento che ho capito che il prezzo finale è stato troppo alto, che i giri che mi sono fatto non valevano quel prezzo!!!...e l'ho odiata!!ho sentito l'odio vero..un odio che non avevo mai sentito per niente e per nessuno...ora stavo odiando una polverina....e quindi ero ad un bivio:o smettevo di andare su quella giostra o tanto valeva farla finita subito perchè non avrei combinato mai nulla nella vita.
E fu così che presi una valigia,ci misi dentro lo stretto necessario,andai alla stazione e presi un treno per una destinazione lontana,una destinazione dove sapevo che non avrei trovato roba,una destinazione dove i miei demoni non mi avrebbero seguito e dove ogni angolo di strada fosse un foglio nuovo dove riscrivere dall'inizio il libro della mia vita.
E così fu...ma non subito...prima soffrì come una bestia chiudendomi in casa e sbattendo da solo come un cane investito,contorcendomi per il dolore e assaporandolo...per la prima volta assaporai il dolore registrandolo minuto per minuto(non avevo mai avuto un'astinenza in anni di tossicodipendenza) e sommandolo a quello che mi aveva fatto perdere....ricordo chiaramente che gridavo il suo nome...o se l'avessi voluta al mio fianco in quei momenti,solo per una parola di conforto e per poterla guardare negli occhi e ritrovare pace per qualche istante. Ma più stavo male,più mi mancava il mio amore più odiavo l'eroina.....dopo 4 giorni dai quali non pensavo di uscirne vivo, c'è una cosa che ricordo con estremo piacere....finalmente una risata....una risata fortissima e continua dovuta ad un misto di pensieri. Mi ritornò in mente il periodo delle guardie al militare,pensavo che era dura allora,ahahaha,uno scherzo rispetto a quello che avevo passato ma quello che per un attimo mi diede gioia fu un pensiero leggero, una delicata carezza di speranza; ne sentii i profumi, in quel momento mi ricordai il suo odore,sembra impossibile ma è così. Era come se fosse lì con me, la sottile speranza di correre e riabbracciarla e tenermela stretta questa volta. Questa speranza mi diede una forza di volontà e una determinazione mai avuta. Andai al sert della zona raccontando solo l'ultima parte,cioè la partenza,la disintossicazione da solo in casa, in quel momento ci fu un attimo di silenzio raggelante e ho letto negli operatori del sert l'incredulità, cancellata poi dalle urine negative. Comunque iniziai il percorso che avrei dovuto iniziare anni prima. Psicologo, assistenti sociali, gruppi di confronto. Siamo nel 2000.
Ma non so se chi o cosa sia servito e chi o cosa mi abbia fatto male.....fatto sta che ancora di tanto in tanto cedevo....cedevo tutti gli anniversari della morte del mio amico...e cedevo ogni qualvolta i pensieri mi spaccavano la mente e non c'era nulla che me li facesse passare; ma mai più la sottomissione....mai più di una volta al mese!!!mai più essere schiavo dei dolori!!!lo so che è difficile crederci,ma avevo trovato il modo di comandare!!!riuscivo con il terrore di ritrovare la sua sudditanza a controllare la voce che ti dice:”vai...vai...ancora oggi e domani basta”....era oggi e basta per un mese!..solo oggi capisco che in realtà era una sfida...la sfidavo..era un gioco pericoloso ma era un gioco a cui volevo giocare per poter vincere....vincere con chi mi aveva distrutto la vita..
e così è stato...nel frattempo però, ritrovavo i miei piaceri,la moto in primis..e il lavoro poi..e così lavorando la mattina e andando in giro in moto il pomeriggio, passavano i giorni fino a a quando mi venne praticamente contro una ragazza con la macchina in panne. Una cosa tira l'altra e iniziammo a frequentarci. Di solito le ragazze me le sceglievo, questa volta invece mi fu mandata. Dopo poco la mia coscienza mi impose di raccontarle tutto...senza remore...beh..non scappò..estate del 2002 ci sposammo e io allora decisi di smettere anche con quelle “scappatelle mensili”.
Al sert provammo di tutto...iniziando con l'antaxone che fallì miseramente,passando al subutex che andò bene per un anno...poi smisi di prenderlo ma dopo qualche mese puntualmente alla fatidica data della morte del mio amico nel mio cervello scattava una molla...ma non era la molla del piacere, ma la molla della punizione...mi facevo in quel particolare giorno per punirmi...ancora il mio inconscio mi riteneva responsabile e doveva darmi la mia punizione.
Poi però arrivò un figlio...
passammo di comune accordo al metadone...un basso dosaggio per vedere se così si riusciva a stabilizzare le mie cadute di umore in “quei particolari periodi “ che per me erano insuperabili...
Furono 5 anni di metadone, partendo da 5mg sono arrivato alla fine del 5° anno a 10 mg.
Ma l'eroina era un vago ricordo...la gioia di essere padre e la coscienza che mi diceva che i pannolini e le pappette costavano care, ad un minimo segno di cedimento ero “auto-trattenuto” dalle necessità di mio figlio che venivano prima di ogni altra cosa.
E qui arriviamo al sodo e al tema di questa discussione....
Nel 2007, con il bambino di quasi 3 anni, un giorno eravamo al mare...e non avevo preso il metadone perchè per la fretta me lo ero scordato. Beh non ho giocato con mio figlio, non ho fatto il bagno e poi quando non ce l'ho fatta più sono praticamente scappato per tornare a casa a prendere il metadone.
Ultimo shock. Era ora di chiudere e di dare battaglia al metadone...
da 10mg sono sceso a 7...con calma,senza fare drammi, dopodicchè, non avendo voglia di stare anni
perché con lo scalare ci vuole mesi e mesi, mi sono chiuso in casa.
Altro che l'astinenza di eroina....non passa..i primi 5 giorni sono stati infiniti, prendendo il DIMATEX e Tranquirit e null'altro; non ho avuto vomito e crampi all'intestino, ma le ossa che si spaccano e i muscoli con i nervi dei polsi e delle caviglie che tirano facendoti pregare di svenire dal dolore. Ma non svieni. E mentre con le gocce un po' i muscoli si appaciano, le ossa non passano.
Per essere ancora più espliciti, io nella mia “carriera di giocatore e motociclista” mi sono fratturato tibia destra,piede,ginocchio e spalla sinistra; beh, proprio nei posti delle fratture il dolore era ancora più acuto. Ci sarà una spiegazione scientifica?!?
detto questo, al sesto giorno ho iniziato a vedere un po' di luce, i muscoli si rilassavano e le ossa cominciavano a far male a fasi alterne e comunque a intensità calante.
Al settimo giorno sono riuscito a vestirmi e a fare una passeggiata....poi sì è vero, ci sono strascichi soprattutto sulla quantità di sonno.
MA OGGI 06/06/2013 DOPO 7 ANNI DI LIBERTA' ASSOLUTA, QUANDO ESCO IN BICI CON MIO FIGLIO E NON DEVO PREOCCUPARMI DI PORTARMI DIETRO LA BOTTIGLIETTA DI METADONE RIPENSO SOLO A QUELLE PAROLE DELLO PSICOLOGO DI UN SERT...:”L'EROINA è UNA GIOSTRA, E COME TUTTE LE GIOSTRE PER SALIRCI BISOGNA PAGARE UN PREZZO SOLO CHE CON LA GIOSTRA DELL'EROINA IL BIGLIETTO LO PAGHI DOPO AVER FATTO IL GIRO E NON SAI QUAL'è IL PREZZO CHE PAGHERAI”....
CON TUTTO Ciò, STORIA MIA PERSONALE VERA DALL'INIZIO ALLA FINE COSA VOGLIO DIRVI.....:
TANTI OPERATORI SONO BRAVI E PREPARATI, MA OGNUNO DI NOI è UNA COSA MAGNIFICA E FATTA IN MANIERA DIVERSA. NON ESISTE UN'EQUAZIONE MATEMATICA CON LA QUALE DARE UNA TERAPIA MIRACOLOSA PER TUTTI.
NON è VERO CHE DOPO 5 ANNI IL CERVELLO DIMENTICA...ALCUNI PSICOLOGI(NE HO VISTI DAVVERO TANTI...) MI DISSERO QUESTO...
L'EROINA RESTERà PER SEMPRE NELLA NOSTRA MENTE, STA A NOI IMPORRE LA NOSTRA VOLONTà (TEMPO FA SONO ANDATO A SALUTARE GLI OPERATORI AL SERT....C'ERANO DUE IMBECILLI CHE SNIFFAVANO NEI GIARDINI....HO SENTITO L'ODORE A 30 METRI...MI SONO VOLTATO E ME NE SONO ANDATO PER LA MIA STRADA (SE MI CAPITANO ANCORA DI QUESTE COSE GUARDO LE FOTO DEI MIEI FIGLI CHE OGGI SONO 2...)
QUINDI SE VOLETE TOGLIERE IL METADONE SOLO PERCHE' VI SEMBRA BRUTTO ANDARE AL SERT,O PERCHè PENSATE CHE POI SARà IMPOSSIBILE LEVARLO...NON SONO QUESTI I MOTIVI PER CUI TOGLIERLO...DOVETE AVERE UN MOTIVO VALIDO ED ESSERE SOLIDI MENTALMENTE PRIMA CHE FISICAMENTE E DOVETE FARLO PERCHè SIETE VOI A DECIDERLO, Nè IL VOSTRO PARTNER O I VOSTRI GENITORI. DOVETE ESSERE AL PUNTO DI ACCETTARE LA VITA PER LE COSE BELLE MA ANCHE E SOPRATTUTTO PER LE COSE BRUTTE O ALLA PRIMA DIFFICOLTA' ANDRETE A CERCARE AIUTO A MAMMA EROINA....
ULTIMO CONSIGLIO....SE AVETE UNA FAMIGLIA SOLIDA ED UNITA COME HO AVUTO LA FORTUNA DI AVERE IO, AMATELI ED AMATEVI E TOGLIETEVI DAI GUAI IN CASA....SE PERò NON AVETE UNA FAMIGLIA SOLIDA ALLE SPALLE E INVECE DI AIUTARVI VI UMILIANO ADDITANDOVI DEL “DROGATO DI MERDA e altri epiteti che ho sentito nelle altre famiglie in questi anni, scappate più in fretta che potete, ci sono tante comunità buone e pronte ad accogliervi ed ad aiutarvi senza umiliarvi.
LA VITA è UNA, è I MIGLIORI ANNI SONO QUELLI DELLA GIOVENTU'...IO HO PECCATO DI ONNIPOTENZA CONVINTO CHE AVERE SOLDI VOLESSE DIRE NON ESSERE UN TOSSICO....NE HO CONOSCIUTI TANTI COME, AVVOCATI,COMMERCIALISTI,INGEGNERI....TUTTI CON UNA SCUSA DIVERSA...MI AIUTA A LAVORARE,NON SENTO LA STANCHEZZA,MI RILASSO DOPO IL LAVORO.....MA LA VERITà è SOLO UNA....LA PRIMA VOLTA è UN PIACERE, DALLA SECONDA è UN DOVERE....
BUONA FORTUNA A TUTTI...

Parlo della mia citta e della mia generazione 69/68/67/66
Distrutta prima abiamo iniziato da soli e quando abbiamo chiesto aiuto al sert colpo di grazis .aggiunta dipendendenza su dipendendenza per non parlare degli psicofarmaci anche quelli dati come caramelle e in piu siccome duperassuefatti di metadone via col la cocsina
non ne e'uscito uno che dico uno se no morto o con gravi.patologie
oggi ci ha lasciato un altro
CIAO CARLO

Le cose dette dai medici valgono anche per togliere la buprenorfina? Meglio scalare il subutex o il metadone?

L eroina di una volta essendo piu pura dava meno astinenza adesso sono le varie sostanze che mischiano a dare un astinenza superiore

5 giorni te sei.pazzo se pensi questo
se lo prendi per anni ci vogliano mesi e mesi
io sono al 11 mese e ho ancora grossi problemi

e' tosta raga'........................

Io sto vivendo un incubo, non posso farmi ricoverare per lavoro e sto perennemente male, brividi in continuo nevrosi, vampate di calore improvvise questo da quando hanno cambiato il metadone, tempo fa riuscivo sempre a scalarlo invece ora no, sono arrivata a 1mg ma credevo di morire, ho passato 2 mesi da sclero e vedevo che non stavo bene così ho dovuto alzare.Al sert se ne fregano vorrebbero imbottirmi come un tacchino alzando la dose. Non do più a chi rivolgermi.

è possibile che ogni tipo di malessere anche dopo tanto tempo che non si prende niente erroneamente viene sempre collegato all'astinenza? Cioè tante persone che non hanno mai usato niente soffrono di mal di testa, problemi di sonno ecc..mi fanno paura alcune testimonianze che dopo mesi e mesi ancora sentono i sintomi d'astinenza ..è il sesto giorno che sono pulita e sto malissimo che mi aspettavo ma l'idea che starò così per mesi booh..grazie

Per favore,una domanda per il medico..non prendo il metadone da sette giorni e sono riuscita a dormire in totale 3 ore primi 2 giorni e poi niente.Da tre giorni prendo stilnox 10 mg una volta al giorno, un po' mi rilassa ma non riesco a dormire. Per quanti giorni il cervello umano puo' stare senza sonno prima di impazzire?Ormai i dolori sono un po' passati e riesco a sopportarli ma mi preoccupa l'assenza di sonno. So che è un sintomo dell'astinenza ma mi sembra essagerato.Grazie,Endi

Non capite dipende dal tempo che lo prendi
io e' 1 anno ed ho mal di testa continuo,ho una specie di brividi che mi fa sentire tutto ovattato dando ogni tipo di proplema vista sensibilita equilibrio salivazione
e'un casino

Il metadone e'lo schifo piu completo o lo prendi per pochissimo o a vita o soffri come una bestia a tempo indeterminato
ecco cosa son riusciti a fare invece di posti di lavoro una croce a tempo indeterminato

ma allora perché lo danno ..?è assurdo sostituire una sostanza con una ancora piu' pericolosa.
probabilmente qualcuno ci guadagna e non parlo di quelli del sert.che chiaramente fanno il possibile...non è facile parlare con uno in crisi di astinenza.
ma magari le case farmaceutiche...
bello schifo....dispiace leggere tutte queste esperienze negative.
non so quanti di questi ragazzi si sarebbero salvati senza il metadone..soffrendo una settimana..e facendo il recupero successivo completo ..in una struttura adeguata come una comunita'. terapeutica.
è proprio uno schifo approfittare di questa gente.
adesso ci sono anche i dipendenti da metadone....che vergogna.
ragazzi aprite gli occhi...so benissimo che potete farlo.
oggi avete solo 1 strumento per combattere e si chiama volonta'....non c'è nient'altro.
potete fare affidamento solo su di essa x molto tempo....
se c'è la farete sarete liberi...
un abbraccio.

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Una domanda per un medico possibilmente !
Ho sentito da un medico esperto nelle tossicodipendenze che la soglia della dipendenza fisica per il metadone è 20mg, sotto la quale c'è comunque un pò di dipendenza, ma trascurabile, e guaribile nel giro di una settimana.
Sinceramente sono molto perplesso su questa conclusione.
Non credo che dopo aver assunto per anni una dose di 15/20 di metadone al giorno, poi basta solo una settimana per levare l'astinenza fisica (parlo solo di dipendenza fisica). Grazie

Io sono per problemi di metabolizzazione veloce a 96 cc di concentrato dopo 10 anni di metadone..sono andato propio la sett scorsa per fare analisi genetiche e metadonemia alla tossicologia di careggi a firenze e mi sono trovato benissimo, sono orofessionali e gentilissimi e adesso devo aspettare un mese che mi arrivano le risposte poi devo tornare per togliere il metadone prima con un sostituito oppiaceo e poi con niente, volevo dire che quando ero lì ho visto tanti ragazzi sia alcolizxati che tossici fare la cura che gli davano e dopo uscire puliti, chi dopo una settimana chi di più ma è un posto dove cercano di risolverti seriamente il problema che hai e al 90 per cento delle volte ci riescono, non è facile entrarci perché i letti sono pochi e la richiesta altissima e bisogna arrivarci attraverso la richiesta del propio sert ma una volta la' si può davvero smettere, faccio gli auguri a tutti e spero che me li facciate a me, ciaoo

Mio figlio sta con una ragazza che per 3 anni è stata dipendente dall'eroina....la fumava ( a suo dire). Da 1 anno e mezzo prende il metadone. Parlando con mio figlio è venuto fuori che ognuno ha i suoi tempi e che lei tutte le settimane fa gli esami dell'urina che risultano negative all'eroina. Vorrei tanto credere che la ragazza gli stia dicendo la verità e che riuscirà a salvarsi da sto' tunnel maledetto............ma un anno e mezzo mi sembra un tempo eccessivo....il metadone, quindi, in questo caso mi sembra un palliativo. La mia domanda è: quanto tempo ci vuole, scalando, per liberarsi anche dal metadone?

Ciao, sono una ragazza di 18 anni e fumo eroina da un anno e mezzo.. non mi sono iscritta al sert visto che ho fatto 18anni solo da un mese e poi ci voglio pensare bene perchè ancora i miei genitori non sanno nulla e ho paura che se vado all'ospedale magari un giorno qualcuno che li conosce mi può vedere e glielo può dire.. Mi ero detta basta e non ho usato eroina per due settimane, mi sono fatta dare il metadone da un amica.. ma nell'ultima settimana purtroppo ci sono ricaduta due volte anche se ho fatto solamente qualche tiro.. Voi cosa mi consigliate? Vale Perugia

io sono un tossico di metadone e non riesco a staccare perche la dott dice che o bisogno ancora bevo 20 ml al di da 2 nni mai un positivo ma secondo voi ora il problema levare il metadone e il peggio.questo per incapacita di dottoresse cosi chiamate che fino a che bevi bene poi non lo voi piu ti dicano problemi tua li morti tua che sert empoli il peggio

Salve a tutti ho 30 anni , ho usato eroina in passato per iniezione e ora sono in cura al sert da circa 12 anni . Premetto che ero dipendente principalmente dall ago quindi buttavo giu di tutto infatti il subotex non è un opzione perche mi facevo anche quello . Sono quasi 8 anni che non tocco niente droghe e niente alcol tranne qualche brevissima ricaduta ,ma non riesco a staccarmi da questo metadone del cavolo ho sempre avuto paura nel levarlo . Ora mi sono deciso a farlo per varie motivazioni la prima delle quali la salute vorrei tornare a vivere davvero e non come un fantasma perche questo si diventa . Non sono mai stato troppo alto di dosaggi sempre massimo 8 ml di quello concentrato . Ho scalato fino ad arrivare a 1 ml concentrato e sto aspettando il ricovero ospedaliero per levarlo del tutto . Nel frattempo il mio medico del sert mi ha prescritto diversi farmaci che non mi stanno aiutando molto (ansiolin, stilnox, miorilassanti, antidolorifici etc ) Ho letto di gente che dice di aver avuto solo dei malesseri lievi e niente di insopportabile ma per me non è cosi anche ad 1 ml sto male e la cosa peggiore sembra stupido sono i brividi il sudore freddo ,mani e piedi ghiacciati . Vorrei sapere in che modo in ospedale allevieranno la mia astinenza? Anche io sto avendo un calo della vista , ho avuto sempre una vista perfetta invece ora gli occhi si stancano facilmente e la vista si offusca. Sono determinato a fare questo passo quindi non vorrei fallire il mio unico timore è di stare peggio una volta tolto cioè di aver distrutto il mio corpo con questa sostanza . Consiglio a tutti i ragazzi nella mia stessa barca di farlo almeno di provarci perche è inutile vivere addormentati da svegli si sta meglio .
In bocca al lupo a tutti quanti!!!

ho fatto tempo e tempo fa delle "Rote" di ero e intendo di eroina di una volta che erano spaventose vomitavo , tra un po sputavo sangue veramente ma duravano 3 cazzo di giorni e poi ero nuovo . Sia maledetto il giorno che ho iniziato co sto metadone mi faccio bagni bollenti quasi , ho coperte addosso , vestiti su vestiti , stufe niente da fare i brividi sono una delle cose peggiori !! E non vanno via!!

IL SICILIANO TI PUO DIRE CHE LIMPORTANTE E NN AVERE FRETTA NEL SCALAGGIO PENSO CHE PIU LENTO LO FARAI MEGLIO SARA,, NN LO DEVI VIVERE COME UN TRAGUARDO DA ARRIVARCI PRIMA,, LO DEVI VIVERE COME UN TRAGUARDO LENTO MA SICURO DI SUPERARLO IL TRAGUARDO E CONTINUARE A CAMMINARE COME STAI PROSEGUENDO SENZA NESSUN TIPO DI SOSTANZA CHE E IMPORTANTISSIMO,IL TUTTO VERRA PIAN PIANO ABBI SOLO PAZIENZA E NN SENTIRE HA CHI TI DICE FROTTOLI PERCHE COME AI SCRITTO AI FATTO GIA MOLTO PROGRESSO AD USCIRE DALLEROINA,ED HA NN TOCCARLE PERCIO CONTINUA SENZA FRETTA IL SICILIANO TI SALUTA ASPETTANDO UN TUO SCRITTO

Quali sono i farmaci dopo lo scalare che posso assumere? Aiutatemi

Dipende da quanto tempo lo prendi perche l astinenza e'talmente lunga k altri farmaci ti farebbero solo male tanto vale continuarlo a prenderlo

Messaggio per i dott della redazione. Ciao a tutti ho 30 anni ho usato eroina endovena e ho preso metadone per almeno dieci anni mai a dosaggi che hanno superato i 10 mg insomma di concentrato . Ora sono stato ricoverato in un centro per disintossicarmi convenzionato con il mio sert all ospedale di Torrette di Ancona . Sono entrato con poco metadone avevo fatto uno scalaggio lentissimo e sono entrato a 2 mg di concentrato sempre ...li mi hanno cambiato il concentrato con quello vecchio e ho scalato fino a zero . Dico la verità era piu la paura di star male che il resto mi davano terapie abbastanza sostenute Valium antidolorifici, muscoril, talofen, e Catapresan poi quando sei a zero nelle urine ti iniziano a fare fiale di (Narkan) per ripulire l organismo cosi dicono.
i giorni peggiori li dentro li ho passati discretamente , il posto è blindato non fanno ne entrare ne uscire nessuno solo famigliari. Il problema che vi pongo ora è sono da un mese a zero e appena uscito dall ospedale mi hanno iniziato a dare Dimatex per non sentire gli acciacchi rimanenti dell astinenza che sinceramente sono piu forti ora che prima tra brividi sudorazione starnuti e via mi sembra di essere piu a rota di prima .
Allora vi chiedo innanzi tutto è normale che appena uscito dopo il trattamento col catapresan la mia pressione ha iniziato a ballare da alta a bassa e non ho mai avuto problemi di pressione ? ? seconda cosa il trattamento che sto facendo ora con dimatex è una cosa rischiosa e sopratutto quando stacco avro problemi come col catapresan non voglio togliermi una croce e metterne un altra ....mi danno anche degli ansiolitici simili al valium e anche quelli non vorrei continuare a prenderli a dosaggi alti tutta la vita . Quanto tempo ci metteranno questi acciacchi ad andarsene cosi che posso ricominciare una vita normale senza prendere piu NULLA voglio tornare in palestra ho numerosi interessi e cose che mi occupano la vita di piacere ma in condizioni cosi non riesco a fare niente . Vi ringrazio anticipatamente F.

io sto facendo la cura con il metadone e prendo 6ml di concentrato (equivale a 30) vorrei smettere da sola, anche io on mi vorrei più sentire legata e dipendente di qualcosa che mi impedisce di vivere serenamente la mia quotidianità, ho solo 18 anni e abito con mia madre, tra un mese dovrei partire per andare da una parente all'estero.. potrei avere problemi? i miei non devono scoprirlo, almeno non cosi. Ho pensato a un modo per diminuire da sola, potrei dire una grande bufala, ma da inesperta non so cosa fare e l'idea era di fare all'inizio un giorno si e uno no, per toglierlo piano piano dal sangue e aumentare la mia resistenza (non facendomi venire la crisi) fino ad arrivare a 4 / 5 giorni di stacco per poi smettere... sarebbe fattibile??
Un grazie anticipato a chi mi risponderà

Penso che la scelta di un servizio o di uno specialista sia molto importante.
I servizi sono fatti di persone , ma conta anche l'organizzazione , le scelte di una asl , le scelte della regione per dire. L'uso di certi farmaci risulta più costoso di altri farmaci per cui in certe asl i servizi magari hanno meno possibilità di darli .
Dietro a una risposta ci sono tante ragioni diverse e capire quale sia la ragione non è facile. Comunque è sempre possibile fare un reclamo , chiedere un colloquio con chi sta sopra al responsabile di quel servizio oppure cambiare servizio.
A Milano ci sono sia servizi pubblici che accreditati . A volte cambiare servizio può essere l'opportunità per verificare se ci sono offerte differenti o anche per avere conferma se il problema è il servizio oppure se non si è ancora veramente pronti a cambiare vita . Cambiare servizio magari può permetterci di ricominciare con una determinazione nuova, sgombrando il campo dai reciproci pregiudizi.
Spero per te e per tuo figlio che tu possa trovare presto un tuo nuovo equilibrio,

Vedi, come hai potuto verificare cambiando servizio, la questione dell'affido è delicata e complessa, essendo uno stupefacente. Per farti un esempio non so se ricordi ma qualche anno fa ci fu un'indagine per del metadone affidato , che poi era stato bevuto dal figlio di un tossicodipendente, che non ricordo se fosse addirittura deceduto per overdose.
In quei casi il medico poi si trova nell'occhio del ciclone e deve dimostrare che laffido sia giustificato. E' solo uno dei problemi che magari un paziente non conosce e che però pesano sulla responsabilità di un medico, che poi non può decidere solo sulla basedella propria esperienza, ma deve anche seguire la linea del servizio , come hai potuto constatare.
Scusa la domanda magari sciocca , ma Invece un ricovero non l'hai mai tentato?

Si capisco il tuo discorso sul fatto che bisogna distinguere, anche se a volte , come ripeto, non è detto che ci sia tutta questa possibilità personale del medico di decidere.
ad ogni modo quando prima parlavi dei servizi accreditati, vedo che sul sito della tua asl ce n'è anche uno in via ventura . il telefono è questo.
tel. 0226417050 Tel. 02 83241125
magari potresti tentare anche con quello , chiedendo esplicitamente di provare con il subutex visto che lo danno.. Penso che dovresti rifare la trafila di farti conoscere ecc e Immagino che anche loro non te lo affiderebbero subito. ma forse tu saresti meno condizionata dal giudizio che ti sei fatta di come sono andate le cose.

Comprendo che di fronte al cambiamento si è combattuti proprio per quello che dici tu. Se da un lato il desiderio di stare meglio è forte, dall'altro investire in un nuovo tentativo richiede una bella dose di energia, anche per proteggersi dall'ansia di un eventuale fallimento, visto che hai provato tante volte .
Nessuno meglio di te può sapere quale sia il momento giusto o la cosa giusta da fare.
Bisognerebbe trovare una soluzione capace di tenere insieme la speranza e la paura, visto che entrambe coesistono, magari facendo un piccolo passo alla volta.
Anche se ci si può sentire stanchi e impazienti di arrivare a un risultato, penso che I cambiamenti hanno più possibilità di riuscire se avvengono col tempo e con gradualità.
Cerca di considerare i progressi che sicuramente hai fatto e non solo le cose che non si sono realizzate. Vedrai che tutti questi anni di fatica non sono trascorsi invano.
Si tratta solo di andare avanti in fondo e con i tuoi tempi.
Per quanto riguarda me, ho lavorato al sert anni fa. Però sono anche una madre, per cui mi identifico un po' con te e un po' con i tuoi operatori.
Come madre ad esempio so che non si finisce mai di darsi la colpa per ogni cosa. Ed è davvero impegnativo educare un figlio. Quindi immagino che combatti la tua battaglia soprattutto per lui oltre che per te stessa. Il che ti richiede una doppia responsabilità e una doppia preoccupazione. Spero e ti auguro di cuore che tu possa trovare tutta la forza che ti serve per trovare la serenità che cerchi.

Mi fa piacere che apprezzi le mie risposte , anche se internet (si dice) tende a far idealizzare le persone . ma questo forse lo sai meglio di me.
Internet ha anche il potere di annullare certe differenze che nella vita reale semprano più tangibili e a volte pesano, ricordandoci la distanza tra il nostro dover (o voler) essere e quello che riusciamo concretamente ad essere.
Ci può anche far mentire,, oppure al contrario ci rende più sinceri , perchè al momento ci scordiamo di scrivere a tout le monde,anche se un briciolo di prudenza non guasterebbe. a volte, perchè i dettagli potrebbe identificarti più di quanto pensi...
In ogni caso credo che internet sia una opportunità in più che per le persone della mia generazione è quasi un miracolo.
Quanto ai servizi, è bene anche essere informati su tutto quello che possono offrire. Non sempre lo sappiamo , come hai potuto vedere.
Ad esempio i percorsi psicologici sono importanti e tu sembri saperlo molto bene, dal momento che riconduci alcune situazioni del presente alle tue vicende familiari.
ma anche qui i percorsi non sono tutti uguali e non dappertutto si trovano le offerte che una persona vorrebbe per sè.
Ti faccio l'esempio (non a caso) di un tipo di percorso che non è ancora molto diffuso, ma esiste nella tua zona . (anche se ovviamente non so a quali condizioni potresti accedervi ) e si chiama terapia dialettico comportamentale. Mentre invece è quasi assente in altre regioni d'Italia.
Nata in america per le donne autolesive, è stata impiegata per diverse categorie di disturbi tra cui la dipendenza , la bulimia, la depressione ecc con ottimi esiti.
Non aggiungo altro , primo perchè non vorrei sembrasse un messaggio pubblicitario e poi perchè ovviamente , come ogni trattamento, presuppone prima che la persona venga valutata idonea a seguirlo in modo che si possa verificare che si tratta della cura giusta per lei.
Tuttavia penso che informarti e chiedere non costi nulla . Digitando su google puoi anche scoprire qualcosa di più. Forse ti incuriosirà sapere che chi l'ha inventato era una donna, che prima di diventare psichiatra ha sofferto degli stessi disturbi delle persone che ha cercato di aiutare proprio attraverso questa terapia ( a quanto pare riuscendoci)
Questo anche per dirti che le opportunità sono più di quante conosciamo e che la vita può offrirci occasioni insperate, se ci apriamo un po' di più.
Vedi, le barriere comunicative fra un lato e l'altro della scrivania sono pesanti da entrambe le parti , ma a volte accadono specie nelle situazioni difficili. Penso anche che se non vi fosse stato un riconoscimento del tuo impegno e delle tue risorse da parte dei tuoi operatori, non ci sarebbe stata quella fiducia di cui parli nelle tue capacità di madre . E dire dei "no" scomodi e impegnativi a volte significa avere a cuore una persona , anche quando dall'esterno non viene compreso.
Non si finisce mai di capire le persone , ma col tempo si può imparare a farlo...

Forse mi sono spiegata male, non ho mai parlato di ricette, ma del nullaosta x passare dal Sert di Sesto a quello di Conca dove avrei potuto provare a curarmi con il Sub. Di questo parlavo, ma non di ricette.

Quattro anni sono tanti . Nei servizi col tempo cambiano anche le prassi e i farmaci usati. Solo per fare un esempio nel qualche anno fa (non ricordo se 2009-2010) il sert di cui parli ha cambiato asl di riferimento , cambiando quindi primario , regolamenti interni ecc. Il nulla osta di cui parli (a parte che è CONTRARIO a quello che dice la normativa sia regionale che nazionale che prevede il diritto alla scelta del sert !!!) ha ancora meno senso se due sert sono della stessa asl.

Ricetta: non toccare la porcheria che per strada chiamano eroina, non è eroina niente se non un decimo. Cosí ti ritrovi con dieci dipendenze diverse, al contrario dall'usare solo eroina pura.
Non bucarsi che non serve a un cazzo poi chiaro se compri 0,2 grammi e li paghi tanto quanto uno intero spendi troppo e devi bucarti se no non ci stai dentro. Ripeto: non toccare la merda tutta tagliata.
Via di metadone: due settimane, due mesi. Basta che lo fai per davvero, non per coprire la scimmia. Il tempo che ci vuole.lo possiamo sapere solo noi. Medici amici familiari servono a tutto e a niente, dipende dal caso cioè dalla voglia reale di smettere la dipendenza.
Scali scali, scali... I sopracitati medici possono consigliare ma ognuno deve starci dentro con la testa, con se stessi. È la propositività che fa l'equilibrio. Smettere perchè? Costa troppo? La mamma/lo psicologo/la società/lo stato mi spingono a chiudere questo capitolo? Non voglio essere considerato reietto/junkyie/tossico emarginato e ammalato da guarire? Ho un bisogno reale di voler fare altro, potermi togliere sta schiavitú e cambiare, crescere ancora, imparare dagli errori e dalle cose buone, andare avanti senza buttarsi giù ma rialzandosi facendo tesoro di ogni esperienza
Quando lo scalo arriva al momento giusto lo sa ognuno di noi ma deve essere entro un tempo non lungo, l'eroina pura non fa male il metadone non sono sicuro. Be secondo me sto tempo non dovrebbe essere troppo lungo. E se vuoi smettere smetti . Se hai smesso con la roba la schiavitú la stai mollando. Forza e coraggio! Non sarà una serata di gala, non sarà come fare un disegno od un ricamo e non si può fare graziosamente "smettere senza soffrire"... il meta attacca e di brutto, ma essere preparati vuol dire saperlo e staccare quando lo scalo è abbastanza (non a che stai benone, non starai ancora benone)
Concludere in bellezza con una settimana/diecigiorni con una pastiglia di morfina 30mg
E se dopo ancora problemi (togliamo via il "se" , perchè ce ne saranno) x risolvere quelli di sonno un po di xanax, uno prima di dormire x 10 giorni.
Ciao mi spiace che in italia non si trova molta pura.. andrebbe legalizzata.

Grande Mario....

Il 15 agosto sono 2 anni che non assumo + metadone....dopo averlo preso per quasi 7 anni....beh è stata ed è ancora dura ma con la volontà si può tutto....non vi racconto che è stata una guerra allucinante e so che non potrei rifarlo un'altra votla.....ancora oggi fisicamente non sono un toro diciamo e ho qualche problematica che potrei ricondurre al metadone tipo saltuari mal di testa...però sto bene ed ho ripreso una vita normale....l'unica cosa che mi sento di dire è che il metadone non serve a nulla e non perchè voglio parlar male di quest'altra droga sostituiva ma perchè è il mio pensiero....o lo si prende per il tempo per l'astinenza o si entra in un vortice senza via d'uscita...anzi la via d'uscita sono mesi di sofferenza...non giorni....mesi.....Auguri a tutti

Eccomi, oggi come ogni sabato di ritorno dal Servizio, dove ho preso l'affido, oggi per due settimane visto che c'è il ponte di ferragosto e per motivi di lavoro non sarei potuto tornare in settimana...devo dire che su questo gli operatori mi stanno venendo incontro molto bene, sanno o miei orari lavorativi e i miei impegni, che mi impediscono di accedere al servizio se non il sabato o durante la settimana nel tardo pomeriggio, quando però la somministrazione non avviene...
Certo è' anche vero che io sto puntualmente seguendo il programma con urine sempre negative a qualsiasi sostanza, l'unico extra che mi concedo sono un paio di birre al venerdì o al sabato, ma non sempre...
Lo so, assumo una dose, 120 mg, che a pensarci in passato mi spaventava,a eccomi qua, deciso a seguire questo cammino, al momento quello che ritengo più efficace..ho una vita regolare, lavoro molto e svolgo una attività di responsabilità, vita regolare, orari e pasti idem, sonno profondo, una compressa di seroquel 300 rp alla sera e le settimane passano così. Ora non voglio pensare allo scalaggio perché il solo pensarci mi spaventa, lo vedo come difficile ed impegnativo , non impossibile ma arduo...allora costruisco e ricostruisco ora il mio presente, gli do costanza, maggiore consapevolezza, cerco di farlo diventate un presente stabile senza pensare troppo al futuro ed a un domani che non sarà mai come ce lo immaginiamo...
No, non è una sconfitta prendere il metadone, anche se nella società e per il senso comune continua ad essere così, continua ad essere visto come i fatto negativo e disdicevole, comunque non sovrapponibile ad una vita normale...e' invece è vero proprio il contrario, me ne accorgo ogni giorno di più. Chi si stupisce della dose alta, e ti chiede come farsi a toglierlo, chi magari assume una dose bassa tanto per non sentire troppo l'astinenza, il più delle volte continua a fare uso di eroina, di cocaina, di alcool, di farmaci e di qualunque cosa gli capiti a stretto giro, perché il craving resta in loro molto intenso e difficilmente gestibile. Ora non dico che tutti dovrebbero stare ad alte dosi per sempre, per carità, non fraintendete il mio discorso, dico solo che in una certa fase, se si è deciso di staccare del tutto con incerto tipo di vita, e' necessario che in qualche modo ci so allontani del tutto da quel mondo, da quelle situazioni, da quelle tentazioni. E si può fare sia in una struttura protetta, lontani dal proprio ambiente di vita e sotto una campana di vetro, oppure stando nel luogo dove si vive, continuando il proprio lavoro e le proprie relazioni. Si deve smettere dove so e' iniziato, si deve mollare tutto nel proprio ambiente, molto non possono lasciare tutto e andare, altrimenti ciò che potrebbe aiutarti (il lavoro, la regolarità..) si trasforma in un nuovo problema ed ostacolo...
Ecco in breve questa credo sia la mia condizione attuale, non voglio neanche parlare di male minore perché così non è, ma solo di trattamento, di cura, di percorso necessario in una fase di svincolo...perché, se vogliamo, staccare con l'eroina e con le altre droghe non è altro che in lutto, una vera e propria mancanza, e come tutti i lutti, hanno bisogno di tempo e riflessione per essere elaborati. L'elaborazione del lutto e' la fase di svezzamento dalle sostanze, fase che nel mio caso e' accompagnata necessariamente dal metadone, da una sostanza che e' la mia alleata in questa specie di guerra, e che mi permette nel frattempo di stabilizzare i miei traguardi. Certo e' strano ogni mattina mandare giù 6 boccette, visto che nel mio servizi esiste ancora il metadone 1:1....ah si questo faccio una breve riflessione: ormai in quasi tutti i servizi italiani si somministra il metadone concentrato, che diminuisce la quantità di zucchero assunto e le dosi da assumere...tuttavia in alcuni persiste allora il classico metadone, ed io dopo varie valutazioni posso affermare che forse è meglio questo tipo di preparato essenzialmente per due motivi:
innanzitutto il metadone classico ha la possibilità di essere gestito meglio a basse dosi, facendo scalaggi più precisi e lenti dosando perfettamente o milligrammi, cosa che con il nuovo e' pressoché impossibile, corrispondendo 1 ml a 5 mg, con o problemi intuibili...
Secondo e fondamentale motivo, cosa che i pazienti non ammetteranno mai, e' che il meta concentrato viene spesso usato in vena, iniettato cioè con siringhe da 5 o da 10, dando vita ad una dipendenza fortissima, a problemi di gestione, a problemi fisici...in molti sert il metadone si spara in vena già in bagno, nel servizio stesso ( nei bagni senza telecamere ovviamente) e molti hanno sviluppato una vera e propria dipendenza da metadone, anche soggetti che non sono in terapia e lo assumono, incrementando il mercato nero del metadone, con gente che si fa il suo e non gli basta, gente che lo compra direttamente fuori dal servizio e che oramai non di fanno più neanche l'eroina a perché non la sentono affatto (con mega dosi di metadone in vena)...
Ecco questa la mia esperienza al momento, il mio cammino, come sto vivendo questo percorso e come vedo il significato di un programma a mantenimento...
La mia e' lontano dall'essere la verità assoluta e valida per tutti, ma forse è' per me al momento la mia verità, quello che mi permette di stare bene, interagire sufficientemente con gli altri, svolgere ogni coito della vita ed affrontare ogni situazione...e non mi pare poco...
Marco

A tutta dritta amico siciliano...

E non fatti fottere dal passato e dai pensieri...

Per come sei determinato, te lo togli senza neanche accorgertene

Ciao

Eroina uguale a rovina.

54 ore dall'ultima assunzione.

Faccio una breve prelazione prima di cominciare questa sorta di diario. Ho letto e, purtroppo, sentito da alcuni medici teorie sconcertanti, sul fatto del prendere metadone a vita come un diabetico prende a vita l'insulina in quanto malattia cronica. Queste sono cazzate, se e solo se una persona vuole smetterle può e deve avere la possibilità di farlo. La mia opinione è che ci siano medici competenti ma una stragrande maggioranza vive nelle varie strutture adibite alla tossicodipendenza come frustrazione e tratta il paziente come la feccia, senza umanità. Ed è mia consolidata opinione che solo che ci è passato, ci sta passando e passerà per questa cosa potrà capire fino in fondo ciò di cui sto parlando. Voglio spronare chi come me si trova sul punto di completare la terapia o chi, è stato inculcato da qualcuno, a mantenere la terapia "di mantenimento" a vita, ce la si può fare, e troverete molte persone, anche tramite questo forum che ci stanno passando. So quanto ci si può sentire merda nel disequilibrio fisico dell'astinenza, cercate di vivere il tutto come un necessario ma pagabile prezzo da pagare per tornare alla libertà. e quando questo succederà non scordarsi mai dove eravamo finiti e il perchè, alchè potremmo sentirci anche migliori di chi guarda un tossicodipendete come un rifiuto della società. sfido qualsiasi "gallo" di questo forum a superare momenti così.. le risposte che potrebbero dare le conosco tutte: "chi te l'ha detto di drogarti? il medico?" NO CAZZONE, non me l'ha detto il medico, nè sono venuto a romperti i coglioni per i motivi in cui ci sono finito quindi merda umana, continua per la tua strada e non ti curare di chi ha quattrocevolte palle più di te sia per provare (ma non è un invito a farlo) e quattrocentouno volte palle più di te per smettere..

Non credo sia solo una fase di incazzatura ...è un rendersi conto di quanto le persone mediocri e facilone siano pronte a giudicare,a criticare e molte volte anche a sentirsi forte alle tue spalle,della tua esperienza...c è da valutare i punti di vista...perchè il punto di vista di chi come me ha passato cinque anni di catastrofe personale con LA SOSTANZA senza poterselo permettere socialmente parlando è molto differente rispetto al punto di vista di chi sta dall'altra parte ,ovvero la sicetà ,quella fetta di persone che non hanno tendende drogherecce ma che magari fanno le corna alla moglie ,si rovinano alle macchinette,bevono come delle merde...però poi dicono a chi è caduto nella disperazione della dipendenza da sostanza...ti sei rovinato con le tue mani!!! chissà loro con quale altra cosa si sono rovinati ...e chissà perchè si trovano su questo forum...forse semplicemente perchè sono persone che hanno bisogno di leggere il male degli altri per sentirsi bene ...ed anche questa è una dipendenza...cercare il male degli altri...pensare che noi tossici alla fine siamo tutti dei buoni,delle biamo persone senza maschere e senza filtri ed abbiamo conosciuto il male vero e se possiamo aiutiamo volentieri chi ha bisogno anche solo con una parola di conforto.Certo siamo più forti noi...abbiamo conosciuto il paradiso poi siamo passati al purgatorio eppoi all'inferno...chi invece cerca il dolore degli altri senza drogarsi,chi giudica con faciloneria senza sapere,chi non si droga ma fa molte altre cose sbagliate...crede di essere migliore ma è solo un suo pensiero.Spero che chi ha la volontà davvero riesca a raggiungere l obbiettivo di liberarsi dal metadone...lo spero per me e per tutti quelli che si meritano una vita decente dopo aver conosciuto il peggio nessuna faciloneria deve turbarci,il peggio già l abbiamo superato!